Анекдоты не про войну

-у меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-и что он там увидит? Счетчик входящих?

 

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

 

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 8 сезонов доктора Хауса...

 

Ув. Президент Б. Обама!
Усама бен Ладен жив и находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

 

Наблюдение

"Раньше девочки учились целоваться на помидорах, теперь они перешли сразу на бананы."

 

Бананы это прошлый век, сейчас барышни предпочитают перезревшые огурцы и патисоны.

 

Мчатся к югу электрички – просто благодать,
Едут сдобные москвички в Гагры загорать.
Там лимоны, апельсины, сладкое вино…
Там усатые грузны ждут давным-давно.

Пусть они тупы как пробки – это не беда,
Но зато они не робки – парни хоть куда!
В их руках такая сила и такая страсть,
В Гаграх много дам гостило, отдохнули всласть.

Усачи порою грубо стиснут – не вздохнёшь.
А когда вопьются в губы, сразу бросит в дрожь.
Сразу чувствуешь мужчину в колкости усов.
И могучая пружина рвётся из трусов…

Вновь и вновь в твои ворота забивают гол,
И болельщице – охота, чтобы он вошёл.
Он атаки повторяет много-много раз
И всю ночь тебя ласкает, не смыкая глаз.

Лучше в тыщу раз отдаться грубым усачам,
Чем тщедушным, равнодушным, бледным москвичам.
С ними чувствуешь моложе телом и душой,
И супружеское ложе вспомнится порой…

В переполненной квартире все легли давно,
Воздух спёртый как в сортире, в комнате темно.
Дети все давно уснули, шумны и глупы,
На охоту выползают тощие клопы.

Рядом в позе безобразной муж усталый спит,
И сопя однообразно, с присвистом храпит.
Я томлюсь, не засыпая, - глаз мне не сомкнуть,
Будь что будет, я решаюсь мужа разбудить.

Тут и там рукой поводишь, глядь – проснулся он,
Полчаса его заводишь, будто патефон.
Онемелыми руками, неумел и груб,
Затушить не в силах пламя ненасытных губ.

Но блаженства не доставит мне он все равно,
На рубашке лишь оставил мокрое пятно…
Целый год терпеть готова и во всём отказ,
Чтобы летом мне поехать снова на Кавказ.

Ведь там лимоны, апельсины, сладкое вино,
Там усатые грузины ждут давным-давно.
Мелкий дождик из-за тучки брызнет по полям,
Едут беленькие сучки – к чёрным кобелям.

 

Америка вчера и сегодня

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

 

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников

 

Анекдоты

аленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!-кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Эта, могу копать...
- А еще что-нибудь можете?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Товарищ сержант, можно...?
- 'Можно' за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

Муж с женой лежат в кровати...
Она его просит:
- Засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь, какая она у меня тугая!





Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Стенографист - это не тот, кто может записывать со скоростью речи!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка."

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.


Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.


Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.


- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
автоновости

 

мама приводит мальчика к врачу и говорит-у моего манюни что то с пипой! Врач оглядел мальчика и говорит-манюню называем теперь мужиком,пипу-х-ем и лечим трипер!

 

Воспоминание врача из бывшей Совдепии.

Однажды ко мне обратился пациент. В руках его было направление, которое я цитирую дословно:

«Направление. Направляеться больной… Диагноз: Не держание мочи (сцит все время). Врач… Дата.»

 

Иерушалаим. Рынок Махане Игуда. Русская речь здесь не в диковину. На сей раз она звучала не из уст репатрианта.
За дородной дамой плелся православный батюшка и канючил:

— Мань, ну, Мань, ну купи селедку, Мань, ну купи, ну не жидюй.

НАРУШИТЕЛЬ​

Он всегда пересекал осевую линию, выезжая на работу из двора и поворачивая налево. Чтобы соблюсти правила дорожного движения, надо было повернуть направо, доехать до площади и там развернуться. Но какого черта!
Однажды его застукал автоинспектор.

— Так, гражданин. Нарушаете?

— Нарушаю. И буду нарушать. Вот тебе, младший лейтенант, трояк. Ты всегда можешь получить его в восемь часов утра, когда я еду на работу.

Автоинспектора это устраивало. Свой трояк он получал дважды или трижды в неделю.

Но всему приходит конец. Однажды нарушитель увидел, как рядом с его домом рабочие наносят краску на поблекшую осевую линию.

— Ребята, хотите пол-литра?

— А кто не хочет?

— Тогда вот здесь, против выезда, сделайте прерывистую линию.

На следующее утро он выехал из двора и, как обычно, повернул налево.

Автоинспектор уже приготовился получить свой навар. Но автомобиль не остановился. Вернее, не остановился рядом с младшим лейтенантом, а метрах в двадцати дальше.

Бывший нарушитель вышел из автомобиля и неторопливо направился к обалдевшему автоинспектору.

— Чего вы здесь, товарищ младший лейтенант?

— Как чего? Нарушаете?

— Что нарушаю, товарищ младший лейтенант?

— Как что? Осевую линию.

— Какую осевую линию, товарищ младший лейтенант? Посмотрите внимательно. Тут прерывистая. Но так и быть. Вот вам трояк на прощание.

— Вот ж*ды! — в сердцах подумал автоинспектор.

Возмущение его было объяснимо.

Но почему он употребил множественное число? Мзду-то он перестал получать только от одного ж*да.

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

 

самое нелепое ДТП:
инспектора ДПС пришибло листом ДСП.

***

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое 'стеклышко'!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
-Твоя дочь разбила 'стеклышко'!
Отец:
-И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

***

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

***

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!



Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

***

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл@ть, яйца, или нету...

 

Звонок в сервисный центр, женский
голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне
продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

***

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

***

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход и спрячу вас в трюме... Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо!
... И уговорил...
Привел на корабль, поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
Капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

***

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье-гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену и кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
"Вот п...р!" - подумала гадалка...

***
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ...



***
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус: Tрое россиян криками "Тагиииил!" развернули стадо обратно.

 

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

 

Из рекламы:
- Каждый день вы видите микробы на стенках унитаза.
- А представляете, что они каждый день видят ?

 

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

 

Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

 

Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне...

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной музыки, которая является музыкой неверующего.

Шофёр такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его:
- Что вы делаете?
Таксист ответил:
- Во время пророка не было никаких такси... Иди ты ... и жди верблюда!

 

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!