Анекдоты не про войну

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на зимнее?
Тишина....
-Ладно, я сам решу этот вопрос.

 

Евреям всё достается с трудом. Но-всё.

 

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило

- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

 

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

 

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 

1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

 

Чуть не обдрис...я от смеха

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-
Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

 

-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

З.Ы. В ответ доча отвечает: Гыы! ТСЕ. Папс ты на Буницына похож ы-ы-ы ИМХО

 

Камерад, про "Буницына" знают только пользователи ХФ. Остальным он пох.

http://www.youtube.com/watch?v=JZ4GqiaWk4c

http://wiki.it-kharkov.com/wiki/Буницын

 

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Стоит мужик в центре Москвы и справляет нужду. Подходит к нему другой мужик-интеллегент и спрашивает. "Извините, а Вы не подскажите как пройти в Третьяковскую галерею?". Писающий товарищ удивленно "А зачем тебе туда, ссы прямо здесь!"

 

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

Чьотких пацыков - с Новым Годом!

«10 стихов навстречу людям».

Если утром на Майдане

Появляются палатки

И гвоздями ущербляют

Хрупкий плиточный гранит,

Обнеси Майдан забором,

Подопри забор ментами -

На Майдане место йолке,

А не всякой мелюзге!

******

Маленький Юра служил революции,

«В тюрьмы, - кричал – мы посадим коррупцию!»

Жизнь не одобрила эксперимент:

Юра в тюрьме, а коррупция – нет...

*****

Если ты «дєржавну мову»

С малолетства ненавидишь

И своим произношеньем

Всех бандеровцев смешишь,

Становись премьер-министром –

И тебя в прайм-тайм покажут,

И бандеровцы в Канаду

Эмигрировать начнут.

*****

Знают, как Донбасс силен,

И большой, и маленький:

Даже Космос покорен

С помощью паяльника!

*****

Если ты привлечь желаешь

Много всяких инвестиций,

А буржуи из Давоса

В Украину не хотят, -

Обещай им баб раздетых,

У плиты, со сковородкой:

Только так поднять удастся

Государственный престиж!

*****

Дедушка старый взрывчатку нашел,

К Дому правительства Крыма пошел,

Долго могилы на кладбище рыли –

300 макеевских лбов хоронили...

*****

Если критику считаешь

Ты холуйскою привычкой,

И за спикерское кресло

Полстраны готов отдать,

Языком своим работай

Глубоко и неустанно:

Виктор Федорович ценит

Прагматический подход!

*****

Любишь строчить на допросах посты?

«Твиттер» скорее осваивай ты!

Сто сорок знаков – хватает с лихвой

На междометия, стоны и вой.

*****

Если ты летишь, довольный,

В дорогущем вертолете,

А внизу в огромной пробке

Все сигналят и гудят,

Покажи им, кто хозяин

В государстве Украина:

Плюй на головы народу –

Руки коротки достать!

*****

Много в стране истуканов наставлено –

Памятник Ленину, памятник Сталину…

Если с умом подойти к провокациям –

Вся за решеткой окажется нация.

 

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

 

Маленька дівчинка йде по шкільному коридору, тягне величезний глобус, розміром як вона сама. Назустріч вчителька: - Дівчинка, ти куди ? - В туалет. - А глобус-то навіщо ?!! - Ви знаєте, такий настрій - на весь світ насрати хочеться!!

 

Есть у нас в институте преподаватель молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

 

Муж с женой придумали интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что договорились: муж не бреется пока жена не подстрижёт, мужа, жена не стрижёт, пока он не отведёт её в кино, он не ведёт в кино, пока она не подошьёт ему штаны, а жена не подшивает штаны, пока муж не бросит пить пиво, он в свою очередь не бросает жрать пиво до тех пор, пока жена ему не даст. А самый прикол заключается в том, что жена мужу (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока он не побреется и не завяжет бухать...

Так и сидит он небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами...


Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковое отделение полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожное отделение полиции.

 

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...

Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.

Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже на
хрен не надо"...

 

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза ..
--------------------------------------------------------

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт!
------------------------------------------------------------------------------------

Внук не може заснути і каже до діда:
- Діду, що це на стіні висить?
- Шабля!
- Шо бля?
- Спи бля.
----------------------------------------------------------
В мерседес врізається камаз, з нього виходить чоловік, дивиться в салон пом’ятого мерса:
- Слава Богу, всі мертві.........
-------------------------------------------------------------
Зніс кінь яйце...та не просте - а діду копитом!
--------------------------------------------------------------
Сапер від лопатки недалеко падає.
--------------------------------------------------------------
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
----------------------------------------------------------------
-Мам,дай денег на мороженное
-С каких пор ты пьешь мороженное?
----------------------------------------------------------------
Каждый из нас , перед сном , придумывает
себе идеальную жизнь .
----------------------------------------------------------------

 

Циган папе: Пап, в школе все в классе дети читают не большэ 20 слов в минуту,а я 25, это от того шо я умный или цыган? Батя: от того шо ты умный, пап , а вот мы были на физкультуре когда переодевались у всех мальчиков пиписьки маленькие и лысые , а у меня большая и волосатая, это наверно от того шо я цыган? Батя: Это от того ДОЛБ...ЕБ, ШО ТЕБЕ 16 ЛЕТ , А ТЫ ВСЕ В ПЕРВЫЙ КЛАСС ХОДИШЬ.

 

Поручик ржевский угадывал какого цвета трусики у дам, как он это делал:перед тем как войти на бал он чистил свою обувь до кошачего блеска , чтоб было зеркало так сказать. Дошел слух до Наташи Ростовой и ей захотелось проверить так ли оно на самом деле. Грит поручик , а правда мол что вы угадываете какое нижнее белье, он дас мадам , Наташа а какое у меня , если что расплачусь . Ну Ржевский ногу подставил под платье и брык в обморок упал,а Наташа по щекам его бьет и грит : поручик да я бес трусиков. Тот бодымается, пот со лба вытерает: ФУХ ,А Я ДУМАЛ БОТИНОК РЭПНУЛ.