Ділимося улюбленими анекдотами

От дівки, як маленькі діти – все тягнуть до рота

Зустрічаються дві подруги на Дерибасівській:
Слухай, а ти з вібратором пробувала?
- Так, але мені не сподобалося.
- А чому?
— половину зубів пошкодила, пломби повилiтали...

Соня, дивлячись на вашу сяючу посмішку, я хочу призначити вам побачення.
- Азухен вей, ви такi прям Дон Жуан.
- Ні дорога, я лікар стоматолог.

 

Подружня пара у сексопатолога скаржиться на те, що у ліжку в них зник сексуальний потяг.
— А ви не пробували перед сексом для збудження дивитися порнофільми?
— Пробували!
— І які почуття вони у вас викликали?
— Почуття заздрощів!

 

— Абраме: А тебе взагалі щось цікавить, окрім баксiв?
- Так.
- А що?
- А де вони?

 

На вулиці був такий туман, що Наталка прийшла до дому з чужим чоловіком.

 

Справи йшли добре, але невідомо куди ...

 

Сьома, зрозумійте, якщо людина задоволена владою, то вона або глибоко "нє в курсє", або в долє.

 

Iзя, позичіть сотню баксiв?
-У кого?

 

Один чоловік у Канзасі збудувала міст через річку. І з усіх бажаючих проїхати брав долар.
Люди, звичайно ж, не злюбили його за це і навіть з ним не віталися. Просто мовчки платили та проїжджали.
Чоловік дожив до старості і вмираючи каже своєму синові: люди не любили мене за життя, тому прошу тебе, синку, зроби так, щоб хоча б після смерті вони мене згадували добрим словом.
Син дотримався обіцянки і зробив проїзд через річку 3 долари.
А люди казали: ось гандон який, не те що був його батько, той усього долар брав.

 

БАЛУВАНА ГАЛЯ:
А якщо Галю не балувати, вона починає балуватись сама..

Коли Сашко зустрів Галю, то подумав, що йому дуже пощастило.
Але згодом він зрозумів, що пощастило тим, хто її не зустрів.

Та як сказала Галя: роssii буде ПДА-ляля.

 

- Чому лаптєрилi болотнi свинособаки так хочуть повернути минуле?
- Тому-що бункерне хуйло сказало їм, що в них немає майбутнього!

 

Привела сына в садик.
В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью, и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

 

Ой, бiднi мужики:

Продавець кричить касиру:
- Галя, пробий чоловікові печінку.

У рибному ряду на Привозi роблять нарізку філе з товтолоба.
Продавець каже: чоловік підійдіть до мене, я вам відріжу.

У ресторанi:
- Офіціант дайте мені каву.
- Я вам уже дала, у вас стоїть.

 

НАРОДНИЙ ФОЛЬК ШОУ

Балувана Галя спiвала:

Ой, дрiбний дощик iде
З кришi капає
Нiхто замiж не бере
Тiльки лапає


А Грицьку подобається українська природа:

Люблю українську природу
Холодний борщ
Гарячу воду
Повну пазуху цицьок
Та оберемОК сраки

 

Моня ти боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Тодi cтрибай без нього.

 

- Роза, на якій найдорожчій машині ти каталася по Одесi?
- На Бентлі один раз. Коли на червоний перебігала!

 

Та що ви кажете? Танцювала на столі? Я? В трусах? Та то ви рано пішли...

 

Ісаак Абрамович дуже хотів, щоб його син Мойша успадкував його справу.
Тому він переоформив на Мойшу всі кредити.

 

Як казала тітка Туля:
- Азухен вей, дитино, я тебе благаю! Якщо хочеш бути щасливою? Будь нею!
- Головне, щоб чоловік не дізнався...

Після слів: «Ну ти ж леді...» Роза кинула в самогонку лід і вставила
соломинку...

 

Ісаак знайшов гаманець повний баксів. Порахував. Не вистачає...
- Та й каже: немає совісті у людей а нiякої, знову обдурили бідного яврея.

 

- Мордехаю Соломоновичу: А чому усi явреї бiднi?
- А ви де нiбудь бачили багатих?

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую