Ділимося улюбленими анекдотами

Непиздюнька

 

Вилизана (polski Wylizana) — скеля в Пенінах, у місці впадання струмка Лісницький Потік у річку Дунаєць

 

- Iзя, прокинься, ти обісрався!
- А я і не спав.

 

Не чекайте, коли хтось зробить вас счасливим, налийте собі самі.

 

Сарочка, я ще не готовий на вас одружитися, але вже можу потихеньку почати виконувати подружній обов'язок.

 

Гандольєр з гандоли випав...
Венеція

 

В двері постукали два рази та хлопнули. "Queen" - подумав Штірліц...

 

Iзя, скажіть, а ви з вашою Цілей щасливі? — А куди ж подітися?

Видавництво «Шалом» випустило у продаж нову версію «Камасутри» для євреїв.
На всіх картинках є мама, ой вей, яка дає поради.

 

Ізя, ой вей - а ви що яврей?
— А шо сталося?

Гумор, Циля, як і музику
треба відчувати
...як i при сексi - глибоко...

 

У вмілих губах і пеніс - флейта...

 

БакаЛярва - жінка легкої поведінки з дипломом вищого навчального закладу

 

А чому у вас на мапі зображена Польща разом з Німетчиною? Я художник.Я так бачу.

 

Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: — До речі, за одне купи мені дві піпетки. Чоловік повертається в сказі: - Я більше ніколи не піду в аптеку!
- Чому? — дивується дружина.
— Я у продавщиці питаю два презервативи. Вона каже: -Презервативи скінчилися. Я говорю: — Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона ржала!

 

Розказала знайома парихмахерша.....Приходить чоловік до порихмахера, вона стриже й каже : - ну у Вас и шия..., ну у Вас і шия. Він так поважно похлопав себе по шиї й каже: - пивко посасую... Вона цому : -та хоть х.й соси.., а шию мити треба.

 

- У твоїй амбулаторній карті лише венеролог та окуліст
- І що?
- Ти шо не бачиш кого їб@ш?

 

Мама приймала коханця, поки тато був на роботі. А Ізя, з цікавості, сховався у шафі й тихенько спостерігав.
Несподівано у дверях з’явився чоловік.
Жінка в паніці запихнула коханця в шафу — не здогадуючись, що там уже сидить її син.
Ізя:
— Тут темнувато…
— Ага.
— У мене є футбольний м’яч.
— Це добре.
— Не хочете купити?
— Ні, дякую.
— А мій тато — просто за дверима.
— Скільки?
— Двісті п’ятдесят доларів.
…Минуло кілька тижнів. Ситуація повторилася: той самий чоловік знову опинився в шафі поруч з Ізею.
Ізя:
— Темно тут…
— Так…
— А цього разу в мене є новенькі кросівки.
Чоловік, згадавши попередній досвід, одразу спитав:
— Скільки?
— Сімсот п’ятдесят.
— Добре, беру.
Ще через кілька днів батько каже синові:
— Ходімо, пограємо у футбол.
— Не можу, тату. Я продав і м’яч, і кросівки.
— За скільки?
— Разом — за тисячу баксів.
— Ізя, це ж набагато дорожче, ніж вони коштують! Це гріх. Тобі треба піти до рабина й зізнатися.
У синагозі Ізя заходить до кабінету, щільно причиняє двері й каже:
— Темно тут…
Рабин зітхає:
— Ізя, тільки не починай!

 

Коли Шарікови стають елітою, у всіх починається собаче життя...

 

Інтелігентна єврейська родина. Вечір.
Дружина третью годину грає на віолончелі.
Чоловік, відриваючись від журналу:
— Софочко, люба, ну перестань! Купимо ми тобі ці італійські чоботи!

 

- Ой, вей, Моня, який же класний голос у Альбано.
- А звідки ти знаєш, бо він у нас не бував.
- А мені Ізя наспівував.

 

Настануть такi часи, один крикне: Я руssкiй!
А мiллiони отвiтять: Iди нахуй!!!

 

Анекдоти в малюнках