Анекдоты про войну

Ответ: Анекдоты про войну

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
-Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?
-5 лет в русском плену!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
***
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
***
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
***
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
***
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
***
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
***
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
***
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
***
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
***
Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы !!!
***
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.

 

Ответ: Анекдоты про войну

КлаССС!

 

Ответ: Анекдоты про войну

про Штирлица))
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
***
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
***
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
***
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!
***
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
***
Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
***
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
***
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
***
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
***
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
***
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
***
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

 

Ответ: Анекдоты про войну

В лагере два военных:
- Тебе какой срок дали?
- Двадцать пять лет.
- А за что?
- Да ни за что.
- А вот и врешь - ни за что дают только десять.

Эпоха дефицита
- При коммунизме у меня был бы собственный военный транспортный самолет.
- Зачем он тебе нужен, этот самолет?
- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Украина. Остановка автобуса. Час пик.
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif

 

Ответ: Анекдоты про войну

Недавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он переск тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной расскрасской полуистлевший фашистский мундир.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Первые 2 ,вроде как, еще с войны.
1942год.
Приезжает на предовую Жуков.
Пошел по траншеям с командирами.
а бойцы-к водителю:"Слушай,ты Жукова возишь,он то знает когда война кончится.Узнай"
Вернулся Жуков,сел в машину,поехали назад.Больше часа едут молча.
Жуков:
"Как все это зае....ло.Вась,хоть ты бы,мне сказал,когда эта е....ная война закончится.

-Вы руку потеряли на фронте?
-Нет.Это меня в военкмат на мобилизацию тащили


1941г.
Жуков у Сталина:
-Товарищ Жюков,почему германские войска уже у стен Москвы?Если ви не исправите ситуцию,ми вас расстреляем.Ви свободны.Пока
Жуков выходит:
-Вот,же,усатый пи...с
Следом заходит Берия.
-товарищ Сталин,от Вас сейчас вышел Жуков и назвал Вас усатым пид..сом.
Жукова привозит воронок.
Сталин:
-товарищ Жюков,кого ви имели в виду,когда говорили про усатого пид...са?
Жуков:
-Про Гитлера,конечно.
Сталин:
-а ви,Лаврентий Павлович?

 

Ответ: Анекдоты про войну

 

Ответ: Анекдоты про войну

Сидят за столом два брата.
Первый:
Е-мое,где справедливость?!Я,же всю войну прошел.Был командиром партизанского отряда.Награды,ранения....
А живу в коммуналке,на мизерную пенсию.
А ты же:бывший власовец,предатель,сидел.
Но у тебя и машина,и квартра,и....
Второй:
Так ведь,после войны,ты в анкете,что про родственников писал?
Первый:
Как,что:Брат- бывший власовец.В общем-предатель,сидел...
Второй:
Ну вот.А я на писал,что брат-бывший командир партизанского оторяда,имеет налрады,ранения......

 

Ответ: Анекдоты про войну

Старый но люблю:

Штирлиц тихо шёл по ночному Берлину и ничто в нём не выдавало РУССКОГО РАЗВЕДЧИКА ,НИ РАЦИЯ ЗА СПИНОЙ,НИ БУДЁНОВКА НА ГОЛОВЕ,НЕ ТАЩИВШИЙСЯ СЗАДИ ПАРАШУТ..........

 

Ответ: Анекдоты про войну

Штирлиц встал спозоранку,потянулся и дернул занавеску.
Позаранку и Занвеску были румынскими участницами подполья

 

Ответ: Анекдоты про войну

Гитлер идет по бункеру.
заглянул в одну дверь-эсэсовцы пьют
"козлы-Великую Германию пропили"
заглянул во вторую-трахают баб
"Козлы-Великую Германию прое..ли"
в третью заглянул- Штирлицсидит,на рации молотит.
Подскакивает,руку вверх:"Хайль Гитлер!"
Гитлер:
-Слышь,Максимыч,хоть ты -то не подъебывай

 

Ответ: Анекдоты про войну

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

 

Ответ: Анекдоты про войну

 

Ответ: Анекдоты про войну

- Тато, я у москаля відсмоктав.
- Він заплатив?
- Ні, він у мене всі гроші відібрав.
- Дурень. Смоктати треба у американців. У них і солодше, і гроші завжди платять.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Два вуйки стоять на рiзних полонинах i волають один до одного...
-Вуйцю !!!!
-Шо?
-Ви чули ?!!! Москалi у космос полетiли !
пауза....
- Шо, усi?
- Нi,один...
- Так чого ти дупу дерэш?

 

Ответ: Анекдоты про войну

дед митрофан присел на пенек...
видно тяжелый был денек...
долго летали по лесу штаны...
вот оно страшное эхо войны))))))))))))

 

Ответ: Анекдоты про войну

Юнга красит на высоте мачту,внизу по палубе прогуливается боцман.У юнги вырывается из рук ведро с краской,и обливает боцмана.-Да заепись ты злоепучим проепнем,уёпок залупоголовый.-прокричал боцман юнге,после грязно-грязно выругался.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Бабушка Зина пошла по малину...
Бабушка Зина наткнулась на мину....
Долго потом мне снились во сне
Синие глазки на стройной сосне...