Анекдоты не про войну

в военкомате:
- я не могу служить в армии, я гомосексуалист...
- докажи!
- вот мой паспорт, мне 28 лет, и имел я вас всех в жопу!

 

Ситуация в вокзальном буфете. Сидит мужик(м), пьёт водку и не закусывает. Уже изрядно нажравшись , он походит к буфетчице(б) и просит её налить ещё 100 гр.,
Б:- Да ты пьяный уже совсем и не чего не закусываешь, возьми хотя бы пирожок на закуску, тогда налью.
Мужик соглашаеться, выпивает залпом стакан, тянеться на другой конец стола за пирожком, теряет равновесие и падает еба..м на пол и орёт.
М:- Дура!!! Вот видишь, что твой пирожок наделал !!

Тоже из советов.
В милицейское отделение сержант(С) приводит парочку и докладывает дежурному майору(м) причину задержания.
С:- Иду , говорит по парку культуры и отдыха ,вдруг вижу эти в кустах еб..ся!
Не еб..ся, а совокупляються;- поправляет его майор.
С:-Да я так в начале и подумал, присмотрелся ан нет еб..с я!!

Зимой на окраине деревни шла старая корова и тут ей поплохело , она облакотилась боком об забор и окалела, да так и осталась стоять замершая.
Мимо заяц бежал, увидел корову, дай думает впердолю, разогнался и засадил ей по самые яйца, от чего корова падает на землю.
Заяц отряхивает конец и говорит:- Ха , это тебе не бычья пипетка!

Падает авиалайнер в джунгли, ветки деревьев смягчили падение и потому все пассажиры и экипаж остались живы. Но тут другая беда, выходят папуасы, делят толпу на мужиков и баб, а самый главный объявляет, что баб съедят, а мужиков изнасилуют.
Да как так ведь мужиков не насилуют!- возмутились бабы.
Насилуют. насилуют, ещё как насилуют!- закричали мужики

Решил волк в лесу бизнесом заняться-солью торговать.Сидит себе под деревом торгует, мимо заяц бежал.
Что продаёшь волк?, -спрашивает заяц
Да вот солью барыжничаю:-отвечает волк
Ну насыпь мне 200гр:-говорит заяц
Да понимаешь, у меня такой гирьки нет, можно я тебе на глаз насыплю ?- спрашивает волк
Да ты себе на х..й насыпь, сабака фальшивая!!

Этот наверное все знают, но здесь ещё не было.
Захотел Иванушка Василису -прекрасную отодрать, да она не даёт, пошел он к бабе Яге так и так мол помоги
Она и говорит: -Да возьми дубинку уе..би ей по голове, да еб..и пока тёпленькая!!
Нет-отвечает Иван , я по любви хочу, по обоюдному согласию!!
Ну что-же, на тебе травку, ты её десять лет рости, потом ещё десять лет суши и ешо десять лет вари,потом прийдёш ко мне обьясню , что дальше делать-говорит Яга
Ну делать не х..й, как она сказала , так он и сделал, приходит через тридцать лет, а Яга и говорит:- А теперь положи эту травку Василисе пд кровать, уе..би ей дубинкой по голове и еб..и пока тёпленькая!!

Пошел мужик в магазин за хлебом, поскользнулся, упал да прямо пд трамвай, который ему отрезает голову. Катится голова по мостовой и говорит;-Вот так сходил за хлебушком!!

Опять из советского прошлого.
В глухое село приезжает лектор с лекцией о любви, красочная реклама, возле клуба гласила о том , что во время лекции будут показываться слайды (кто не знает -это такие маленькие негативы в пластиковом обрамлении, которые вставлялись в диепроектор и на стене получалось изображение этого негатива)
Народу собралось -полный клуб, даже с соседних сел люди приехали.
Лектор успокаевает народ и начинает лекцию:- Тема нашей лекции товарищи "Любовь и её проявление"
Народ у не терпиться;-Слайды давай , слайды!!
Потерпите товарищи отвечает лектор, слайды будут немного позже и продолжает:-Вот бывает когда мужик мужика любит, это товарищи не правильно!!
Толпа;-=Слайды , слайды давай!!
А бывает, продолжает лектор, баба бабу любит-это тоже не правильно товарищи!!
Толпа уже просто скандирует;-Слайды, Слайды!!!
А бывает товарищи когда человек Родину любит, продолжает лектор,а теперь смотрим слайды

Из той-же серии.
Приезжает в село лектор, тема лекции "Есть ли жизнь на Марсе""
Собрался полный клуб,лектор долго и нудно обьясняет по теме, а в конце спрашивает аудиторию. есть ли у них вопросы.
Руку тянет дряхлый старичёк. Лектор;- Ну задавайте вопрос дедушка.
Старик:-А вот вы знаете конфеты "Дунькина радость", у меня вопрос, как туда во внутрь повидло засовывают?

