Анекдоты не про войну

Дорогой Виктор Фёдорович Янукович!
Пишут Вам Ваши земляки с Донбасса. Живем мы хорошо, лучше чем раньше. Батюшка-прокурор сердобольно пристроил мужа работать толкачём вагонетки в свою копанку. Зарплата хорошая, восьмушка хлеба в час, за смену в аккурат полторы буханки набегает. Живем с удобствами, правда на улице, отчего более иных ощущаем связь с матушкой Природой. Воду набираем в речке. Она хорошая, в нее с соседского химзавода пана Фитраша отходы сливают, так мы на стиральный порошок, мыло и ацетон не тратимся, экономим. Стоит портки в речку окунуть и они сразу стерильные, вот только железные пуговицы плавятся, но мы приспособились, ивовым прутом подвязываемся. Дом у нас еще в позатом годе под землю ушел, после того как сосед-милиционер свою копанку в нашу сторону развернул. Но мы не отчаялись, в мерии помогли, дали лопату, так мы землянку себе справили. Электричества нет два года, как пан Ахметов облэнерго выкупил, так и не стало, вернее оно стабилизировалось, но заметно подорожало. Но мы и не жалимся, ибо не нужно оно нам. Телевизор как год тому на барахолку вынесли, на семь пакетов «Мивины» сменяли, знатно попировали на годовщину Вашей инаугурации. А холодильник в землянке нам и ни к чему, каша из коры, отрубей и макухи и так не портится, да и не залеживается она у нас. К концу прошлого лета мы успели провода со столбов нарезать и во вторсырье сдать, за что и справили меньшенькому ранец и ботиночки к 1 сентября. Да только зря все это, школа была всего одна, да и то украинская, закрыли… И правильно сделали, мы полностью поддерживаем, негоже в гордом и суровом шахтерском крае на соловьиной щебетать, одна смута от этого… А маленького мы хорошо пристроили, он теперь в городе у пана-заступника - Александра Лукьянченка в казачках служит. Он парень смышленый, барин хвалит. Так и говорит: «Иной раз так, шельмец, унитаз с позолотой до блеску натрёт, что и свет в уборной включать не надо». Мы его в честь Вас назвали - Шлёппой. Правда не знаем что это значит, но слышали как Вы это слово говорили, красивое, наверное доброе. С бабушкой только беда, в землянке туберкулёзом прихворнула, дык мы ничего, не отчаиваемся. Поликлинику в городе закрыли за ненадобностью, бо мы в шахтерском крае люди крепкие, нам больницы ни к чему. Так мы у бывшего фельшара два пузырька зеленки прикупили еще с тех денег, что на прошлых выборах заработали, и намазали старуху. Она ж зеленка наша, украинская. Она любого на ноги подымет, не то что эти, дорогущие иностранные таблетки. А если бабка и сляжет, так не беда и захоронить, благо на терриконы край наш богатый, много народу они в себя приняли.
Спасибо Вам, Виктор Фёдорович, за светлое и беззаботное житие наше. Ибо только незрячий не видит привнесенного Вами покращення. Вот и солнышко уже выше, и весна всё ближе, там и лебеда с крапивой поспеют, скворцы вернутся (а то от ворон уж изжога). А там глядишь, и новые выборы не за горами. Уже старшенькому 18 будет, так если бабка не помрет, на одного Вашего избирателя в нашей семье больше будет, уже семьёй сможем дать за Вас 130 %, а не 107, как на прошлых выборах.
Токмо на Вас и уповаем, дорогой вы наш Виктор Федорович! Долгие Вам лета! Долгие лета!
Искренне любящие Вас
Уповающие на стабильность и благоденствие
Счастливые жители шахтерского края.

 

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка м медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

 

Штаб Ку-клукс-клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота-то за что?!
- Поздравляю, вы приняты!

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами......

 

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!
____________________________________________________

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
___________________________________________________



- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
________________________________________________________________

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

 

Идет депутат по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- депутата.
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Депутат разозлился:
- А ну, сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время депутат опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Депутат:
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять депутат получится...

 

Карлсон залетел и ждал Малыша.

 

....
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку...

​

​

​

 

... теж про кумів та кросворд:
-куме.
-га?
-женский "палавой" орган, п"ять букв.
-по горизонталі чи по вертикалі?
-по горизонталі.
- то пиши писок !

 

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки
и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

 

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем.
И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам....

 

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.


Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

 

не моё)
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах, так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!


Входят в маршрутку паpень с девушкой.
Хотя входят — это сильно сказано... Бухие в жопеньку..
Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
*-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно..

