Почитаем Reibert

"Недоказуемо, професор." Але якщо це так- то у путужних алібі в його самозастреленні .

 

Веломасу на заметку. Модельки танчиков ходовые клепают в масштабе 1:1.

 

Когда как. Если со складов, то шло в дело, и даже поставлялось за границу. А так если мелкие партии, то подрывали в основном. Дело в том, что на таких залежах всегда могут быть сюрпризы да и как правило находясь в грунте некоторое время мины теряли свой товарный вид, а это уже нарушение регламента и техники безопасности.

 

А где это такое ?

 

Пора ужинать

 

Там на вывеске адрес указан походу

 

Вспышка гнева. Такое частенько бывает. Особенно если перед этим грамм так 300-400 засадил. Потом раскаяние, но фарш назад не провернёшь.
Бытовуха. 10 лет,а то и меньше. 15 за такое не дают,ни у нас ни у них.

 

После войны будет еще меньше...всего.

 

Якобы гарнизон этого острова сдался последим 11 Мая?

 

Утра всем кто проснулся!
Сегодня читаем Райберт Wehrmacht........

 

Пааехали!

 

КО, купите себе на стол вместо трилобита! Стильный предмет, может подойти даже в качестве самообороны или ликвидации нежеланного соседа.

 

Потужный болгарский бригадир

 

Раз лайк надо есче

 

Зиберт,тримайте пикель и шако

 

Потужный котэ

 

Тут есть потужный генерал бригада его шапка внизу картинки

 

А было ли оно такое в реальной жизни?

 

Вона працюе

 

Скучно. Спят что-ли все?
Вот Вам из Саги про Суера отрывок.....

Суер (продолжение).

....
Поезд резво тянул за собой сцепку пассажирских вагонов в купе одного из которых ехали КО с Люсею Рестовичем и Суером. После долгих лишений и мытарст по болотам прячась от Кота, Суер наконец-то смог расслабиться и наесться досыта. Даже Выер успокоился и уже не помышлял съесть КО. Суер лег на полку и за долгое время снял свои поношенные кованые австрийские ботинки и захрапел издавая австро-венгерский дух. КО с Люсей Рестовичем скривившись и подавляя рвотные рефлексы, выскочили пулей из купе.
Но пребывание Суера в одиночестве было недолгим. Через некоторое время в дверь тихо постучали и в купе протиснулся человечек. Присмотревшись, Суер отметил про себя, что он был одет в рясу священнослужителя с шапочкой на голове, прикрывавшую седину. Толстые линзы его очков были облачены в роговую оправу, а на плечи был накинут шарфик цветов радуги.
Увидев Суера, незнакомец улыбнулся и сказал: "- Доброго дня, а не хотите поговорить про бытие?......
- Ты, что Свидетель Иеговый? - злобно спросил Суер, недовольный, что его разбудили.
- Нет, Я не читаю Сторожевую Башню (с), а занимаюсь проповедями среди добрых людей.
"Гони в шею этого пи...са! - заорал проснувшийся в черепе Суера Выер.
Вы гей? - поинтересовался у незнакомца Суер указывая на его цветной радужный шарфик.
- Нет, ответил тот - осторожно присаживаясь на край противоположной полки и сморщившись, продолжил - Я долго путешествовал по Европе со своими проповедями и немного приобщился к некоторым местным обычаям, давайте знакомиться, меня зовут Мишель.
Суер мимолетом глянул на форменные ботинки Мишеля и ему они что-то напомнили, но что? Выер тоже напрягся...
В это время Мишель продолжил диалог: - послушайте интересную мысль: Е. Гладстон: «В свое время я знал девяносто пять выдающихся людей в мире, и восемьдесят семь из них были последователями Библии. Библия выделяется своим происхождением и неизмеримое расстояние отделяет её от других книг».
Иисус Христос сказал: Я есть путь истина и жизнь...Никто не приходит к Отцу, как только через Меня.(c) Поэтому мне не страшно предстать перед Страшным Судом.
- А шо вам бояться - простому, трудящемуся, невчьоному, советському челавєку, окромя медициньі? Вьі ж не мазепа, не петлюра, не прокурора, не бандера. На том свете вам хуже точно не будет (с) - ответил Суер.
- Не говорите за всех (с) - возразил Мишель, он так увлекся своими высказываниями и стараясь поудобнее усесться на полке, закинул ногу на ногу. Пола его ряссы сдвинулась и к своему ужасу Суер увидел темно синие форменные брюки с малиновым лампасом. Так вот почему ему не давали покоя уставные туфли Мишеля!
- А-а-а!!! - заорал Выер в черепе Суера. Это же мент! МЕНТ! Одежда у него ментовская!
- Ты меня удивляешь ответил Выеру Суер, ты, что рассчитывал встретить в этом голубом вагоне епископа?
Но Выера это не успокаивало, он метался в замкнутом пространстве черной коробки Суера и бился о ее толстые стенки стараясь выбраться наружу.
- Волки позорные! - кричал Выер - Не хочу, выпустите меня! Дайте мне за его за горло подержаться!
Заметив что Суер разговаривает сам с собой, Мишель предложил Суеру обратится к его друзьям операм-экзорцистам, которые избавляют от крамольных мыслей и предложил написать заявление, на что Суер ответил:
- Некоторьіе мьісли - єто роскошь для неидиотов.И дело вкуса. Кому-то, например, нравится єффективная берия и пшонковская инвалидка (с)
- Так если так- поинтересовался Мишель - и вам нравится єффективная берия и пшонковская инвалидка, то какова вашей поездки в Европу?
- Єуропеуцьі больше любят підоров и нігеров (с) - ответил Суер, а в целом психика у меня добрая. Только неидиотов не долюбливаю (с).

( продолжение следует)

 

потужно

 

Танком сбил Спитфайр.

 

Не доехал