Мужик останавливает извозчика, бля говорит, на поезд опаздываю надо срочно на вокзал.
Ну едут они и тут дорога уходит круто в гору.
Понимаешь лошаденка у меня старенькая нужно немного подтолкнуть;- говорит извозчик.
Мужик выскакивае толкает. Едут дальше, крутой спуск.
Тут надо попредержать ;- говорит извозчик, делать нечего мужик выскакивает и предерживает повозку и так всю дорогу, то придержит, то подтолкнёт, в итоге приехали на вокзал , а поезд уже ушел.
Ну я понимаю;-говорит мужик, Мне надо было срочно на поезд, тебе нужно было заработать, ну а на фига мы твою лошадь брали?

На загородном озере, по водной глади за катером, скользит чувак на водных лыжах, чё-то там не справляеться, теряет тросс и уходит по воду. Тут же подтягиваются спасатели, вытаскивают его на берег и начинают делать искусственное дыхание. Рядом стоит очивидец и говорит:-Э мужики, тот на лыжах был, а ваш на коньках

 

У тебя теща где живет ? - В Минске.
- Хороший холодильник !

 

Генерал на утро после бала.
-Иван!! Почисть мне сюртук, вчера на балу какой-то подлец- наглец, мне его облевал!
-Ваш блогородь!! Этот подлец-наглец, вам и в штаны насрал!!

 

Ну так не кто их здесь ещё не писал, а с таким подходом , всю ветку (без моих сообщений) можно подвести под эту категорию

 

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

 

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья...

 

Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой".

 

Не важно, как, но отвалилась у мужика голова. Лежит, смотрит, как тушка бегает, ну и направляет её:
- Ко мне, левее, левее, дура!
А потом задумалась и печально прошептала:
- Ну чего я ору? Уши-то - на мне...

 

Разбил мужчина мерина. Лежит, канючит - 80000 евро в кашу...80000 евро в кашу...80000 евро в кашу...
Гаец подходит- вот что ты за железо ноешь, тебе же правую руку оторвало!
Мужчина - ....и золотые Ролексы!!!

 

Покупатель — продавцу в музотделе: «Скажите, у вас есть запись „Дюны“?» Продавец отвечает: «Обратитесь в отдел игрушек — у них там покемоны есть, может и запиздюны появились»

 

смс от жены , любовнице ее мужа...
" я своему трусы новые купила, будешь с ним- зацени..."
ответ... смс от любовници мужа жене...
"там у твоего в трусах, в карманчике "рафаело"... это тебе!" )))))

 

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском...

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше паки зае*лись её тащить.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по Первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись...

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах...

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слюшай, ты его родила или связала?

 

Мама, я хочу кушать!!!
водички випей,
я не хочу водички,
у смотри какой балованый харчами переберает!

 

Убил...

 

Окончание анекдота.
после последнего слайда следует вопрос мужика,который первый орал про слайды: - Товарищ лектор. Про любовь партии к народу и народа к партии понятно. Непонятно тока, кто же кого ипёть?..

 

доча отцу
-па,а шо ты мне на 8 марта подаришь?
тот
-линейку
доча с удивлением маме
-ма,прикинь говорю бате-шо на 8е подаришь,а тот сказал линейку...
жена с любопытством
-Вась,а шо ты мне на 8е подаришь?
-линейку
та в шоке к тёще
-представь спрашиваю в своего шо на 8е подариш говорит линейку
тёща в роздумиях неужели мне рулетку приготовил
-зятёк а мне шо на 8е приготовил
тот
-линейку
тёща
-а нахера они нам нужны?
зять
-шоб вы меряли тот хуй который мне на 23е подарили)))))))

 

Иду по улице, вижу: блондинка в машину масло доливает. Офигел... подхожу ближе, нет - все нормально! Масло заливает в бачок омывателя!

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно,
ладно, чего завелся-то сразу ?

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

 

События описаные в анекдотах
иногда сбываются...

С уважением GINDENBURG.

 

Стандартные шаблоны новостей....

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х##м. Обсуждали не#бически важную х##ню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у#бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п##децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х#ня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В #беньковском районе, недалеко от областного центра, что-то ох##нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох##ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то по##ень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Х##нянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

©неизвестен

 

как поступают с друзьями, которые о тебе вспоминают только если бока (не анек, но пойдет):

 

Кстати, глянул недавно ваши новости по каналу "Россия" - это не новости, а какие-то "деяния апостолов"...

 

Мужик на рыбалке сидит , одну за одной ловит. Другой подходит-На что ловишь? мужик-На пустой крючек... Прохожий -Да ну нах... Мужик говорит- Я золотую рыбку впоймал и три желания загодал. Первое, чтоб на пустой крючек ловилось. Прохожий спрашивает-А какое второе? Мужик-Чтоб в кармане пачка долоров была всегда. и протягивает прохожему. -Забери говорит себе, у меня уже новая там лежит. Прохожий в шоке спрашивает о третьем желании. Мужик говорит- Чтоб с женой одновременно кончать! Прохожий -Ну и как??? Мужик отвечает- С 4 утра здесь сижу уже 4 раза кончил.