Анекдоты про войну

Viktor Kirchner,
самое грустное, что это уже не воспринимаеться как юмор, это уже повседневность, как будто мы все живем в каком-то перевернутом с ног на голову мире.

 

Не анекдот, смахивает на байку, но рапорт об этом сам читал в архивах, когда писал статью по белоруским националистам воевавшим на стороне немцев, так что по ходу реальная история.

Взвод беларуских полицаев охранял ЖД участак, с вышкой, на вышке был установлен стнаковый? пулемет, которых и так там не хватало.
Как то вечером зарвались партизаны, жители того же сила, отобрали у полицаев деньги, оружие и стырили пулемет.
Полицаи, которых начальство предупредило что за просраный полумет вздрючат как котов, начали хныкать. Партизаны сказали ладно, х...й с вами, с вас ведро самогона и поляна. тогда вернем. Палицаи срочно стали собирать магарыч партизанам. К вечеру след. одня партизаны вернули пулемет. Ну и ессено просекли эту фишку, и стали рег-но шантажировать полицаев, в итоге их ( полицаев ) это достало, они забрали у местного шинкаря все самогонку, сняли пулемет и ушли в партизаны!!! Вот вам и война гы гы

 

Самое интерестное что вся эта байда, местным, партизанским особистом была впоследствии представлена, как идеологическая операции по моральному разложению противника

 

Анекдот.!943 г., русская деревня.Летит советский самолет. Выходит мужик в телогрейке с автоматом.Поднимает вверх автомат, дает очередь, попадает в самолет.Самолет падает, взрывается.Подбегает деревенский мальчишка и спрашивает:Дяденька, это вы стреляли?Ответ: Я.Но это же наш самолет.Ответ: Ja,Ja!!!.

 

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили
этнические чистки;
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские
намерения;
4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.

 

Изможденный работой Штирлиц подходит к Мюллеру с просьбой предоставить ему отпуск.Просит неделю,ноет.Мюллер ву ответ: Да ладно, Максимыч, даю 2 дня не более.

 

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним
останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на
бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь
вот эту кучу собачьего дерьма... (еврей после непродолжительного раздумья
решает, что жизнь все-таки дороже...).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет
пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,
наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел
он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро
запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

 

Не анекдот даже, а так, история про Германию.
Переходит человек на красный свет.Вдруг мчится на полном ходу Фольксваген.Сбивает пешехода, пешеход падает на землю без чувств. Подходит полицейский с железным, непроницаемым лицом и говорит с ухмылкой: Если выживет-заплатит штраф.Вот такие суровые немцы.

 

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по концу.

 

Как известно дети впитывают многие слова в детстве.Анекдот такой.Возвращается мужик(белорус) с войны в г.Брест.Дома не был 4 года. Добили фашистов,взяли рейхстаг, все супер. Обнимает жену. целует.Спрашивает об оккупации: как при фрицах,то?Жена:да ничего, не жалуюсь. Вдруг выбегает белобрысый парнишка лет 3-х и с порога мужику: Хайль Гитлер! Мужик падает со стула в обморок.

 

Передовая. Сидят два голубых в окопе. Один из них, крася губы перед зеркальцем, спрашивает второго:
-Вань, а Вань, там немцы не идут?
-Не, не идут.
Красит губы дальше, через некоторое время спрашивает опять:
-Вань, а Вань, там немцы не идут?
-Да вроде идут.
-Вань, а среди них мужчины есть?
-Да вроде нет.
-А приказ огонь открывать был?
-Был.
-Ну тогда "огонь"!


