Український гумор

приезжает дивчина в родное село на каникули после года обучения в городе - родители как положено стол накрыли:борщь с пампушками, варенички со сметаной - в общем как положено:
дочка - мама а десерты?
мама - та деж серти доню - за сараем!

 

Экскурсия киндеров из Москвы приехала в Карпаты.Захотели пить.Видят колодец стоит.Обступили и пьют.Навстречу седой вуйко идет и кричит"Дiточки!Не пийте бо вода в колодязi отруйна!"
Киндеры:"Что вы говорите дедушка?"
Вуйко:"Пейте, пейте детки!Водичка холодная,сладкая"

 

Сын приходит к отцу - папа, а Украина возрождается пишется через "Ш" или "Ж", пиши сынок через "Ж" - в Украине всё через "Ж" и пишется и делается

 

ух насміявся: збираеться зять на охоту,приходить тесть тай каже візьми мене з собою .зять: тату куди я вас візьму у вас же ніг немає. тесть:ти мене візьми у рюкзак ,не розумієш свої вигоди,ти ж йдеш на медведя,а якшо осечка ? ти повертаєшся спиною до медведя тоді стріляю я. ну зять подумав та й погодився. прийшли до барлоги роздратували медведя,він вибігає зять рушницею клац , клац , осечка повартається щьоб тесть всрілив и чує клац,клац.розуміє що в тестя також осечка а в двох від медведя не втечуть зять скинув рюкзака тай побіг додому . прибігає тай каже : мамо мамо там медвідь у лісі тата роздер . а теща : ой сину ви з татом розберіться самі , він каже тебе медвідь роздер ти кажеш його....

 

АНЕКДОТ ПРО ІРЛАНДЦЯ

Помирає ірландець і потрапляє на той світ... В руках у нього прапор Ірландії, за плечима – кулемет, в рюкзаку – вибухівка, гранати, в боковій кишенці рюкзака – пара пляшечок „Гіннеса” (це таке, дуже добре ірландське пиво). Йде він собі та й думу думає: „Господи милосердний! Я ж такий грішний – стількох ненависних англійців постріляв, а скільки їх на моїй вибухівці підірвалось! До того ж і пиво полюбляв, і віскі не цурався (виключно ірландського, в крайньому разі – шотландського) та й на пристрасних ірландок задивлявся... Ні, не бачити мені раю, як своїх вух!”

Аж раптом бачить – райські ворота, а біля них – Святий Петро з ключами. Подивився на них ірландець, та й вирішив спробувати... Підходить до воріт, а святий йому каже: „Давай, заходь швиденько!” Вражений ірландець у відповідь говорить: ”Святий Петре! Я ж такий грішний, як ти можеш мене до раю пускати?” А той йому у відповідь: „Кажу ж тобі, заходь швиденько, бо Святий Петро відійшов ненадовго, а я – Святий Патрік.”

 

Українське сало

Над безмежним океаном
Лайнер проліта,
А в салоні дід старенький
Сало упліта.
Пахне салом українським
На увесь літак.
Підбігає стюардеса
І говорить так:
- Командір наш сало любіт,
Он у нас хохол.
Просіт он кусочек сала
Принести на стол.
Настовбурчились у діда
Вуса, наче дріт.
- Він не буде їсти сала,
- Відмовляє дід.
Вертається стюардеса
Через п'ять хвилин.
- А у нас любітель сала
Єсть єщо одін.
- А це ж хто? - старий питає.
- Наш второй пілот.
Он хохол и любіт сало.
Ширий патріот.
Дід серветкою утерся:
- Дівко чи мадам,
Він не буде їсти сала,
Повторяю вам.
Стюардеса пильно в очі
Дивиться йому.
- Як це так - не буде їсти...
Поясніть, чому.
Дід насупився сердито:
- Поясню, мадам.
Той і цей не будуть їсти
Тому, що не дам.
Українцям дав би сала,
А хохлам - не дам!

 

Привіт з Галичини!!!

Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1. Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Чує:
- Ну що, москалику, застряв?

- Що ж це ти, Миколо, такий патріот, а ось на "Москвичі" їздиш?!
- Е-е, знали б ви, як я над ним уже 20 років знущаюся!..

Заїхав російський далекобійник в Україну, і ніяк не може знайти там фірму якусь. Дивиться стоять на дорозі два хлопці, підходить він до них і питає:
-Ребята, как мне пpоехать на улицу Кpищягина? Вони - нуль уваги, ну він до них українською:
- Хлопці не підскажите як мені проїхать на вулицю Кpищягина? - Нуль уваги, ну почав їм на всіх мовах:
- Панано итальяно?
- Ду ю спік інглиш?
- Фpек энд зе дойч? У відповідь тиша, сів далекобійник у машину і поїхав, а хлопці між собою:
- Чуєш Миколо, скільки дядько мов знає?!
- Hу і шо воно йому дало?!