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

 

Людовик 16-ый, принимая холодную ванну, становился 11-тым...

 

Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

 

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

 

Как бы не анекдот.Из сочинения


«Чичиков – прообраз советских олигархов: Абрамовича, Березовского и Чубайса. Сначала он дешево покупал мертвых, а потом продавал дорого, как живых. Олигархи так ваучеры прокрутили и на пирамидах скупили всю страну, как будто она мертвая и мало стоит».
«Гоголь про чиновников написал правдиво, например, про мэра: городничий глуп как сивый мерин» (написано после визита в школу представителей городской администрации).
«Все чиновники и политики у Гоголя – коррупционеры, как сейчас у нас».

 

По мотивам рассказа Чехова. Дневной пиар.«Милый дружбанок, Вольдемар! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с престолом и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

БАБ перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение его свечки, и живо вообразил себе своего друга Вольдемара, служащего сторожем общака у господ олигархов. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 60-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в людской Кремля или балагурит с ворами, ночью же, окутанный в просторный тулуп, ходит вокруг кремлевской стены и стучит в свою колотушку. За ним, опустив головы, шагают стражи ФСО и кобелек Димон, прозванный так за свой черный цвет и тело, короткое но с большой головой, похожий на "кыштымского мальчика". Этот Димон необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и ляпнуть с экрана про иновации или украсть у народа летнее время. Ему уж не раз отбивали мозг, раза два его ругали, каждую неделю пороли до полусмерти в СМИ, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Вован стоит у кремлевских ворот, щурит глаза на ярко-красные окна церкви Покрова и, притопывая валенками, балагурит с олигархами. Колотушка его подвязана к поясу. Он всплескивает руками, пожимается от холода и, старчески хихикая, щиплет то АП, то думу.

БАБ вздохнул, умокнул перо и продолжал писать:

«А вчерась мне была выволочка. Абрамович выволок меня за волосья на суд и отчесал шпандырем за то, что я забрал у него какие-то деньги и по нечаянности купил замок в Англии.Эмигранты надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то сами трескают. Милый Володюшка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

БАБ покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе деньги тырить, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня, как сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Кирилу сапоги чистить, али заместо Димона в подпаски думы пойду. Владимир милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было пешком в Россию бежать, да сапогов нету, морозу боюсь. А когда большой куш снова сорву, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, стану за упокой души молить, всё равно не долго осталось.

«Приезжай, милый солнышко, — продолжал БАБ, — Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни суд присудил деньгу отдать Абрамовичу, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь всем в ноги. Остаюсь твой друг Борис, милый Володюшка приезжай».

БАБ свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне за на последний фунт... Подумав немного, он умокнул перо и написал адрес:

На деревню Путину.

Потом почесался, подумал и прибавил: «Владимиру Владимировичу».

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя зашел в ванную... За ним тихо промелькнула тень.

 

Работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу. Сбивайте палками

 

Боянчик, вроде (вспомнил, коли "про лес" зашло).

Появился в одном лесу лось. Крайне озабоченный сексуально, но при этом очень интеллигентный и вежливый.
В общем, "поимел" тот лось множество зверей всякого пола и решили звери на него управу искать.
Нашли в соседнем лесу медведя - "беспредельщика" и дали задание, объяснив, что лось не только озабоченный, но еще и вежливый.
Медведь неделю искал этого лося там и сям - но так и не нашел.
Умаялся, сел по большой нужде в раскоряку.
Тут слышит сзади: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР" !

 

У одного аптекаря был ученик.
Один раз аптекарю надо было отлучиться, и он сказал ученику:
- Если кто-то придет в аптеку, скажи, чтобы подождали меня, выпишу лекарство -
- Хорошо, - ответил ученик.
Приходит назад аптекарь через час и спрашивает:
- Был кто ?
- Трое были, - отвечает ученик, - Всем дал лекарство и вылечил.
- Как, а что давал то ?!
- Пурген ...
- Ну рассказывай !

- Первый с кашлем пришел, дал ему пургена.
- И что ?
- Сюда шел, на каждом шагу шагу кашлял. Отсюда уходил - кашлянуть боялся ...

- А второй ?
- Второй с радикулитом пришел, дал ему пургена.
- И что ?
- Сюда шел, за спину хватался, отсюда шел - за задницу ...

- А третий ?
- Третий с поносом пришел, дал ему пургена.
- Зачем ему то ?!
- Он сюда шел - бегал от куста к кусту.

А отсюда вышел, добежал до первого куста. Постоял немного, подумал...
Махнул рукой и спокойно пошел дальше ...