43-й год, весна, оккупированная немцами территория. Дед Мазай собирается спасать зайцев, а лодки нет. Что делать? Решил пойти к партизанам. Приходит в отряд и к командиру:
-Дай лодку.
-А тебе зачем?
-Да вот половодье, зайцы тонут, спасать надо.
-Да ты что, охренел, старый, война на дворе, а ты зайцы, зайцы...
Пригорюнился дед Мазайда и решил пойти за лодкой к немцам, может хоть они дадут. Пришел, спросил лодку. А те и говорят:
-Хорошо, дед, дадим мы тебе лодку. Только если скажешь, где партизаны лагерем стоят.
Подумал дед, подумал- жалко зайцев, пропадут ведь, да и сказал немцам где пертизан искать. Дали те ему лодку, и поплыл Мазай. Туда, сюда, всё пусто, нету зайцев. Пока лодку искал- утопли все.
Пошел он опять к партизанам. Приходит на базу, а там- везде воронки, землянки разворочены, партизаны убитые валяются. Сел дед Мазай на пенек:
-Да, некрасиво получилось. И зайцев не спас, и перед мужиками неудобно.

 

Анекдот про немцев. Пошли пруссак, саксонец и баварец пить пиво. Сели в бар, приносят пиво.Вдруг налетели мухи на пиво. Пруссак выливает пиво и просит новый бокал. Саксонец стряхивает муху и продолжает пить пиво. Баварец ловит муху, заставляет ее выплюнуть пиво обратно в бокал, отпускает муху и продолжает пить пиво.

 

Такое.....

 

Югославская война, ночь, стук в дверь!
- Ебана мать! открывай!, Ебана мать открывай!
открывается дверь!- что?
- ты Ебана мать?
- Да!
- Мужайся, Ебана убили!

 

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

 

Зима.1942 год. Мороз. В деревне хлипкий немецкий солдат стучиться в хату и приговаривает: Тук, тук, тук это есть немецкий зольдат он хочет маленький русский женский писька. Оттуда выходит детина и говороит: "Пизды что-ли?"

 

Зима 194х. Мороз. В глухом русском лесу стоит избушка. Стук в дверь
- Кто там?
- Партизаны
- Сколько вас?
- Цванцихь!!!

 

- Деденька, это вы танк подбили?
- Я!
- Но это же советский танк!
- Я! Я!

 

война. сидит немецкий снайпер в засаде и выкрикивает: иванов. из русских окопов "я". бах убивает. продолжает выкрикивать: петров. "я". бах - убивает. а в это время в окопе сидит и дрожит от страха казах и приговаривает: только не джумбай, только не джумбай.

 

анекдот спеиально для реконструкторов

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"

 

БРАВО, ЗАМЛЯЧЁК!

 

Извеняюсь, если повторюсь

Концлагерь:
Начальник лагеря объявляет пленным: "Сегодня, в честь дня рождения Гитлера у нас проводятся соревнования по бегу, те кто прибежит первым и последним будут расстреляны, остальным фюрер дарует жизнь!"
Пленные: "Ура!!! Ура!!!"
Начальник лагеря: "Первая пара, на старт!"


Штирлицу приходит шифровка из центра: "Поздравляем! У вас родился сын!!" Строгая мужская слеза прокатилась по лицу Штирлица, ведь он уже 8 лет не был дома.

В лесу Штирлиц наткнулся на сук...... у них и переночевал.

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди, очередь быстро редела.

Штирлиц стоял на своём, это была любимая пытка Мюллера.

Мюллер выстрелил в голову Щтирлицу, "Разрывная" - пораскинул мозгами Штирлиц.

 

Не про ту войну конечно.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

 

В окопе на шинели грубой,
С от боли скрюченным лицом.
Ефрейтор Ади Шукльгрубер,
Лежал с простреленным яйцом.

Лежал и выл он как собака,
Желая только одного,
Весь этот мир поставить раком,
Как этот мир согнул его!

Отныне плохо в жизни личной.
Один ему теперь удел,
Звездеть в полтике публично,
Брать власть и делать беспредел!

А что же снайпер тот английский,
Что пулю в центр штанов послал?
Когда б не целился так низко,
Убил бы Ади наповал.

А если б промахнулся он,
Попал бы в воздух, в бруствер, в стену.
В живых остался б герр Адольф
Простой художник из под Вены.

Но принимая честный бой,
И залепив врагу по хую,
Солдат из Первой мировой,
Не знал, что он зажег Вторую!