Збір в сільраді. Голова:
- Слова просить колишній бандерівець Панас Головко.
Крики з місць:
- Ні! Бандерівцю слова не давати!
- Але він хоче виступити на екологічну тему.
- Тоді хай говорить.
- Хлопці, бережіть ліси! Вони ще вам стануть в нагоді!

Львів, 95-й рік. На завод "Електрон" приїжджає група австрійських інвесторів і представник фірми Unit. Керівництво заводу і батьки міста в мрних спробах знайти якесь вживання всьому цьому непотребу на заводі, який ще якісь 15 років тому був «high technology equipment», після тривалих переговорів влаштовує гостям екскурсію по Львову. А дівоче прізвище Львова - Лемберг, центр провінції Галіция Австро-угорської імперії. Екскурсія відбувається навкруги особняків австрійських графів, університету і т.п. Все в типовому пострадянському розвалі - штукатурка з будинків падає, вітражі в під'їздах розбиті, дороги - ну саме собою ніякі. Після екскурсії - вечеря в ресторані. І тут неабияк повеселів заступник голови державної адміністрації, що не чув про політкоректність, хлопає головного інвестора по плечу:
- Ось, Дітер, яка історія. Бачив ти наше місто - раніше австрійський був, а зараз український наш. Мабуть шкода вам?
Австрієць, вислухавши перекладача, незворушно так:
- Здається, це ВАМ, напевно, шкода...

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква "М"?
- А там москалі какають.
- А чому буква "Ж"?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо - там і какаєм!
Зустрічаються два українці: Свербигузенько і Черезплетеньходько. Один дістає газету:
- Бачь, яка дивне прізвище.
- Яке, яке?
- Гу-у-усєв.

Зустрілися два українці. Один розказує іншому:
- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги підняв.
- А за що він того?
- А якби тобі перед рогами комуняцьким стягом махати?

Малюк питає діда:
- Діду, чому ти не їздиш на своїй машині?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам нафти.
- Діду, а чому у нас удома газова плита не працює?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам газу.
- Діду, а чому у нас генофонд скорочується?
- Так я ж говорю, не люблять нас кляті москалі!

Жили на Західній Україні два брати - Тарас і Грицько. Прийшла радянська влада. Тарас в колгосп пішов, на трактор сів, а Грицько все у себе на хуторі. Прийшли німці - Тарас в партизани, а Грицько в поліцаї. Повернулася радянська влада. Тарас з лісу вийшов, і знову в колгосп, на трактор. Ну, а Грицько - до Сибіру, на лісоповал. Проте час швидко біжить, повернувся Грицько додому. Тільки в селі жити не став, не пробачили йому там його поліцейську завзятість. Влаштувався в райцентрі, механіком при МТС. Дивишся - а він вже і бригадир, потім начальник зміни, і так от виріс до голови районної Сільгосптехніки. А брат його, Тарас, все в колгоспі, на тракторі. Приїхав він якось в район, зайшов до брата, сіли, горілки випили.
- Не зрозумію я, Грицько. Я все життя чесно орю, а все простий тракторист. А ти ось, зрадник, в таборі відсидів, а великим начальником став?
- А все правильно. У мене в анкеті - брат герой-партизан. А у тебе хто - поліцай!

Урок в українській школі. Вчителька питає дітей:
- А яка така нація найбільше любить гроші, золото, банки?
- Жиди!
- А яка така нація за пляшку горілки будь-яку роботу зробить?
- Москалі!
- А яка така нація за гріш батечка, мамочку продасть?
Тривале мовчання, потім голос із задньої парти:
- Зате як співаємо!!!

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину... сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району...
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії...
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави...

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже:
- Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
- Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
- Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
- рибко, а правда що в москалів нема жодного українця - правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа - правда каже рибка. Тоді українець і каже:
- То заляй це все нах*й бетоном!

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл*ть, не любиш Украiну?!

 

Гарно!!!
Приехал парень в Киев, с девченкой познакомился.. то да се, в номер пришли..
она - Звидкиля будете??
Он - С Харкова..
Она - бляяя.. я ж пытаю, блин з видкиля будете, з переду аль с заду???

 

приїхав русскоязичний в гості в (НА) Україну. "всьо здесь неплохо, но почему ви так сквернословите?" - Як? - всюду около дорог понаписано - нех--й шастать" - То москалям - нех--й шастать, А нам - нехай щастить!

 

Тихая украинска ночь. мужик шопотом шепчет в раскрытое соседское окно
-Кум ,а кум пошли зараз самогонку пить,я там грибочки пожарил,огурчики достал, сало порезал....
Из окна шопотом
-да нэ могу я....
-Шо так?
-да ипусь- буть воны неладно!!!

 

- Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».

 

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

 

Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей бовдур кицьок ніколи не бачив чи що?



