Приходит Изя на работу с фингалом: — Откуда фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… На следующий день у Изи появился второй фингал: — А теперь-то чё с другим глазом? — Да, та же история. Идем с Борей по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я сказал ему, что она так не любит и засунул обратно…
100% про мене, сміявся 5 хвилин, як бариста переплутає випадково, прошу переробити. Це я про каву з молоком
Приходят к Рабиновичу с обыском. — Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать? — Ищите... Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу. — Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать? — Ломайте... Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку. — Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи- вать? — Отворачивайте... Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а оттуда какой-то грохот, крики, ругательства... — Что это у тебя там, Рабинович? — Не знаю, но у мужика квартирой ниже была шикарная люстра…
Одесса. Один прохожий еврей догоняет другого и говорит: — Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря... Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос! — Какой вопрос? — Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!
Старый еврей дарит внуку ботинки. - Носи их, Изя , аккуратно. Через недели две внук прибегает и кричит: - Деда, порвались твои ботинки. - Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а таки ты за две недели такую обувь испохабил
