Это ж на сколько надо уйти в запой, чтоб такое вытворять? Это ж сколько надо синьки пожирать, чтоб взрослый интеллигентный москвич такое вытворял? Жучелло у нас на районе даже если такое пройдёт - то уж потом непременно бы выцепили и отоварили. И правильно бы сделали - это ж беспредел!!!
Давайте отвлекемся. Девятнадцатого августа гребанного 1991-года дежурил у нас по части Саша Мурашов, безобидный человек, пиджак (кто не знает этот термин, закончил гражданский ВУЗ, потом упал в армию и уже был старшим лейтенантом). Командир ГКЧП воспринял на ура, устроил построение, наорал на нас, типа демократию в жопу, Горбачева в ******, и портрет его в топку, всем раздать пулеметные Калашниковы, и отстрелять всех неугодных по самую жопу. Мы, 20неумытых вечно голодных офицера (91ый год) все это выслушали. Поскрябали по карманам, накупили водки и очень мило посидели. Ни защищать эту власть, ни воевать ее небыло никакого желания. Прошло две недели. Саша Мурашов заступил на дежурство по части. Боевая точка это приемная у командира, форма одежды обычная, есть ПМ и 16 патронов в двух магазинах, один естественно заряжен вовнутрь пистолета. Я его решаю подколоть. Мой кабинет через стенку. Звоню телефоном. Страшным голосом спрашиваю. КГБ беспокоит, есть информация что 19-го августа кто-то сорвал портрет Президента, мы зайдем через пару часов посмотрим, что и как. Не знаю до сих пор где Сашка нашел портрет Горбачева, но влетел в кабинет командира и начал его пристраивать над его головой. Андрей Иваныч понаблюдал за ним минуты две, потом спрашивает - "Какого ... ты эту мерзость мне вешаешь?" Саше покуй, ему надо перед КГБ отвертеться, он чтоб перед КГБ отмазаться, ногами на командира части упирается. Командир надо сказать был не просто так. Стряхнув с себя Сашку, он объявил - ну ка покажите мне того кондома, кто это замутил. Пришлось явиться. Но часть ржала еще неделю. С Сашкой мы помирились быстро. Он совершенно незлобный человек.
Вот блин !!!! Че раньше запостить не мог ? Опять кошмары наночь..... .... как я терь спать-то буду... ??????
Да, у нас точно так же. Вот думал где у нас точно так же пошутить можно - негде, везде только через окошко((()))
Я Жуку не брат и не друг...... , но день студента все равно каждый год отмечаю и пока отмечать буду ( хоть уже далеко не пацан ) в душе так же буду вот тем ..... студентом и бедокуром , весельчЯком. Совершенно не интересно ежедневно брюзжать о тяготах жЫзни , о проблемах на работе , о неустаканенности в семье..... иногда проще , чем сковчать на жЫсть , выйти подхохмить , разрядиться , улыбнуться на все 32 ( мож у кого уже и меньше) , и на следующщее утро выслушать от супруги всю правду о себе запойно-дебильном , виновато почесывая свою болящюю репу, чем сидя у телека обсуждать новые инициативы нашего горячелюбимого презика и сокрушаться над судьбами детей Эфиопии. Молодость - это состояние души , а не организма !!! --------------------------------------------------------- ПЫ СЫ. А дефке той из аптеки теперь года на три есть тема для обсуждения в кругу подруг подвига , где она героически отстояла вверенное ей помещение от посягательств кочмарного гоблиино-великана с наркоманско-садисскими наклонностями
А мне понравилась шутка... Не пойму, чего вы на Жука напали?! Может это только москали понимают Чем экстримальнее, тем веселее... А то жить скучно..., дом, работа, дети, жена, дом, работа, дети, жена...
Вообще после фразы - "А у них героин есть?" деваха должна была понять, что Жук просто глумит, правда если у неё есть чуство юмора. В ночных аптеках обычно такие кадры по ночам отовариваются, что да же в ноль пьяный Жук - верх приличия и корректности. Шутка как шутка... Продавщица, видимо, первый или второй день в ночной смене, иначе либо послала б по направлению, либо в ответ глуманула.
