Анекдоты про войну

Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к
составу,везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать
восемь копченыx кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив
сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3
немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за
прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов
из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады!
Смертьфашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По
традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским
оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна
во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать:
по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли
через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую
мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили
репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два
часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена
брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно
знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

 

Апрель 1945-го, бункер фюрера. Гитлер идёт по корридору, заглядывая в двери. В одном помещении бухают. В следующем занимаются сексом. Заглядывает в третье. Там навытяжку стоит Штирлиц в полном обмундировании и, выкидывая руку, приветствует "Хайль Гитлер!".
Гитлер (скорбно): - Максимыч, хоть ты-то не юродствуй!
..........................................................................................
-Штирлиц, вы узнаёте эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Ещё бы! Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи! Ведь они были сделаны из кожи пастора Шлага!"
..............................................................................................
Штирлиц шёл с радисткой Кэт по Тиргартену. Прогремел выстрел, радистка упала на асфальт. истекая кровью. Штирлиц насторожился...
..............................................................................................
Военопленные учат еврея: "Завтра шарфюрер будет делать обход, искать евреев. Будет просить сказать 33. Подготовься!"
Еврей всю ночь повторял, чтобы не картавить: Тридцать-три, тридцать-три...
На утро шарфюрер обходит строй, приказывая каждому сказать 33. Доходит до еврея.
Ш: - Скажи 33!
Е: - ТРРидцать тРРи!
Ш: (удивлённо) - Хм! А зовут тебя как?
Е: - АбГам!
..................................................................................
Иван тащит на себе смертельно раненого Абрама.
А: -Бгось меня, Иван, я умгу.
И: - Не могу, Абрам! Ты мой боевой товарищ!
А: - Бгось меня! Или пгистгели!
И: - Не могу! Патронов у меня нет!
А: - А ты у меня купи...

 

Ето из книги "Бродский Котел"
"Окраина села Обертасов.Комсомолец ,снайпер Мякинников,забравшись на дерево,метким огнем стал выводить из строя екипажы вражеских танков и самоходок.Противник обнаружыв Мякинникова принялся из САУ обстреливать сад. Отважный снайпер не растерялся, не слез с дерева ,а продолжал стрелять.
В етом бою снайпер Мякинников уничтожыл одинадцать гитлеровских захватчиков !!

 

вполне возможно, танки\сау на марше, командиры торчат из башен, пехота на броне - сидит снайпер на яблоньке и постреливает

 

Фюрер гладит гитлерюгенда по голове
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!

 

Они на отдыхе были, пока они успели позалазить в танки, он пострелял 11 немцев, а когда немцы начали по саду лупить, он быстренько смотался. И получилось, что в этом бою он убил 11 немцев.

 

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУ-У, ТВОЮ МАТЬ!!!

 

http://boa.ru/telefon.jpg

 

атличный плакат, актуальный

 

Ночью темной по тропинке шел солдат в немецкой форме ,
В сапогах и с автоматом возвращался из деревни ,
Где он с наглой рыжей мордой яйки ел со шнапсом русским !
И попердывая громко доедал стручек гороха !!!
Напевал под нос он громко марш немецкого народа ,
И не ведал он мудила, что его щас ожидает ,
Как дойдет он до опушки , где бухают партизаны !!!
Огонек вдали увидел пьяный немец на опушке ,
Поспешил к нему добраться, т.к. жопу отморозил .
Побежал к костру он быстро , жопой в темноте сверкая ,
И кричал :” Зер гуд ребята !!! “ т.к. думал, что свои там .
Подбежав к костру поближе немец понял – обознался !!!
Не сикунды не теряясь немец вскинул автомат свой ,
Но тут пьяный хер заметил , что обойма вся пустая .
Это наша бабка Дарья спиздила обойму фрица , подливая ему шнапса .
Партизан народ умелый начал пиздить фрица – гада .
Первый начал дадя Ваня ,что за вечер этот выпил ведер пять ядрена спирта !
Наебнув коленом в рыло , и прикладом по затылку
И еще лопатой в пузо , немцу явно плохо стало .
Партизан народ умелый повязав веревкой немца ,
Стал пытать его портянкой, дабы выведать всю тайну ,
Где – же спрятаны их танки , что ебут не первый месяц Европейские просторы !
Немец что – то говорил им , да портянка не давала !


