Ділимося улюбленими анекдотами

.

 

— Що тобі не подобається, коли дівчина робить у ліжку?
— Хропе.
— А при занятті сексом?
— Особливо під час сексу.

 

- Роза, а чому ти не кричиш під час сексу?
- Ну не так я вже й налякана, щоб кричати.

Сара вночі голосно кричить і будить чоловіка Моню.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби я падала в прiрву та й полетіла вниз.
На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі.
- Ну, ось бачиш, ти врятувалася! Тож тепер можеш це деревце й відпустити!

 

Не чекайте, що хтось вас зробить щасливим.
Купляйте алкоголь собі самі.

 

Китайці назвали "нестерпною єврейською їжею" мацу.
Дійсно, що може бути смачніше смаженОГО кажана з кішкою!

 

Або смачно приготовлених тарганів !
Як кажуть самі китайці, немає неїстівної їжі, є погані кухарі.

 

Таргани це у них на дессерт, тобто до чаю, як печиво

 

Новогодний утренник в детском саду.
Деде Мороз уже подуставший после нескольких таких утренников, но ещё крепко держащийся на ногах, говорит: "Дети! А теперь давайте позовём Снегурочку! Громко!"
Дети: "Снегурочка! Снегурочка!..."
Заруливает, пошатываясь Снегурочка и подняв полы шубы, присаживается под ёлочку.
Дед: "Внученька, что ты творишь?!"
Снегурка: "Отвали, старый, я таю.."


То же утреник в детсаду.
Дед Мороз, на уже не первом для него утреннике: "Дети, давайте звать мою внученьку, Снегурочку!"
Дети в разноголосье начинают орать: "Снегурочка! Снегурочка!..."
Дед: "Да не так, давайте позовём её свистом!"
Засовывает два пальца в рот.
И вместо свиста. Бъэ-э-э-э-э-э. С фонтаном из дедушки.

 

пане президенте, 31 грудня в 23.50 нас вітати не треба
ми і так в ах@є від ваших подарунків ...

 

у відношеннях з жінкою постіль для мене не головне
я і стоячи можу ...

 

За синєє небо!
За жовті поля!
За світ у якому нема москаля!

 

Оце так облом:
- Роза ти мені дуже подобаєшся. Що ти робиш сьогодні ввечері?
- Мабуть, буду брити ноги.

 

Нехай по всiй землi згинуть лаптємордi москалi.

 

Перша думка з ранку була: "Ну нахіба ж так було пити?"
А потім згадав яка ситуація в країні та заспокоївся...

 

В одеському кабакi:
Ізя Трахман: Ну, що, дівчата, в очко чи преферанс?
- А у преферанс це куди?

Сімейна сварка на Дерибасівській:
- Ти перша почала!
- А ти перший кінчив!

А у лiсi будьте уважними:
Моня і Соня, тікаючи від ведмедя лісом, дуже пошкодували, що купили саме малинові презервативи.

До речi так-ОЖ, ще раз про малину:
Не шукай в гiвнi малини, а в москалi людини.

 

Девушка привела своего парня знакомиться с родителями.
Тот в разговоре, как-то выругнулся и сначала не обратил внимания на слова мамы-педагога: "И его перевоспитаем".
Дошло, когда провожая, отец девушки слесарь 6-го разряда, поскользнувшись упал на пятую точку и сказал:
"Экая неприятность!".

 

- Сєня, нарешті в тебе ерекція!
- Роза не чіпай, це на Новий рік!

 

Вегетаріанці не старіють. Вони в"януть ...

 

У дусі аристократії:
Ледi, хочете ефективно спокусити джентельмена?
Киньте йому пачку презервативів і скажіть: "Сер, захищайтеся!"

 

Життя /якщо можна так ще й сказати/ лаптємордих свинособак на їхнiх засраних болотах:

- Ванька, які плани в тебе на цей Новий рік?
— Ніяких... Спочатку наготую і приберуся... Потім нап'юся все з'їм і намусорю...

— Берріморе, що за п'яні крики вже третю ніч чути з боку болот?
— Та то на скотокацапії Новий рік, сер.

Якщо вийти з дискотеки в Челябінську і довго дивитись на зірки, кров із розбитого носа перестане йти досить швидко.

Існує два способи припинити бурхливу сімейну сварку після ударної п'янки. Перший - це не починати її, а другого ж не знає ніхто.

Зек запитує свого співкамерника Ваньку:
— Слухай, а чого до тебе ніхто не приходить, передач не надсилають, у тебе що, родичів немає?
— Є, але вони всi тут...

- Алло! Чергова частина?! Мої сусіди травкой торгують.
— І по чому ж?
- 2000 рублів за коробку!
- А, ну, так це ще й не дорого!

– Що за інтер'єр? Хіба це шпалери? Освітлення! Де ви взяли ці лампи? А меблі! Я в шоці!
- Ти не в шоці. Ти у тюрмі!

Ішов третій день полювання. Лось сказав, що більше не може пити і попросив його пристрелити.

 

- Тато, тато, у нас в ванній якась мавпа!
- То не мавпа, то твоя мама губи зробила...

 

На одеському пляжі Аркадія:
- Соня, а підемо вночі купатися голими?
- Ой вей, а такi я й плавати не вмію.
– А ми й не будемо!

- Молодий чоловік, годі мені вже тикати, я вам не дівчинка!
- Вибачте, ніяк попасти не можу...

— Абрам, ходімо в кафе?
- Я на дієті.
- А шо за дієта?
— Такi фінансова.