Згадалося. Актуально сьогодні) Летить пасажирський літак рейсом Мадрид-Баку. Пролітають над Німеччиною і в кабіну пілотів стукає німець і каже: " Шеф, притормози на Баварією, це моя батьківщина, до дому рукою подати. Парашут маю. Данке." Пілот погодився, той благополучно вистрибнув. Летять далі над Польщею. Заходить пасажир-поляк і просить: "Прошу пана гальмувати, матку Полску отвєдаю цоб не вертатись. Є парашут." Пілот пригальмував, поляк швиденько вистрибнув. Ну а далі летять над Україною і приходить в кабіну українець: - Друже, благаю, скинь швидкість десь ото там над N-ською областю, домівка поруч, із заробітків вертаюся та не на той рейс сів. Парашут маю, я швиденько вистрибну та й усе. А командир корабля йому: - Да ну зараз. Я вас українців знаю, один вистрибне, а двоє заплигнуть.
Вчитель фізкультури Володимир Мирославович дозволив першокласникам звертатися до нього просто Володимир, бо лише за 5 хвилин він став МиросРаловичем, МимосРаловичем, МалосРаловичем
На уроці хфізики, в одеській школі: Вчитель: Діти, найбільшу швидкість у світі має світло. Учень Моня: А я думаю що це не так, тому що якщо у вас срачка, то ви навіть і не встигнете включити світло.
Карлсон повернувся "перетерти з родаками",за 2-роки на нарах,з-заякоїсь там люстри,й конфіскований мусарнею"венилятор як "засіб для скоення злочину"
— Семен, ты заболел. Когда ты пойдёшь к врачу? — Потом. — Врач «Потом», Семен, называется патологоанатомом…
Я не кажу, що ти погана людина, але якби ти був хімічним елементом, то мав би назву "гандоній" або "пєдрілій", якось так.
Снайпер Петро поставив в сірій зоні унітаз як приманку i за день вполював 17 лаптєрилих свинособак...
Та й не знаю як краще сказати: Світ зійшов наче з розуму! Всі сидять і осуджують на якихось самметах стару, облізлу бліду міль, замість того, щоб скинутись на дихлофос...
Оце так, щось їсти захотілося... Хочу гарячої картоплі у мундирі, сала з цибулькою, житнього хліба. Написав просто, щоб ви теж хотіли. А коли холодно їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!
- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения.
Вечер, стук в двери. Подходит бухой мужик: -Хто? -Полиция! Мужик почесав репу: -Я полицаев не вызывал, я блядей вызывал! Уходит. Опять стук в двери. Мужик опять спрашивает: -Хто? Ответ: -Полиция! Мужик раздраженно: -Вы, блядь, совсем тупые, я же сказал что вас не вызывал, а вызывал блядей! Полицаи в ответ: -Нас соседи вызвали! Мужик уходя: -Ну раз соседи вызвали, то пусть вас и трахают, я с пидо....сами дела не имею!
І знову ж про самотність, чи як це в Одесі: - Мойша б…ть, я тебе довго шукала! - Знаю Сарочка, я ховався як міг!
У будинок поруч з будівництвом переїжджає родина з п'ятирічною донькою. Дівчинка проявляє несподіваний інтерес до робочих і довго спостерігає за ними. Незабаром вона вже знайомиться з ними, і їй навіть дають нескладні завдання, щоб вона відчувала себе при справі. Проходить тиждень, і прораб урочисто вручає їй конверт з десятьма доларами. Перша зарплата! Дівчинка несе гроші мамі. Та дуже задоволена і пропонує доньці віднести гроші в банк. В банку вражена співробітниця запитує, як такій маленькій дівчинці вдалося заробити перші гроші. — Я працювала на справжньому будівництві і будувала справжній будинок! - з гордістю каже дівчинка. - Ого! А наступного тижня знову підеш туди працювати? — Піду, — відповідає дівчина, — якщо ці ох**ші під**аси-підрядники відвантажать, нарешті, цей йба**й щебінь».