Вот собрались партизаны в бой навное с врагами !!!
Немец раскололся падла , схемы все он им подкинул .
Все обешаны до зуба , словно бык Арнольд Шварцнейгер .
И у каждого имелось по канистре чиста-спирта ,
Дабы заправлять в дороге ненасытные их трубы !
Вот они идут в дорогу , правда не на БТР’ах ,
А на санках, самокатах , что ведуться от педалей ,
Что весьма не мало важно для наращивания силы
Партизаны все имеют по лапаточке саперской ,
Что проламывает просто каски немцев непокорных ,
И у каждого гранаты ! Штук по семь или по восемь ,
Как же станешь ты героем без лапаты и гранаты !!!
Вдали немцы показались , все на танках ,на машинах !
Мотоциклов штук 15 их сопровождают лихо .

Партизаны быстро вырыв две траншеи котелками ,
Залегли в них очень быстро и готовились к атаке.
Комсомолка баба Зоя пулемет “Максим” достала ,
И еще базуку “Фаус”, и гранат тяжелу связку ,
И ракетну установку , что звалася нонче “Градом”.
Партизаны все готовясь выпивали спирта децел ,
И натачивая фомки все готовились к АТАКЕ !


Немцы тоже пьяны были , т.к. шли не ровным строем ,
А по синусоиде , падая неравномерно ……….
Матом сильно все кричали , т.к. были слишком пьяны,
И стреляли вверх заразы птиц советских устрашая .

Подпустив поближе немцев застрочили пулеметы,
Пушки громко говорили ! И ругались немцы матом ,
Охуев от нападенья , немцы пьяные смекнули ,
Что сейчас прийдется драться , жопу свою блять спасая.
Партизаны не пугаясь смело ринулись в атаку ,
Пули быстрые взрывные им бежать мешали сильно …..
Застрочила баба Зоя немцев скашивая круто .
Немец Ганс винтовку вскинул , что со снайперским прицелом .
Стрельнул прямо в Дядю Ваню , но к несчастью промахнулся .
Пуля пролетела рядом в метрах 20-ти от Дяди ……
Дядя пулю ту заметил , и на немца взгляд он кинул …….
Что случилось с этим немцем знает только дядя Ваня ,
Что хранит и посегодня на серванте его челюсть .

Но вернемся к жаркой битве, где идет борьба не в шутку …
Где летают быстро пули немцев скашивая круто .
Дед Пахом нажравшись в жопу, бросился в атаку лихо ,
Позабывши снаряженье , т.к. было ему по хуй .
Но в руке его сверкала лишь саперская лапата ,
Что к искоду этой битвы вся в крови была по ручку.
Опрокинув восемь танков , и лапату потерявши ,
Дед заснул на поле боя , проблевавшись от водяры.

Пионер Марат Казей , что в отряде был шестеркой ,
Бегал по полю зигзагом , т.к. тоже блять нажрался.
Он решил же стать героем ( пьяный – море по колено)
На немецкий танк запрыгнул в жопу пьяный наш Марат бля ,
И открывши люк тяжелый перданул туда он смачно ,
А потом гранату кинул , чтоб мощнее было шуму ….
Немцы сразу отравились не достав противогазы ,
А граната не взорвалась , т.к. не было запала .
Ктож доверит бля шестерке аж гранату боевую ?
Нет уж на из пенопласта, и пизди что ты крутой бля !

Бой окончен в нашу пользу , все заснули потихоньку,
Заебало их сраженье , да и спать уже бы надо .


