Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?!
— Сара, а ти допомагаєш мамі? - Запитує дочку господарів одна з гостей. - Звичайно! Я, наприклад, щоразу перераховую срібні ложки після відходу гостей. - Моня: Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах! — Ну то й що? — Не допомогло, весілля за три тижні.
Сидять у пивбарі колишні вояки: вермахту, червоної армії та УПА, і сперечаються: "Хто переміг у ІІ Світовій? Горлали, горлали... Аж похрипли... I тодi бандерівець каже: - А давайте виходитимемо з того, ХТО і ЗА ЩО воював! - Давай! Нмець каже: - Я воював за тисячолітній рейх! - А він є? ......................................... Солдат червоної армії: - Я cука - за савєцкiй саюз ваєвал, за сралiна, за члєнiна, за пабєду камунiзма! - А він де? ......................................... І тут обоє накинулися на бандерівця: - А ти за що воював?!!! - Я? За Незалежну Україну... І вона й зараз є... Тепер зрозуміли, хто переміг у війні? P. S: Над комунізмом не було Нюрнбергу. Тому й досі маємо криваву болотну недоімперію під боком. Але їй теж буде пиз..а.
Що таке рюцькiй iзiк? У Львові мені нагадали: рюцькiй iзiк – це дiалект, який виник в результитi спроб монгольської орди вивчити українську. А також на замітку домогосподаркам: В жодному разi не думайте про болотних свинособак москалiв, коли робите вiдбiвнi. Бо получиться фарш. А також, не думайте падати духом. Падають окупанти i курс рюцького ФУ-бля. Слава Україні!
Ніч. Чоловік змушує дружину зайнятися сексом. Нарешті вона погоджується: — Тільки світло вимкни. — Навіщо? — Є фактор, що знижує в мене збудження. — Який ще фактор? — Я тебе бачу...
В Одесі будьте уважні при купівлі презервативів! А то бува й таке: — У вас є кошерні презервативи? - Так, будь ласка. - Ой вей такi! А чим же вони відрізняються від звичайних? - Тим що ребе Хаiм вже обрiзав їх. "Якщо проблему можна вирішити за кошти, то це вже не проблема, це витрати". (так кажуть на Привозі)
2019 рік - Ви хочете очолити міністерство оборонної промисловості? - Так - Ви маєте російський паспорт? - Так - А ваша дружина зараз має бізнес в мацквє? - Так - Ваш брат відставний офіцер фсб та зараз очолює осередок єдінай расіі в рязанє? - Так - Ну ви ж розумієте, що з такими даними ми не можемо вас призначити на таку посаду. - Порошенко барига! Вбив та з"їв свого брата! Наживаєцца на крові! - Все, ви призначені на посаду, ось вам ключі від кабінету.
Маленький Моня дзвонить у службу порятунку: - Ало! Це служба порятунку? У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли! Судячи з її стонiв - то як звір вона завиє, то заплаче як дитя, ця тітка важко поранена! Для тих, хто вивчає хвізику, актуально: Єврейська комунальна квартира. На кухні стоїть Iзя поклавши свiй куй на батарею та й читає хвізику. заходить сусід, бачить таку картину і питає: - Ти що робиш? - Та я Абраме прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Ось ми з Цилєю й вирішили це спробувати. - А де ж тодi Циля? – Як де? У холодильнику!
Подивився по телевізору історію Елтона Джона. Спершу він був алкоголіком, потім кинув і став наркоманом, а потім став передастом. Вирішив поки не кидати пити.
Маю інші приклади серед знайомих. Померли так і не ставши тим ким хотіли, від спиртного. Можливо ще декілька років прожили би, виконавши мрію чи своє бачення життя. Чому Ви впевнені в своїй правоті? Може в Вас спивається хороший інженер чи художник? Було би жаль, якщо просто алкаш без мети.
Ви тему бачили? Це анекдот, а не автобіографія. Не мішайте пиво з горілкою перед тим, як щось постити і буде Вам щастя (це був сарказм)
по перше, не давав нікому права щось радити про алкосуміші, особливо спеціалістам в тому, по друге, не побачив жодного гумору в тому висері.
1) 2) Друже, мені вас шкода, бо ви, судячи з ваших тверджень, водночас : 1) не довіряєте професіоналам 2) у вас відсутнє чувство гумору, бо переплутати анекдот з автобіографієй, це під силу далеко не кожному. Як ви виживаєте в такій дисгармонії?
Якось виживаю в армії, правда прикольно? На кожному кроці мудозвони з аватарами, поєднання бурлеску з фантастикою.
та зараз багато хто в ЗСУ, в тому числі і я, але переплутати анекдот з автобіографією, це за мої 55 років вперше Доречі, з приводу мудазвонів та довбо@бів є анекдот: Зустрічаються два кума. - Куме от скажіть, кого в світі більше мудазвонів, чи нормальних людей? - Я думаю, що все-таки нормальних людей більше, але мудазвони настільки ефективно розташовані, що зустрічаються, курва, на кожному кроці.
I знов вiтаю вас друзi в нашому крузi, А хто забув про Одесу, то нагадаю: Коли будете в Одесі на авто, будь ласка, звертайте увагу на правила дорожнього руху: А то... Моня: Чому цi всі люди біжать перед нашою машиною? Роза: Та тому що ти мудак переплутав дорогу з тротуаром. - А-ха-ха, oй вей! Пробач, смішнка в рот попала. - Циля, хвате його так називати! . . Головна якість хрєНА - це ввічливість. Вiн повинен встати як джентельмен побачивши даму, щоб дамi було на що присісти!
Дві подружки розмовляють: - Дорогенька, я знаю чому чоловіки люблять мінєт. - Ну ка розкажи, чому? - За 15 хвилин тиші ...
