Добренького всем. Спсб. Очень интересные подразделения эти Гренадерские Стрелковые б-ны и их форма. Слева фигура на илл. это они . Справа обычные стрелковые б-ны.
Тамбурмажоры появились в РИА толко после победы над проклятым корсиканцем в 1814 году. На пехотный полк полгался толко он в единственном, так сказать экз. А потому форма их и амуниция были уникальны по сути , ибо в другом полку тамбур-мажор уже имел другую форму и знаки. В 1881 году Пяница и по совместительству борец за народничество упразднил должность тамбур -мажора РИА.
Во львовском метро его угощали "товариСчи" сапогом в харю и "стечкиным" по черепу. Так и стал "сексотом" ......
Т.к ответов нет, напишу то, что я сам узнал, совсем недавно. В любой бренди и коньяк, запрещено добавление ароматизаторов (натуральных и не натуральных). Запрещено вообще любое добавление трав, специй, вкусовых добавок и др. Допускается только добавление карамели, в качестве красителя, для насыщения цвета. На мировом рынке добавление ароматизаторов и вкусовых добавок карается большими штрафами.
....Суер (продолжение)..... ..........Люся Рестович стоялО в приемной рижской буцегарни с документами позволяющими забрать Суера "на поруки". Вообще-то Суер вообще никому нахрен не нужен был в том числе и Люсе, но пару дней перед этим он на приемном пункте стеклотары встретил КО, который после побега с буцегарни неудачно вел свой стеклянный бизнес. КО слёзно просился забрать его отседа и рассказал, что когда "сидел" с Суером, тот проболтался, что в Лодомерии имеет "сралинку", которую бесплатно получили его родственники. Просчитав многоходовочку Люся приняло решение выкупить суер-тушку в обмен за "сралинку". Позвонив по нужным телефонным номерам и получив разрешение они вместе с КО поехали забирать Суера. При этом КО решил не рисковать оставшись в машине. Улыбающегося Суера везли по длинному коридору тюрьмы на инвалидном кресле два вертухая, а рядом шел Веломаскас с медицинской карточкой пациента, сшитой из японских комиксов. "Сидельцы" тюрьмы повскакивали с мест и размахивая руками через решетки плевали в Суера липкой слюной и бросали в него обьедки. Кто-то из них даже закричал:- А эту наволочь Суера*Выера надо анально зафиксировать, чтоб неубег, когда его чоботом по харе опреходуют орально. "Сидельцы" поняли, что хором его надо, чтоб знал почем фунт колбОсы по 2.20...(с) Суер сидел в кресле обутый в свои старые австрийские солдатские ботинки и в женских сетчатых колготках, которые ему подарило Люся ещё в поезде. На повязанной бинтами голове его была надета помятая, потерявшая свой первоначальный цвет австрийская кеппи с круглой цисарской кокардой. Тощую сморщенную грудь Суера, словно кавалерийская портупея, перекрещивали широкие кожаные ремни с заклепками, а на шее красовался шипованый ошейник с медалью с изображением Франца Иосифа. А что это у него с головой? - обратилось Люся Рестович к Веламаскасу указывая на перебинтованую голову Суера, который улыбался дебильной улыбочкой олигофрена. Ну, понимаете - пробубнил Веломаскас - дело в том, что во время лечения электротерапии было недостаточно и мы, вдвоем с моим ассистентом - при этом Веломаскас указал жестом на одного из вертухаев - сделали пациенту лоботомию. При этом вертухай злорадно улыбнулся показав свежевставленные железные зубы. И это помогло - продолжил Веломаскас - он теперь не опасен, и протянул Люсе историю болезни пациента. Открыв историю болезни, Рестович на сиськах нарисованной японской гейши в фуражке "люфтваффе", прочитало диагноз выведенный жирным фломастером: "СВИНОСОБАКИЗМ". - Это о чём? - Поинтересовался Люся Рестович смотря на Веломсакаса. Услышав знакомое слово, дебильная улыбочка слетела с лица Суера и он резко вывернувшись, со словами: - "получи чоботом по запьованому иплу!"- зарядил кованым ботинком в зубы вертухаю, и подбежав к Люсе Рестовичу, плюясь тому в лицо во всю силу закричал: - Разумеется, ни о чем. Прольі вне палітікє!!!(с)...... (продолжение следует)
