Анекдоты не про войну

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

 

Расстроенный муж решил пойти к ясновидящей. --Кажется,моя жена изменяет мне с соседом! -Не может быть,как же можно изменить такому красавцу? -Поверьте мне,я вчера пришёл с работы,а жены нет.Зато сосед курит на балконе в трусах! -Ну и что ? -Так ведь он в её трусах курил!

 

Приснился кошмар:
я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке...


Lex: прихожу к начальнику. сзади него стоит шкаф с полупрозрачными дверцами
Lex: я в отражении вижу: смотрит порно без звука и при этом втирает мне про то, что у нас продажи упали. ну не мудак ли?!

 

Как раз 110. Лично проверял и вольтметром, и языком

 

(Из 70-х)

- Папа, купи мне лыжи
- Нет, сынок, ты еще коньки не сносил.

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

Шутки шутками, но это на самом деле называется кошмаром коллекционера. На Западе даже есть такое понятие "вдовья распродажа". Это когда вдова сливает за бесценок коллекцию мужа. Поэтому сейчас те из них что поумнее в конверт с завещанием вкладывают список с реальными ценами. Чтобы не продешевила

 

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...

 

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы, а Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангула Бердымухамедова кларнет.

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

 

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

 

Маленьких девочек надо с детства пугать тем, что если они будут бревном в постели, за ними придут бобры...

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

 

http://agit-pop.livejournal.com/24799.html Ахтунг! Лицам до 18 - запрещено!

 

Пьяный депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:ПоделитьсяПоделиться
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно летела.

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

 

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

О девичьем:
-Вчера ребята разыграли мою подружку.
-Кому-же она досталась?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


-Вовочка - что ты делаешь под партой!?
-картошку жарю!
-Картошкина! а ну быстро из под парты!...

-Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

-Барабанщик кинул фанатке палку...

-Курице пришла повестка в суп.
...
– Кто там? – Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки..

Как на раздолбаном УАЗике на рыбалку приезжаю, клев отменный, вокруг тишина. А как на меринеGL - так откуда ни возьмись какие то бабы появляются, купаться голыми начинают, верещать...

Жена прочитала страницу мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой по голове.

 

Вот вчера где то прочитал:

Если многие девушки говорят об одном и том же мужчине, что он - ангел с крыльями, то это может быть не совсем так... Может, он - ещё тот жук...

 

А мы на рыбалку! А ящик водки зачем? Если рыба не будет клевать, наловим белочек!!! Дедуля заходит в сексшоп. Здравствуйте. Я недоволен своей сексуальной жизнью и пенсией! Дайте мне резинового Януковича!!!

 

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.
Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години.
Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.
Повісили в український бар. Через 24 години приходять – годинника немає!
Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?
Бармен (дивуючись):
- А-а-а-а-а … . так це був годинник?! А ми думали – на фіга нам взимку вентилятор?!

 

Наташа Ростова объявила о предстоящем бале-маскараде, который она организует..
кто придёт в самом необычном и оригинальном костюме- получит приз- поцелуй от Наташи..
пригласили всех..
поручик Ржевский загрустил..
-от жеж, Трубецкой опять бабой нарядится, Оболенский- лошадью..чтоб придумать такое?
вобщем, напяливает он на себя всё красное, вымазывается фиолетовым гримом, и , набрав в рот майонезу изрядно,является в таком виде в дом Ростовых..
подбегает к нему Наташа- вся такая в розовом платьице, в рюшечках-бантиках,-фея, вобщем..
-Ой. мой дорогой поручик? я не узнаю Вас в гриме- кто Вы? морковка? перчик? баклажанчик?
Ржевский, выплёвывая майонез ей в лицо:
- Прыщ гнойный, к Вашим услугам !

 

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 

позаимствовано с slavuta форума (Украина)

- Господи исусе, во всех темах присутствует ваш родной язык... огромная просьба писать на понятном Русском языке, а то я эти каракули НИИИХХХЕРРРРААА не понимаю. Уважаемые Украинцы, если вы пишите сообщения на своем языке то можно хотя бы перевод в скобках на Русский? а то я только 2 знаю языка, Русский и Русский матерный
- ти ба москалі геть обнагліли (Перевод: "эти русские отличные ребята")

 

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…