— Що тобі не подобається, коли дівчина робить у ліжку? — Хропе. — А при занятті сексом? — Особливо під час сексу.
- Роза, а чому ти не кричиш під час сексу? - Ну не так я вже й налякана, щоб кричати. Сара вночі голосно кричить і будить чоловіка Моню. - Що з тобою, люба? - Мені наснилося, ніби я падала в прiрву та й полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі. - Ну, ось бачиш, ти врятувалася! Тож тепер можеш це деревце й відпустити!
Китайці назвали "нестерпною єврейською їжею" мацу. Дійсно, що може бути смачніше смаженОГО кажана з кішкою!
Новогодний утренник в детском саду. Деде Мороз уже подуставший после нескольких таких утренников, но ещё крепко держащийся на ногах, говорит: "Дети! А теперь давайте позовём Снегурочку! Громко!" Дети: "Снегурочка! Снегурочка!..." Заруливает, пошатываясь Снегурочка и подняв полы шубы, присаживается под ёлочку. Дед: "Внученька, что ты творишь?!" Снегурка: "Отвали, старый, я таю.." То же утреник в детсаду. Дед Мороз, на уже не первом для него утреннике: "Дети, давайте звать мою внученьку, Снегурочку!" Дети в разноголосье начинают орать: "Снегурочка! Снегурочка!..." Дед: "Да не так, давайте позовём её свистом!" Засовывает два пальца в рот. И вместо свиста. Бъэ-э-э-э-э-э. С фонтаном из дедушки.
Оце так облом: - Роза ти мені дуже подобаєшся. Що ти робиш сьогодні ввечері? - Мабуть, буду брити ноги.
Перша думка з ранку була: "Ну нахіба ж так було пити?" А потім згадав яка ситуація в країні та заспокоївся...
В одеському кабакi: Ізя Трахман: Ну, що, дівчата, в очко чи преферанс? - А у преферанс це куди? Сімейна сварка на Дерибасівській: - Ти перша почала! - А ти перший кінчив! А у лiсi будьте уважними: Моня і Соня, тікаючи від ведмедя лісом, дуже пошкодували, що купили саме малинові презервативи. До речi так-ОЖ, ще раз про малину: Не шукай в гiвнi малини, а в москалi людини.
Девушка привела своего парня знакомиться с родителями. Тот в разговоре, как-то выругнулся и сначала не обратил внимания на слова мамы-педагога: "И его перевоспитаем". Дошло, когда провожая, отец девушки слесарь 6-го разряда, поскользнувшись упал на пятую точку и сказал: "Экая неприятность!".
У дусі аристократії: Ледi, хочете ефективно спокусити джентельмена? Киньте йому пачку презервативів і скажіть: "Сер, захищайтеся!"
Життя /якщо можна так ще й сказати/ лаптємордих свинособак на їхнiх засраних болотах: - Ванька, які плани в тебе на цей Новий рік? — Ніяких... Спочатку наготую і приберуся... Потім нап'юся все з'їм і намусорю... — Берріморе, що за п'яні крики вже третю ніч чути з боку болот? — Та то на скотокацапії Новий рік, сер. Якщо вийти з дискотеки в Челябінську і довго дивитись на зірки, кров із розбитого носа перестане йти досить швидко. Існує два способи припинити бурхливу сімейну сварку після ударної п'янки. Перший - це не починати її, а другого ж не знає ніхто. Зек запитує свого співкамерника Ваньку: — Слухай, а чого до тебе ніхто не приходить, передач не надсилають, у тебе що, родичів немає? — Є, але вони всi тут... - Алло! Чергова частина?! Мої сусіди травкой торгують. — І по чому ж? - 2000 рублів за коробку! - А, ну, так це ще й не дорого! – Що за інтер'єр? Хіба це шпалери? Освітлення! Де ви взяли ці лампи? А меблі! Я в шоці! - Ти не в шоці. Ти у тюрмі! Ішов третій день полювання. Лось сказав, що більше не може пити і попросив його пристрелити.
На одеському пляжі Аркадія: - Соня, а підемо вночі купатися голими? - Ой вей, а такi я й плавати не вмію. – А ми й не будемо! - Молодий чоловік, годі мені вже тикати, я вам не дівчинка! - Вибачте, ніяк попасти не можу... — Абрам, ходімо в кафе? - Я на дієті. - А шо за дієта? — Такi фінансова.
