Анекдоты не про войну

Сорри. Сбоянил

 

Спойлер

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 

Часто приходится проезжать мимо остановки Ricklingen Friedhof (Ricklingen - название райноа).

Там естественно, вывешивают рекламны плакаты.

один поразил очень сильно.

Представьте себе наверху надпись

Ricklingen Friedhoff

а немного ниже,

Neu VW-Polo. Jetzt wird noch schneller!

 

Открытый урок в школе.В гостях у детей Путин.
Звонок.Урок начался,дети по очереди задают вопросы.
Вовочка тянет руку.Ему разрешают задать вопрос.Встает Вовочка:
-У меня к Вам есть два вопроса..
Первый-Почему сидит Ходорковский..?
Второй-Почему сфальсифицировали выборы..?

Резко звенит звонок.Обьявляют перерыв.После перерыва урок продолжается.
Руку тянет Петя.Разрешают задать вопрос.
-Уменя к Вам четыре вопроса..
Первый-Почему сидит Ходорковский..?
Второй-Почему сфальсифицировали выборы..?
Третий-Почему звонок зазвенел на двадцать минут раньше..?
Четвертый-И куда это девался Вовочка..?

 

Friedhof-кладбище

Neu VW-Polo. Jetzt wird noch schneller! (новый фольксваген поло,теперь еще быстрее)

 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался...
Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

 

В одного мужика было 3 яйца, в споре с другими мужиками в питейных заведениях он всегда выигрывал.
Так, как все уже знали шо он 3-х яйцовый, с ним не кто не спорил. Но в пивбар зашел какой-то отдыхающий не местный, ну мужичок сразу к нему: Спорим на пиво шо у нас на двоих 5 яиц. Отдыхающий обалдевши , снимая очки: а у тебя шо одно?

 

Я купив айфон, потім айфон 2, потім айфон ТРИ ДЖІ, потім айфон 4, потім два айпада і тепер ось Айпад 2. ЧОМУ МЕНІ НЕ ДАЮТЬ???!!! - Антон, 39 років

 

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

 

Идет наркоман с гусем на поводке. Милиционер его останавливает и говорит, мол, нельзя с гусями гулять, они гадят, плати штраф! Наркоман отвечает, а вон голуби летают, и никто их не штрафует! Мент: "А голубь — птица мирная!" Нарк: "Бля буду, командир! Мой гусь войны не хочет!"

 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

 

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!

 

Кум у кума спрашивает? и чем закончился спор с женой, как обычно, приползла на коленях и сказала вылазь с под кровати.

 

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты! Я еще не достирал ....

 

Слово "либидо" наоборот звучит еще более неприглядно

 

Православные дети думают, что абривиатура "М.П" в документах, означает "Московский Патриархат"

 

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.

 

Представте,ЧЕМ занимались террористы на конспиративной квартире,которые готовились к изнасилованию Медведева и ЧТО у них могло конфисковать ФСБ при обыске...

 

Дядя Ваня... ну нельзя же так....
Я кофею подавилса... и клаву угробил...

 

Не богохульствуйте охальники, скоро выборы

 

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!