Ділимося улюбленими анекдотами

Згадалося. Актуально сьогодні)
Летить пасажирський літак рейсом Мадрид-Баку. Пролітають над Німеччиною і в кабіну пілотів стукає німець і каже: " Шеф, притормози на Баварією, це моя батьківщина, до дому рукою подати. Парашут маю. Данке." Пілот погодився, той благополучно вистрибнув. Летять далі над Польщею. Заходить пасажир-поляк і просить: "Прошу пана гальмувати, матку Полску отвєдаю цоб не вертатись. Є парашут." Пілот пригальмував, поляк швиденько вистрибнув. Ну а далі летять над Україною і приходить в кабіну українець:
- Друже, благаю, скинь швидкість десь ото там над N-ською областю, домівка поруч, із заробітків вертаюся та не на той рейс сів. Парашут маю, я швиденько вистрибну та й усе.
А командир корабля йому:
- Да ну зараз. Я вас українців знаю, один вистрибне, а двоє заплигнуть.

 

Вчитель фізкультури Володимир Мирославович дозволив першокласникам
звертатися до нього просто Володимир, бо лише за 5 хвилин він став
МиросРаловичем, МимосРаловичем, МалосРаловичем

 

На уроці хфізики, в одеській школі:
Вчитель: Діти, найбільшу швидкість у світі має світло.
Учень Моня: А я думаю що це не так, тому що якщо у вас срачка, то ви навіть і не встигнете включити світло.

 

Карлсон повернувся "перетерти з родаками",за 2-роки на нарах,з-заякоїсь там люстри,й конфіскований мусарнею"венилятор як "засіб для скоення злочину"

 

Старість це коли можеш спокійно додивитися порнофільм до кінця.

 

— Семен, ты заболел. Когда ты пойдёшь к врачу?
— Потом.
— Врач «Потом», Семен, называется патологоанатомом…

 

Я не кажу, що ти погана людина, але якби ти був хімічним елементом, то мав би назву "гандоній" або "пєдрілій", якось так.

 

Курці попереджають: Мінздрав допи...ця

 

Оголошення в кабакi на Привозi: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

 

Снайпер Петро поставив в сірій зоні унітаз як приманку i за день
вполював 17 лаптєрилих свинособак...

 

Та й не знаю як краще сказати:
Світ зійшов наче з розуму! Всі сидять і осуджують на якихось самметах стару, облізлу
бліду міль, замість того, щоб скинутись на дихлофос...

 

Так мы все скинулись.
Дело за вами!

 

А "мьі" - це хто?

 

Оце так, щось їсти захотілося...

Хочу гарячої картоплі у мундирі, сала з цибулькою, житнього хліба.
Написав просто, щоб ви теж хотіли.

А коли холодно їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах
тепло!

 

- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения.

 

Вечер, стук в двери. Подходит бухой мужик:
-Хто?
-Полиция!
Мужик почесав репу:
-Я полицаев не вызывал, я блядей вызывал!
Уходит. Опять стук в двери. Мужик опять спрашивает:
-Хто?
Ответ:
-Полиция!
Мужик раздраженно:
-Вы, блядь, совсем тупые, я же сказал что вас не вызывал, а вызывал блядей!
Полицаи в ответ:
-Нас соседи вызвали!
Мужик уходя:
-Ну раз соседи вызвали, то пусть вас и трахают, я с пидо....сами дела не имею!

 

І знову ж про самотність, чи як це в Одесі:

- Мойша б…ть, я тебе довго шукала!
- Знаю Сарочка, я ховався як міг!

 

У будинок поруч з будівництвом переїжджає родина з п'ятирічною донькою. Дівчинка проявляє несподіваний інтерес до робочих і довго спостерігає за ними.

Незабаром вона вже знайомиться з ними, і їй навіть дають нескладні завдання, щоб вона відчувала себе при справі.

Проходить тиждень, і прораб урочисто вручає їй конверт з десятьма доларами. Перша зарплата! Дівчинка несе гроші мамі. Та дуже задоволена і пропонує доньці віднести гроші в банк.

В банку вражена співробітниця запитує, як такій маленькій дівчинці вдалося заробити перші гроші.

— Я працювала на справжньому будівництві і будувала справжній будинок! - з гордістю каже дівчинка.

- Ого! А наступного тижня знову підеш туди працювати?

— Піду, — відповідає дівчина, — якщо ці ох**ші під**аси-підрядники відвантажать, нарешті, цей йба**й щебінь».