- Наталочка, може підемо морозива поїмо? - Ой, Олександре, я б залюбки, але грошей немаю. - Ну що ти, я пригощаю! - Тоді мені коньяк...
Ну і молодець у мене сусідка Cара. 20 хвилин покривала чоловіка Моню вiдбiрним матом, і жодного разу не повторилася... Бо вчителькою працює...
Абраша, а як зупинити каЦАПСЬКИЙ танк? - Та потрібно застрелити трьох пiдарасiв москалів, які його товкають.
Репортаж з одеської школи: На уроці зоології вчитель... Отже діти, у минулому ми дізналися що дельфін найрозумніша тваринка. Харчується тільки свіжою рибою і не їсть як москалі ягель та березову кору. І це не дивно тому, що дельфін набагато розумніший за свинособак. Ну а зараз скажіть мені: Яка тварина найдурнiша? - Моня, яка? - Корова. - А чому? - Бо вона сама п'є воду, а людям вiддає молоко.
- Куме а ви де зараз працюєте? - Ой куме, мені навіть соромно казати. - Та ладно вам, кажіть вже. - Я сплю за гроші... - Куме, ви шо приститут? - Та нє, я сторожем працюю.
Отож, будьте стримані у своїх почуттях Моня з дружиною іде по Привозу, напроти йде їхній сусід: - О! Роза, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!
Почуття гумору під час війни - це як бронежилет для душі: Під час повітряної тривоги повторюйте це заклинання: Ракета, ракета полети на роss кадета, де злетіла там і впала, орку прямо у їбало щоб попало. А зараз трохи поезії: Садок вишневий коло хати, труп хуйла волочать по землі.. За ним повзуть сепаратисти, а з боку москалi в петлі.. Слава Україні! Смерть болотним пiдарасам! Та й взагалі, що ж бажає панство? - Панство бажає написати «Руїнами крембля задоволені».
Мужик читает надпись на пачке сигарет: «Курение вредит вашему здоровью». Долго думает и произносит: «А на лопатах почему-то не пишут».
- Куме, оце потрапили якось в яму: руснявий солдат, вагнеровець та кадировець. І що? А нічого. Там і залишились. Півроку ФСБ готувала шпигуна для відправки на територію України, на першому українському блокпосту йому сказали: - Привіт чувак! Він відповідає: - Канєчно привiт, вот справка.
Ізя, а що у вас в Одесі рюзгiй iзiк? - Та не смiши мої бейцали та й пошли того нахуй, вслiд за сраним кацапським кораблем, хто тобi так сказав. У нас в Одесі адєскій язик!
Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница. — Вениамин Маркович, это не ваш ребенок. — Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... но и вы туда же...
- Уявляєш, Ізя, я вчора довів Цилю Ізраїлівну до оргазму, тільки одним своїм голосом! - Фіма, я щось не зрозумію... Ти шо, прямо туди кричав! Поклали Абрама з хронічним захворюванням нирок у лікарню. Медсестра видала йому 3-літровий бутиль для добового збору мочi. Після закінчення доби, вона запитує: - А ви зібрали мочю? Абрам: — Я то зібрав, але, на жаль, вона вже скінчилася. Медсестра, здивовано: - Як так закінчилася?! Абрам: — Ну, як, як… Хвороба в мене серйозна, а призовники так благали, що довелося все продати.
Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились.... Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 62…
Помер старий яврей. Розкрили його заповіт, та й читають: Дочці моєї, Сарочці, залишаю 100 тисяч доларів та дім. Внучці моїй, Ривочці, залишаю 200 тисяч доларів і дачу. Зятю моєму, Шмулю, який просив згадати його в заповіті, згадую: "Привіт тобі, Шмуль! У сльозах Циля з докором каже Iзi: - Тебе навіть не цікавить, чому я так плачу? Хочеш, я скажу? - Не треба! У мене таких коштiв нема!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздники. — Зачем? — Будет весело! — Софочка, я таки не понимаю, шо это тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?!
Хто не був у Парiжі, той повинен знати... Що находиться за межами Парiжа називається Запаріжжя, оце так. Парiж, Парiж це столиця кохання та його загадки такОЖ. Оце одна iз загадок цьОГО романтичнОГО мiста для закоханих: Гандон має бути у хлопця чи у дівчини? - У тебе! Зустрічаються якось Iзя та Моня. Iзя каже: - Моня, ти можеш дати менi на деякий час сотню баксiв? Я тобі десь за тиждень віддам. - Звісно чувак! Моня щось дістає з кишені і сує в руку Iзi. - На. Iзя розкриває долоню та й викрикує: - Чуваче, так це ж гандон! - Ось - ось, ЙОГО спробуй надути! У переповненому автобус в Одесi: — Молодий чоловік, що Ви об мене третеся. Ви що мене хочете? -Ні. - Ну тоді відійдіть, може інші захочуть!
Фiма, шо найголовніше в жіночій красі? Рот! Й-ого форма, колір?.. - Oй, вей такi - головне, щоби вiн був закритий.