Да Жук у нас редкий, весельчак. А я вот в начале весны следовал домой, вдруг на тратуаре останавливается крутой "мерин" из него выплывает "звезда" лет 25 , модельной внешности, в норковом манто и на шпильках сантиметров 20. И неспеша с чувством собственного достоинства дефеллирует впереди по тропинке среди сугробов к цели. Я за ней, за мной трудящиеся, в результате пробка, а это вечер и сильно охота домой. Я ей вежливо:"Барышня пропустите, битте, мы с товарищами очень хотим домой, вы то я сно не с работы топаете. " Она мне: " Не обломитесь, потерпите я в снег на каблуках не попрусь." Сильно я оскорбилься, подошол поближе , да как гаркну ей в ухо: " Шнееееель, форвертс, твою мать...." и нежно добавил " ... не на подиуме...". Деваха с испуга в сугроб, мы с народом домой. Может и не по джентельменски и не по феншую, но сильно меня эти новые хозяева жизни достали.... Даже на грязных тропинках, которые они нам оставили и там достанут.
Армейских же приколов за мою не короткую службу была масса. Ну для поднятия настроя и от делать нехрен, поделюсь по мере наличия настроения. Будучи в высокой и неблагодарной должности командира роты, имел честь проходить службу с рядовым по фамилии Собачников ( фамилия изменена, но созвучна) Собачников был личность колоритная метр девяносто пять ростом, сто килограмм мышц и костей , ни грамма лишнего жира и к сожалению, серого вещества. Но Собачников был хоть и тупой , но очень преданный и сильно хотел стать сержантом. Сами понимаете доверить ему людей, я не мог и пообещал ему на дембель дать лычки , при наличии старания на всем протяжении службы, а как замануху присвоил ему высокое воинское звание "ефрейтор". Ума это Собачникову не прибавило, но старания прибавилось заметно. И вот как то сидя в ротной канцелярии , я рассказал сослуживцам, ротного звена, о сказачной тупости и завидной исполнительности ефрейтора Собачникова ( который для меня, в то время был образцом солдата именно армии мирного времени). И как пример решил послать ефрейтора за компрессией ( известный во всех, близких к технике кругах прикол), Собачников прибыл по первому зову, излучая здоровье и желание прогнуться. Ставлю задачу: " Возьмешь на пожарном щите ведро и отправишься к зам. по тылу получить ведро компрессии, которое он мне давно обещал.". Собачников уточнил: " А он в курсе?" и грохнув сабогами убежал выполнять задачу. Вслед за его убытием, народ разразился гомерическим хохотом и поржав от души занялись обсуждением каких то насущных проблем службы. Обсуждения было прервано ворвавшимся в нашу коморку заместителем командира по тылу ( кстати недавно окончившим военную академию Тыла и транспорта, чем он черезвычайно гордился и считал нас недоучками) майором ( ну пусть будет) Ивановым. Картина была живописная, майор- метра полтора с внушительным животиком размахивал пачкой каких то накладных и излучал праведный гнев, за ним навытяжку с красным ведром и преданными глазами , огромный ефрейтор Собачников. И.... крик майора: " Серега, когда и какую я тебе обещал компрессию, я все накладные проверил нет на складе компрессии, может на следующей неделе и привезут, но сейчас то нет, мне твой воин все мозги вынес, привезут дам...." Тридцать минут паузы и взрыв хохота.... Ефрейтора отправили заниматься делами и прийдя в себя разрулили вопрос с майором. Вот такая история
Вспомнилась шутка про ведро. Отправили наставники практиканта на заводе в инструменталку. За ведром, естественно, менструации. Ну, в 70-х не все пацаны знали, что в инструменталке её нет. Но там была баба, которая спросила: - Тебя кто послал? - Петрович... - Передай ему, пусть через недельку сам подойдёт - у меня появится! Ну вернулся обратно, передал Петровичу: - Подвезут через недельку, сам приходи.