ЯНУКОВИЧ І ДІД МОРОЗ

За хвилину до Нового Року ходить Дід Мороз під ялиночкою, подаруночки розклада. Тут сзаду - Янукович.
- Опа, Дід Мороз... Думав - брешуть, а ти справді існуєш!
Дід Мороз озирається туди, сюди - нікого.
- Пацан, дуже шкода, але ти мене бачив. Тепер я мушу тебе вбити...




Облітають Янукович з Азаровим Україну на вертольоті,бачать внизу стоїть дитсадок такий розвалений...Янукович каже: -Микола Янович,дайте мільйон хай садок відремонтують. -Да натє мінє что жалко! Летять далі-стоїть школа така розвалена... -Микола Янович,дайте мільйон,хай школу відремонтують. -Да натє,мінє что жалко! Летять далі-стоїть тюрма.... -Микола Янович,дайте 20 мільйонів,хай пофарбують,квіти посадять.. -Віктор Фєдоровіч!на садік-мільйон,на школу-мільйон,а на тюрму- 20 мільйонів?????? -А,ти думаєш,як Юлька вийде,ми в садік підемо,чи в школу?????


БАБУСЯ В ЦЕРКВІ ПРОСИТЬ БОГА: "БОЖЕ, ДАЙ МЕНІ 500 ГРИВЕНЬ!" ЗА БАБОЮ СТОЇТЬ ЯНУКОВИЧ. І ЧУЄ ЦЕ ПРОХАННЯ. ДІСТАЄ З КИШЕНІ ГРОШІ, АЛЕ Є ТІЛЬКИ 400. ВІН ЛОЖИТЬ ГРОШІ БАБІ ДО КИШЕНІ. БАБУСЯ ДІСТАЄ ГРОШІ, ПЕРЕРАХОВУЄ, ДИВИТЬСЯ НА ЯНУКОВИЧА, ЗВЕРТАЄТЬСЯ ДО БОГА: "БОЖЕ, ЗНАЙШОВ КИМ ПЕРЕДАВАТИ! ВЖЕ 100 ГРИВЕНЬ ВІДІБРАВ!"

 

Приїхав на перші канікули у рідне село пацанчик з бурси (ПТУ). Заходить до хати. А батько йому на радощах і каже: " Ну синку, ти чи підрос?". А синок:"Сами Вы, папа ЧЫПИДРОС!".

Стоїть хата у лісі. До неї наближаються НКВСівці. Стукають у двері:"Тут живе Степан Бендера?", "Так, так, так, так" - лунко відповів кулемет.

"Микола!", "що?", "лови сокиру!". "Йой!", "та не йойкай, кажи спіймав чи ні!".

"Хто це сцить, наче та корова, аж хата підтіка !?", "Та це я матінко", "Ну пісяй, пісяй моя мармелеточка".

 

Сидять два гуцула в лісі, гріються коло вогню. А тут два туриста роздражнили ведмедя і тікають. Пробігли попри гуцулів і погасили вогонь. Гуцули подивились один на одного і кажуть: - куме вони нам вогонь погасили, пішли їм морду наб"ємо.
Догнали вони їх, набили, повернулись, розклали вогонь і говорять:
- Якісь куме туристи слабовиті попались
- Не скажіть куме, мужик у шубі сильний був

 

Здохла в селі в чоловіка корова, от він і пішов до кума щоб поміг з хліва витягти :
- поможіть куме витягти корову, дасть бог ваша здохне я вам поможу

 

хундай
запорожье

 

Кишеня чужа мабуть була.

 

Аааааа!!! Под столом

 

Сидять два кумИ, палять "Ватру". Один другому:"А скажіть Куме, хто такі близькі друзі?". Другий почухав репу, та й відповідає:"Це такі друзі, котрі вже їдять і п"ють у Вас за столом, а ви ще в хату не зайшли".

 

- а що це у Вас куме цілу ніч циркулерка робила?
- тааа москаля злапав,
- а що не мали кулів?
- та мав кулі, мав час, натхнення

 

- а що це у Вас куме свиня на протезах бігає?
- тааа що я за тарілку холодцю свиню різати буду,

 

кум кума питає:
- а що куме саме більше в світі любите?
- та люблю сильно курити;
- а як сильно любити?
- ходив би курив би, лежав би курив би, навіть в ночі курив би як би спати не
треба було;
- а ще що любите більше за куриво?
- та люблю добре попоїсти, так люблю що страх, ходив би їв би, лежав би їв би,
навіть в ночі ївби, як би спати не хотілось;
- а ще що любите більше як їду і куриво?
- люблю їбат....
- а як сильно любите?
- ходив би їба... би, лежав би їба... би, як би міг то заліз би в пезд... і лиш губи би
наставив;
- щоб подихати?
- не щоб покурити

 

Голова:- Панове! Москалi в залi є?
- Нi, немає!
- Повторюю: москалi є?
- Нi, немає!
- Востаннє перепрошую вельмишановне панство: москалi в залi є?
- Та немає, жодного немає!
- Тогда будем работать на русском языке.