Все очнулись только утром , с очень жуткого похмелья,
Первым делом надо было трубы заливать до верха !
Все чему-то удивлялись : ”Мол чего вчера здесь было ?”
Ничего мы бля не помним ! И откуда столько трупов ?
Кое – как восстановивши все вчерашнее сраженье ,
Партизаны охуели , Вот какие молодцы бля !
Тут и командир приехал , всем привез опохмелиться.
Всем медалей кучу выдал , ну и грамоты с почетом !
А Марату лично выдал горсть сушеных блять баранок,
И значек бля : “За отвагу “, и еще гармонь крутую !
Все значки же и медали растворились очень быстро ,
Когда их обмывали в водке типа самогона !

И прошли так пол-Европы партизанские отряды ,
По дороге все хуяча , и немецких баб имея …….
И очнулись лишь в Берлине с очень жуткого похмела ,
Долго-долго удивлялись что они тут натворили ……

 

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят

 

Юный Фриц, любимец мамин, В класс пошел сдавать экзамен... Задают ему вопрос: - Для чего фашисту нос? Отвечает Фриц мгновенно: - Чтоб вынюхивать измену, И строчить на всех донос, -- Вот зачем фашисту нос! - А зачем фашисту ноги? - Чтобы топать по дороге: Айнс, цвай, раз и два... - А зачем же голова? - Чтоб носить стальную каску Или газовую маску И не думать ничего -- Фюрер мыслит за него. Рада мама, счастлив папа - Фрица приняли в гестапо.

 

Столица Германии?
Берлин.
Столица Франции?
Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
Столица Китая?
Берлин.
Какой ты у меня умный, Адольф!

 

St.Alker, респектище! Клевые анекдоты!!
Аффтар, пеши есчо

 

Война... экипаж танка Т-34 в бою, командир грузин.
механик-водитель:Командир! впереди рота немцев!
командир: Красывый ест???
м-в: нет...
к: давы их нах*й!

 

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку — ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды, немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А пошла ты на хуй!!!
— Здесь же дети!
— А пошли они хуй!!!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

— Василий Иванович, Котовский приехал!
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт — накормить, обогреть и спать уложить.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
— Слава богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.

 

А что такое сверхпатриотизм? - А это быть в глубоком тылу, спать с женой фронтовика и искать себя в списках награждённых!

 

Иногда жизнь сложнее, чем кажется....



2 непростых вопроса:

1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день.

кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!












-----------------------------
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер





И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили

 

знаю что только про войну, ну я не удержался:

Приходит мужик в публичный дом: «Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!»
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: » Ну давай милок, засади мне в орбиту»

 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

Тогда с Вашего разрешения и я позволю себе не про войну:
Идет конкурс миньетчиц. Запустили мужика к француженке. Выходит через 2 часа.
- Ну как?
- Кайф, просто здорово!
Далее пошел к африканке. Выходит через 4 часа.
- Просто божественно! Я был в раю!!!
Наконец пошел к русской. День нету, два нету, на третий выносят на носилках. Все толпятся вокруг: "Что было, что было-то?"
- Ой, почти ничего не помню! Помню, что был "Фантомас".
- А как это?
- Головка берется в рот, а крайняя плоть натягивается на голову...
- Круто! А еще?
- Еще были "бабушкины очки". Это когда весь член глотается, а яйца натягиваются за уши.
- Вау!!! Ну а еще что-нибудь!?
- Еще?... Еще было - не помню, как делается, но называется "Фантомас в бабушкиных очках".

 

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

 

Тоже не про войну, но смешно.
Русские моряки прибыли в Марсель, как водится пошли в публичный дом, разошлись по номерам. Тут один слышит странные крики за стенкой, врывается в комнату и видит, как его товарищ и француженка сидят на кровати, и он ей кричит, размахивая руками:
- Мадам, крабен, кальмарен!!! Вася, да скажи ты ей, чтобы раком встала!

 

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

(С) Дмитрий Горчев

 

Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!


Демократия овладевает миром под лозунгом “Кто против демократии — расстрел!”.