Ну это история длинная, но напишу... С очередным пополнением из славного города Пермь ( Пермякам не обижаться, основная масса, там прекрасные хлопцы, сибиряки) прибыло чудо по фамилии ( ну пусть ) Ржевский. Чудо имело вид довольно субтильный и высказывало явное нежелание отдавать долг родине, а так как бабла на отмаз в военкомате по месту призыва не хватило, решило оно на месте косить под дурака. Чудес оно совершила много, я попытаюсь осветить наиболее яркие. Ржевский, мог запросто простоять один посредине плаца, в задумчивости часа два, он постоянно что ли бо терял. Посмотреть как "гвардеец" чистит снег собиралось пол части. Он брал, среди кучи снеговых лопат выбирал штыковую, сначала набирал на нее снег, потом немного отсыпал, взвешивал и отсыпал еще , потом кидал, итак часа 4 легко. Весной "герой" утратил крышку, от выданной ему фляги ( как умудрился не знаю, она ж на цепи) пришел и доложил мне об этом происшествии, к тому времени я уже сильно задолбался его выгуливать и послал его по командирски в пеший эротический тур , с указанием без пробки не появляться, после чего он убыл восвояси. Тут ко мне пришла наша врач Ольга и попросила представить это чудо к ней на осмотр, на предмет наличия на этом бренном теле синяков от воздействия более смышленных товарищей, на мою просьбу самой отыскать чудо ( благо оно далеко не уползало, по причине немощности) , она сообщила что воин уже с полчаса стоит на крыльце, рассматривая фляжку и на просьбы не реагирует. Я подошел к Ржевскому, который увлеченно вертел флягу, стоя на крыльце казармы и спрсил, что оно тут делает? И услышал великий , вымученный вывод: "А я вот товарищь лейтенант ДУМАЮ, может она внутрь провалилась.... Ну реакция моя была адекватная и надеюсь многим понятная. Очередной раз проявление произошло на совещании. Наш командир сильно любил проводить совещания в актовом зале штаба. Актовый зал был объемный, туда влезал весь личный состав офицеров, прапорщиков и сверхсрочников и там проводилась оргия. Одним из недостатков помещения были огромные очень низко расположенные, витринные окна, зимой продуваемые насквозь. И вот началось очередное совещание-оргия ( половой акт с мозгом подчиненных), командующий вошел в раж и был близок к экстазу, когда что то его отвлекло в находящемся прямо напротив него окне, батя осекся еще раз глянул в окно и заорал: " чей боец?????" Я пятой точкой почуйствовал МОЙ. Подойдя к окну я увидел..... что бы вы думали???? Расплющенное о стекло ( как балуются дети) лицо Ржевского , преданными глазами смотрящего на Батю.... Батя назвал меня теплыми словами и отправил отлепить воина и отправить в дурку. Бойца в конечном итоге комиссовали, но его путь домой был полон приключений, о которых при Вашем желании позже.
а тепер треба узяти пляшечку та наліпити етикетку як камрад Прилив виставив, прийти до тої дівчини і знов заволати я ось вам героін приніс і розповісти нам як вона на цей раз відреагувала на це. ну то звісно що треба продовжити. буде і в нас своя сторінка з життєвими байками.
Еще одна невыдуманная история. Живет с моей тещей гражданским браком некое чудовище по имени Василий. Человек крайне ограниченый - кроме рыбалки и охоты ничего ему не надо. Букварь он скурил еще в первом классе и слова у него служат для связки матов. (Наш модератор Трак Драйвер с ним знаком, может подтвердить мою правоту). В общем, насобирала теща немного денег и посылает Василия в мебельный магазин выяснить сколько стоит комод. Через некоторое время с кучей матов влетает в дом это чудо и начинает орать - "Я більше туди не поїду, вони з мене смїються. Сказав їм що мені потрібно КОМОДО, а вони тількі сміються." Вот такая история.
Подобный персонаж пытался также косить в одной доблестной части в городке на Урале.Сначала рассказывал бойцам и отцам-командирам, как лежал в дурке до призыва,когда не подействовало, перестал мыть ноги ,призывая к себе злейшего врага бойцов - грибок.Через пару недель рандеву состоялось,причем ноги распухли до размера слоновьих,он через голову взводного и ротного ломанулся к зампомеду части. и был срочно госпитализирован в городское кожное отделение ЦРБ,кто служил срочку,тот знает,что это даже лучше санатория на гражданке,но небуду отвлекаться.Все хорошее заканчивается,но данный окурок захотел продолжения банкета.В соседнем венерическом отделении,уговорил страшную,как жизнь в СССР профуру поделиться своим трипером.Когда начпомед приехал забирать его в часть после лечения, он гордо заявил,что его нельзя забирать,т. к. он болен.Челюсть подполковника отвисла,глаза оквадратились,хлопец получил 5 суток "губы" прямо в палате и лечение уже продолжал на губе калиевым пенициллином и магнезией, а содержание на губе автоматически продлевалось на весь некороткий срок лечения.
Все истории очень интересные! Жду продолжения!!! *Вот только слово Родина нас учили писать с большой буквы еще с 1ого класса))) На всю жизнь запомнил
В данном контексте Родина именно так и писалось умышленно с маленькой буквы, так как для описываемого мною субьекта, она столько и значила. А Вам лавры Ожегова спать спокойно не дают? Тогда Вам в институт языковедения в Тарту.
