Ділимося улюбленими анекдотами

- Наталочка, може підемо морозива поїмо?
- Ой, Олександре, я б залюбки, але грошей немаю.
- Ну що ти, я пригощаю!
- Тоді мені коньяк...

 

Купил книгу "циганские рецепты".1й рецепт.Для готовки украдите кастрюлю и сковородку.

 

Ну і молодець у мене сусідка Cара.
20 хвилин покривала чоловіка Моню вiдбiрним матом, і жодного разу не повторилася...
Бо вчителькою працює...

 

Абраша, а як зупинити каЦАПСЬКИЙ танк?
- Та потрібно застрелити трьох пiдарасiв москалів, які його товкають.

 

Репортаж з одеської школи:

На уроці зоології вчитель...
Отже діти, у минулому ми дізналися що дельфін найрозумніша тваринка.
Харчується тільки свіжою рибою і не їсть як москалі ягель та березову кору.
І це не дивно тому, що дельфін набагато розумніший за свинособак.
Ну а зараз скажіть мені: Яка тварина найдурнiша?
- Моня, яка?
- Корова.
- А чому?
- Бо вона сама п'є воду, а людям вiддає молоко.

 

- Куме а ви де зараз працюєте?
- Ой куме, мені навіть соромно казати.
- Та ладно вам, кажіть вже.
- Я сплю за гроші...
- Куме, ви шо приститут?
- Та нє, я сторожем працюю.

 

Отож, будьте стримані у своїх почуттях

Моня з дружиною іде по Привозу, напроти йде їхній сусід:
- О! Роза, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!

 

Почуття гумору під час війни - це як бронежилет для душі:

Під час повітряної тривоги повторюйте це заклинання:
Ракета, ракета полети на роss кадета, де злетіла там і впала, орку прямо у їбало щоб попало.

А зараз трохи поезії:

Садок вишневий коло хати, труп хуйла волочать по землі..
За ним повзуть сепаратисти, а з боку москалi в петлі..

Слава Україні!
Смерть болотним пiдарасам!

Та й взагалі, що ж бажає панство?
- Панство бажає написати «Руїнами крембля
задоволені».

 

Мужик читает надпись на пачке сигарет: «Курение вредит вашему здоровью». Долго думает и произносит: «А на лопатах почему-то не пишут».

 

- Куме, оце потрапили якось в яму: руснявий солдат, вагнеровець та
кадировець.
І що?
А нічого. Там і залишились.

Півроку ФСБ готувала шпигуна для відправки на територію
України, на першому українському блокпосту йому сказали:
- Привіт чувак!
Він відповідає:
- Канєчно привiт, вот справка.

 

Relax time:

 

Ізя, а що у вас в Одесі рюзгiй iзiк?
- Та не смiши мої бейцали та й пошли того нахуй, вслiд за сраним кацапським кораблем, хто тобi так сказав.
У нас в Одесі адєскій язик!

 

Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.
— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... но и вы туда же...

 

- Уявляєш, Ізя, я вчора довів Цилю Ізраїлівну до оргазму, тільки
одним своїм голосом!
- Фіма, я щось не зрозумію... Ти шо, прямо туди кричав!

Поклали Абрама з хронічним захворюванням нирок у
лікарню. Медсестра видала йому 3-літровий бутиль для добового збору
мочi. Після закінчення доби, вона запитує:
- А ви зібрали мочю?
Абрам:
— Я то зібрав, але, на жаль, вона вже скінчилася.
Медсестра, здивовано:
- Як так закінчилася?!
Абрам:
— Ну, як, як… Хвороба в мене серйозна, а призовники так благали,
що довелося все продати.

 

Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились....
Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 62…

 

Помер старий яврей. Розкрили його заповіт, та й читають:
Дочці моєї, Сарочці, залишаю 100 тисяч доларів та дім. Внучці моїй, Ривочці, залишаю 200 тисяч доларів і дачу.
Зятю моєму, Шмулю, який просив згадати його в заповіті, згадую: "Привіт тобі, Шмуль!

У сльозах Циля з докором каже Iзi:
- Тебе навіть не цікавить, чому я так плачу? Хочеш, я скажу?
- Не треба! У мене таких коштiв нема!

 

Хто б, i щоб не казав, а я скажу: Relax time

 

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздники.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я таки не понимаю, шо это тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?!

 

Хто не був у Парiжі, той повинен знати...
Що находиться за межами Парiжа називається Запаріжжя, оце так.
Парiж, Парiж це столиця кохання та його загадки такОЖ.
Оце одна iз загадок цьОГО романтичнОГО мiста для закоханих:

Гандон має бути у хлопця чи у дівчини?
- У тебе!

Зустрічаються якось Iзя та Моня. Iзя каже:
- Моня, ти можеш дати менi на деякий час сотню баксiв? Я тобі десь за тиждень віддам.
- Звісно чувак!
Моня щось дістає з кишені і сує в руку Iзi.
- На.
Iзя розкриває долоню та й викрикує:
- Чуваче, так це ж гандон!
- Ось - ось, ЙОГО спробуй надути!

У переповненому автобус в Одесi:
— Молодий чоловік, що Ви об мене третеся.
Ви що мене хочете?
-Ні.
- Ну тоді відійдіть, може інші захочуть!

 

- Циля, хочєтє я покажу вам фокус?
- Яша, виховувати будете самі.

 

Нарешті дійшли висновку, що далекобійні дрони мають запускати дальнобойщики

 

- Синку, як там твоя вагінка?
- Тато, вона веганка

 

Фiма, шо найголовніше в жіночій красі?
Рот!
Й-ого форма, колір?..
- Oй, вей такi - головне, щоби вiн був закритий.