Анекдоты не про войну

Симпозиум мировой по росту члена.Все страны отправляют своих лучших светил.России отправить не кого отправляют Ваню алкаша.Выходят американцы вот у нас последние достижения в химии таблетку выпиваешь и за неделю член на20 сантиметров выростает-бурные апладисменты в зале.Выходят французы-мы были в Тибете собирали рецепты травы у нас пилюлю выпиваешь и за неделю член на 5 сантиметров толще -бурные овация в зале.Выходит Ваня-вот у вас таблетки,пилюли,а я стакан самогона выпиваю и .уй ,как дыня.Гробовая тишена в зале.Один робко тянет руку и вопрошает- обьясните,как дыня в длину или ширену?
Да нет навкус!

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

 

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек"

 

На следующий день после окончания Евро 2012. Украина.

- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его одолжил в Германии только на месяц;
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Милиционеры, наконец, перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, хорошо заработавшие во время Евро, массово скупают места в парламенте. Там они планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";
- Сборная России возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович в прямом обращении, поздравил украинцев с завершением зимней Олимпиады в Украине;
- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле, захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
- Екатерина Осадчая до сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- На скоростных поездах «Хюндай» начали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагонностроительного завода;
- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его ни в одном матче. "Кто этого больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;
- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда засчитывают" - аргумент украинской стороны;
- Английские хулиганы уже начали понемногу выписываться из Феофании;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
- По подсчетам организаторов, шелухой семечок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
- Беар Гриллс автор "Выжить любой ценой" получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Так, что пока его судьба остается неизвестной;
- Британские ученые только что закончили расшифровку приветственного выступления Премьер-министра Украины;
- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
- Оппозиция заявила, что собрала 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
- Анна Герман сказала "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;
- После отлета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса.

 

Класс!!!


И от меня, сорри, если баян...
Приходит на кастинг порнофильма парень, ну очень привлекательной наружности и телосложения.
Режисер:
- Все, вы нам подходите! Это то, что нужно! Завтра начинем съемки!
Парень:
- У меня проблема есть... Понимаете, у меня не стоит, ну, совсем никак!
Р:
- Ну, и нафига ты тогда сюда пришел?!
П:
- Ну, я думал, может вам отрицательные герои в фильм нужны?...

 

Купил вчера карандаш для тараканов, теперь в голове тииихо... сидят, рисуют!

 

А что делает жид, сидя на трубе крематория? Ждет встречи с родней.

 

Одноглазую любопытную девочку больше не интересует кто живет в скворечнике!

 

Жид с жидовкой в зоомагазине долго не могут выбрать домашнего питомца, подходят к клетке с говорящим попугаем:
- Сара, смотри у него носик с когбинкой!
- Изя, он таки еще кагтавит!

 

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
====

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
===

 

Сцылку на источник пожалуйста!!!

 

Приходит филолог на работу с фингалом под глазом.
Шеф спрашивает:
- Уважаемый, вы такой интеллигентный человек, где это вас угораздило в драку влезть?
- Ну вы понимаете, был вчера в гостях у одной прекрасной леди, все было хорошо и замечательно, пока один военный не начал рассказывать истории, он говорит, был у меня в роте один х.й, а я возьми да и поправь, и говорю, правильно говорить не в роте, а во рту.

 

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - предупредили бурановские бабушки нового продюсера.

 

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.

Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

 

-Поручик!Что вы у меня по спине руками возите?
-Грудь исчу!
-Так она же спереди!
-Там уже искал .

 

Диалог в реале (взято с баша)

ххх: чему вас учат в армии?
ууу: картошку чистить, снег разгребать... в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

 

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Ба–а–аба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоокі мене рисом годують!"

 

выпал
сало оно и во Вьетнаме сало

 

http://hobosti.ru/news/2012/01/aipadychdub

 

Ржака: карлика-гея съели барсуки )))))
http://kot-rediskin.blogspot.com/2012/01/percy-foster.html
http://oper.ru/news/read.php?t=1051609531

нетслов

 

Как бы теперь барсукам не попасть под гнев прогрессивной общественности - нетолерантны, нетерпимы и все такое...

 

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишся!