Армейские рассказы,смешные и не очень

такое может произойти только в России...))))))))))

 

УжОс...

 

Вини закрыл глаза и нос.... Если все это представить можно ухохотаться до смерти...

 

А это было со мной... чесслова...
Летал я в качестве пассажира прикомандированого, на Ту-95... вдоль кЕтайско-монгольской границы... было дело... сикретно-специфическое... естественно без бонб, и тушка была специальная...
Ну дык вот... там через весь фюзиляж труба идёт герметичная, соединёная с кабиной пилотов и задним стрелком, а также с отсеками где телескопы стояли и всяка разна хрень фотографическая с оператором...
Перед очередным полётом, командир предложил мне из задней спаренной пушки пострелять, когда над пустыней будем, я естесно варежку то и раззинул от предстоящего удовольствия...
Летим значит... пустыня.... командир говорит лезь по трубе в хвост к стрелку... типа пора уже... я в дырку... навстречу, где то ближе к кабине стрелок шкребётся... в кабине стрелка вдвоём не поместиться, ну и в трубе не разминуться двоим, узко... лезу жопой назад, почти в кабину уже влез, тут тушку на крыло валит, грохот какой то по ушам... (это сука штурман железякой по стенке трубы стучал) и крик командира... типа "3.14сдес в нас папали, падаем нах...."
А в это время мне в жопу разрядом конденсатора второй пилот тычет... у меня искры из глаз, аж язык прикусил, и чуть не усралса от страха...)))
Сцуки... я лежал пачти в голимом инфаркте, но зато потом ржали до самой полосы.... и спиртом отпаивали...
Вот типа того... шуточки у стратегов.... почти сутки в воздухе, вот хренью и занимаются, шоп крышу не пробило...
А я то думал, почему меня в гарнизоне всё время спрашивали, "ты из пушки уже стрелял???...."

 

podpolkovnik-респект однако!

 

На сон грядущий.
. Paccкaзaл мoй дpуг, лeтчик cлуживший в Aфгaнe.
Дeлo былo дaвнo, тaк чтo пepeдaю cвoими cлoв aми oт пepвoгo лицa.
Кoгдa нac пepeбpacывaли в Aфгaн нa вepтoлeтax, мы дeлaли пpoмeжутoчную пocaдку нa пpигpaничнoй c Aфгaниcтaнoм вoeннoй бaзe в Туpкмeнии. Живнocти тaм вoдитcя мнoгo вcякoй, нo caмыe кoлopитныe из ниx - кoбpы. Вoт oдну из тaкиx мecтныe cлуживыe пoймaли, выдepнули зубы чтoб нe куcaлacь и змeяюкa cтaлa вceoбщeй любимицeй. Oкpecтили этo “дoмaшнee живoтнoe” Мaшкoй.

Тaк пpo нee и пoшлa мoлвa пo paзным чacтям, oткудa пpилeтaл нapoд. И вoт в oдин пpeкpacный дeнь, пpилeтaeт oчepeднoй вepтoлeт,из нeгo бoдpeнькo выпpыгивaeт мoлoдoй лeйтeнaнтик(Л) и пepвым дeлoм бeжит к cтoящим вoзлe пoля coлдaтaм (C).
(Л): - Пpивeт мужики! A гдe тут Мaшкa?
(C): - Дa здecь гдe-тo в куcтax пoлзaeт.

Вooбщeм пoшapиф в куcтax минут пять, лeйтeнaнтик вce жe нaшeл кoбpу. Нaмoтaл ee нa pуку и пoпpocил пapнeй cфoтoгpaфиpoвaть нoвoявлeннoгo укpoтитeля змeй в вoeннoй фopмe. Тa кaк пoлaгaeтcя нaдулa кaпюшoн, зaшипeлa и нaчaлa “cтpeлять” языкoм. Cъeмкa пpoшлa уcпeшнo, нo в пocлeдний мoмeнт из куcтoв c дpугoй cтopoны выxoдит eщe oдин coлдaтик (C), у кoтopoгo нa pукe тaкжe нaмoтaнa кoбpa. У лeйтeтнaнтa cлeгкa oтпaдaeт чeлюcть и тoт c нecкpывaeмым интepecoм cпpaшивaeт:
(Л): - O! A этo у тeбя КТO???
(C): - Мaшкa! A у тeбя КТO???

Кoнчилocь вce вooбщeм блaгoпoлучнo. Нa втopыe cутки лeйтeнaнт пpишeл в ceбя oтдeлaвшиcь cильным иcпугoм, кoбpa нaвepнoe тoжe.

 

podpolkovnikу ВАВАТ!!!! Морские волки после того, как сбросил Ваш пост, ржут уже второй день.супер! Когда будите издавать книгу,я первый в очереди! Спасибо!

 

Спасибо.Намек понял.

 

С выдернутыми зубами кобра сдохнет через месяц - полтора, от истощения... ибо без зубов, она ничо не жрёт...
Этот баян с первых дней Афгана гуляет...
Литинанты, хенералы, все с коброй фотографировались... и все усирались...)))

 

Спасибо за весёлые истории

 

В одном из отпусков женился и, приехав в полк занялся вызовом и оформлением визы для жены.Одновременно настойчиво атаковал командира полка по поводу выделения квартиры. С квартирами была напряженка, многие жили с подселением(3-4 комн. кв-ра на две семьи).Но командир пообещав,решил уже не отмораживаться, да и я раз в неделю напоминал ему.) Выделяет он мне квартиру, приезжает жена, на новоселье приходят сослуживцы. Короче расскачивали мы дом песнями и танцами до утра...За ночь несколько раз прибегала соседка скандалить. Все угрожала, что пойдет утром к КП жалиться.
Через день заступаю пом.деж. по полку(а у самого все в голове мысль - настучала соседка командиру иль нет).Время идет, командир молчит. Проходит вечер, ночь, а утром, перед разводом полка, звонит в дежурке прямой телефон командира. Подымаю трубку, докладываю. Из трубки рык:"Зайди ко мне!" Все, думаю,пипец - щас рвать сnанет в куски...Подымаюсь на второй этаж, а на лестнице стоит сам командир полка и держит руки за спиной.Вскидываю руку к черепу - докладываю, он перебивает и металлическим голосом говорит:"Ключи""И из за спины протягивает одну руку ко мне...Все, думаю - отбирает хату...Говорю:"Не понял товарищ полковник..." КП:"Ключи от квартиры, говорю давай!!!"Достаю связку ключей и протягиваю, а командир вынимает вторую руку из за спины - в ней банка сапожного крема...С невозмутимым видом, моим ключом подковыривает залипшую крышку, говорит :"Спасибо!" и уходит...
Вот так старые волки нас воспитывали!Больше ни единого слова мне не сказал.
Может и не особо смешная история, но вспомнилось.

 

Я в курсе,там (Термез,Кушка) таких "машек" было валом, "здохнет другую поймаем"

 

Рад стараться!!!

 

Дауж.... Таких щаз уже и нету.... Чем то моего Василь Филипыча напомнил, такой же был... шкуру драл по чесному....

 

А я ваще их сцал... один раз в сортире чуть не наступил... прыжок у меня был, Тарзан нервно курил в сторонке...

 

Сечас вспоминаю,мороз по коже,раз ночевали так сказать на природе,завернлся в ОЗК,так эта тварюка под бочек мне пришла погреться,спасибо парням,вовремя заметили.Я тогда с низкого старта,с пробуксовкой в воздухе,со стоящими дыбом волосами (во всех местах) и диким ревом совершал неслыханный забег по пересеченной местности.

 

Не мое
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

 

Copyright Загорцев Андрей Владимирович (andrewny@mail.ru)


--------------------------------------------------------------------------------

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому то разнузданные и сексуальные женщины. Всем кто спал в окрестностях курсанта Эдички воршилова не снилось ничего, по той причине что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17 за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся ходил в туалет, курил. но как только его голова приклонялась к подушке все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник мочили простыни и так пытались заснуть. вот уже час ночи с тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а так и остался спать прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки но тело Эдика было бесчувственным а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче в те сны , что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто, залез в свою каптерку распахнул зарешеченные окна включил парочку вентиляторов реквизированных в ротной канцелярии накидал на пол матрасов и попытался заснуть. и тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять посидели мы попили пивка принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы роли распределны, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.
.. Итак четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась всторону туалета и умывальника. так как Эдик мирно спал а до места приземленя кровати дошли за считаные секунды план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формойю Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца иразместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая поплелся через плац. постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. вдруг в мозгах старшего патрульного что то замкнуло.
- Стоп,- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и не просыпаясь продолжал перебирать ногами шагая на месте.ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
-ты чё о...л ?? спросил он старшего патруля
-Гля, чё ето на плацу, ответил старший и показал пальцем, на кровать и причиндалы скрмного курсанского бытия.
-Ого, -проснулся второй патрульный,-тело какое то,-
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика но были посланы
как обычно по Уставу.
Патрульные почесав репы бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой тихо давились от смеха. минуты через три бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком плац пересек дежурны по училищу моложавый подполковник,командир одного из курсантских батальонов, человек прибывший из ДШБ и лишенный напрчь всяческой сентиментальности., за ним гарцевали патрульные придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику Дежурным громким десантным голосом скомандовад
-ВСТАТЬ !!!!!
Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.
-Ишь, ты !!! восхитился дежурный, и осветил пространство вокруг Эдика.
-Ну все вроде нормально,- сказал патрульным он, форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё то меня смущает ???
патрульные обьяснили подполковнику , что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику стал трясти его за плечо..
-Эй курсант, вставаааай мой сладкий сахар..
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- ну чего еще пробормотал он, и перевернулся на другой бок.
-Товарищ курсант !!!, возмутился дежурный, что вы здесь делаете ???
-СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, отвечал Эдуард готовясь снова "обнятся с мохнатым"
-вы , что здесь всегда спите ???, упорствовал дежурный??
-ага,- бормотал Эдик начинающий недоумевать с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зтмой спмите,?
- и зимой сплю,-
- Да кто вам лпределил здесь спать то ??, занервничал бывший ДШБшник,
- Командир роты еще на первом курсе, ответил Эдик и упал в экстаз сна....
- Во бля, скзал, дежурный даже в ДШБ такого не видел, сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки узнав таким образом скакой роты это столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати....... В пять утра в казарму заявился Эдичка таща волокм кровать на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка .

 

Я-то не обижаюсь - "...за Державу..."

Прослужив свои "двухгаюшные" в 73-ей Краснознаменной ЗРБр Войск ПВО начальником автослужбы технического дивизиона С-75. я (имея ВУС-1410) в Ашулук и Сары-Шаган ездил "стреляющим" офицером на С-125, т.к. знал (после военной кафедры ЛПИ им. Калинина) матчасть "маловысотки" и умел ею пользоваться лучше "кадровиков". Свои итоговые "четверки" (т.к. сравнивали с вьетнамцами, стрелявшими на соседней площадке) зарабатывал честно!

 

Выслуга лет общая сколько? По должностям. Можно в личку.

 

А кому известен дедовской "прикол" "Сова" и "сова музикальная"?

 

Дедовских приколов много.И в разных частях они назывались по разному.
В чем суть прикола?

 

не "сова", а "лось". ))) и "лось музыкальный": вдруг как в сказке скрипнула дверь, всё мне ясно стало теперь.... )))))

 

Именно так На счет названия ето наверное у каждого по-разному.А таска по девушке?

 

Суть Совы музыкальной или лося:молодой садится на спинку кровати (так чтоб упасть на кровать) и накрываешся одеялом.Говориш:Вдруг как в сказке скрипнула дверь....И закрываеш голову руками Удар..... Когда уже упал,должен сказать:Все мне ясно стало теперь
Когда служил у нас был старшина так он на штрафников надевал броник весом в 16 кг и бил с ноги в торс.Больно не было,но печально было падать