Ділимося улюбленими анекдотами

...iнакше кажучи - якщо не хочеш займатися полiтикОЙ - тодi вона займеться тобой.

 

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?!

 

— Сара, а ти допомагаєш мамі? - Запитує дочку господарів одна з гостей.
- Звичайно! Я, наприклад, щоразу перераховую срібні ложки після відходу гостей.

- Моня: Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
— Ну то й що?
— Не допомогло, весілля за три тижні.

 

Сидять у пивбарі колишні вояки: вермахту, червоної армії та УПА, і сперечаються: "Хто переміг у ІІ Світовій? Горлали, горлали... Аж похрипли...
I тодi бандерівець каже:
- А давайте виходитимемо з того, ХТО і ЗА ЩО воював!
- Давай!
Нмець каже:
- Я воював за тисячолітній рейх!
- А він є?
.........................................
Солдат червоної армії:
- Я cука - за савєцкiй саюз ваєвал, за сралiна, за члєнiна, за пабєду камунiзма!
- А він де?
.........................................
І тут обоє накинулися на бандерівця:
- А ти за що воював?!!!
- Я? За Незалежну Україну... І вона й зараз є...

Тепер зрозуміли, хто переміг у війні?


P. S: Над комунізмом не було Нюрнбергу. Тому й досі маємо криваву болотну недоімперію під боком. Але їй теж буде пиз..а.

 

Що таке рюцькiй iзiк?
У Львові мені нагадали:
рюцькiй iзiк – це дiалект, який виник в результитi спроб монгольської орди вивчити українську.

А також на замітку домогосподаркам: В жодному разi не думайте про болотних свинособак москалiв, коли робите вiдбiвнi. Бо получиться фарш.

А також, не думайте падати духом. Падають окупанти i курс рюцького ФУ-бля.
Слава Україні!

 

Ніч. Чоловік змушує дружину зайнятися сексом. Нарешті вона погоджується:
— Тільки світло вимкни.
— Навіщо?
— Є фактор, що знижує в мене збудження.
— Який ще фактор?
— Я тебе бачу...

 

В Одесі будьте уважні при купівлі презервативів! А то бува й таке:
— У вас є кошерні презервативи?
- Так, будь ласка.
- Ой вей такi! А чим же вони відрізняються від звичайних?
- Тим що ребе Хаiм вже обрiзав їх.

"Якщо проблему можна вирішити за кошти, то це вже не проблема, це витрати".
(так кажуть на Привозі)

 

2019 рік
- Ви хочете очолити міністерство оборонної промисловості?
- Так
- Ви маєте російський паспорт?
- Так
- А ваша дружина зараз має бізнес в мацквє?
- Так
- Ваш брат відставний офіцер фсб та зараз очолює осередок єдінай расіі в рязанє?
- Так
- Ну ви ж розумієте, що з такими даними ми не можемо вас призначити на таку посаду.
- Порошенко барига! Вбив та з"їв свого брата! Наживаєцца на крові!
- Все, ви призначені на посаду, ось вам ключі від кабінету.

 

В якому місці сміятися ?

 

2019 рік 21 квітня.

 

Зрозуміло...особисто мені зовсім не смішно. Доволі специфічний гумор.

 

Маленький Моня дзвонить у службу порятунку:
- Ало! Це служба порятунку? У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли!
Судячи з її стонiв - то як звір вона завиє, то заплаче як дитя, ця тітка важко поранена!

Для тих, хто вивчає хвізику, актуально:
Єврейська комунальна квартира.
На кухні стоїть Iзя поклавши свiй куй на батарею та й читає хвізику.
заходить сусід, бачить таку картину і питає:
- Ти що робиш?
- Та я Абраме прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні
звужуються.
Ось ми з Цилєю й вирішили це спробувати.
- А де ж тодi Циля?
– Як де? У холодильнику!

 

Продам кота.
Несе по 10 яєць в день
Звідки несе не знаю.

 

Подивився по телевізору історію Елтона Джона.
Спершу він був алкоголіком, потім кинув і став
наркоманом, а потім став передастом.
Вирішив поки не кидати пити.

 

Упав)))))

 

Маю інші приклади серед знайомих. Померли так і не ставши тим ким хотіли, від спиртного.
Можливо ще декілька років прожили би, виконавши мрію чи своє бачення життя.
Чому Ви впевнені в своїй правоті? Може в Вас спивається хороший інженер чи художник?
Було би жаль, якщо просто алкаш без мети.

 

Ви тему бачили? Це анекдот, а не автобіографія.
Не мішайте пиво з горілкою перед тим, як щось постити і буде Вам щастя (це був сарказм)

 

по перше, не давав нікому права щось радити про алкосуміші, особливо спеціалістам в тому, по друге, не побачив жодного гумору в тому висері.

 

1)

2)

Друже, мені вас шкода, бо ви, судячи з ваших тверджень, водночас :
1) не довіряєте професіоналам
2) у вас відсутнє чувство гумору, бо переплутати анекдот з автобіографієй, це під силу далеко не кожному.
Як ви виживаєте в такій дисгармонії?

 

Якось виживаю в армії, правда прикольно? На кожному кроці мудозвони з аватарами, поєднання бурлеску з фантастикою.

 

та зараз багато хто в ЗСУ, в тому числі і я, але переплутати анекдот з автобіографією, це за мої 55 років вперше

Доречі, з приводу мудазвонів та довбо@бів є анекдот:

Зустрічаються два кума.
- Куме от скажіть, кого в світі більше мудазвонів, чи нормальних людей?
- Я думаю, що все-таки нормальних людей більше, але мудазвони настільки
ефективно розташовані, що зустрічаються, курва, на кожному кроці.

 

Андрюха,тримайся,..залишилось зовсiм трохи...

 

I знов вiтаю вас друзi в нашому крузi,
А хто забув про Одесу, то нагадаю:

Коли будете в Одесі на авто, будь ласка, звертайте увагу на правила дорожнього руху:
А то...
Моня: Чому цi всі люди біжать перед нашою машиною?
Роза: Та тому що ти мудак переплутав дорогу з тротуаром.

- А-ха-ха, oй вей! Пробач, смішнка в рот попала.
- Циля, хвате його так називати! . .

Головна якість хрєНА - це ввічливість.
Вiн повинен встати як джентельмен побачивши даму, щоб дамi було на що присісти!

 

Велика перевага чаю, що його можна пити на роботі.
Велика перевага віскі, що він схожий на чай.

 

Дві подружки розмовляють:
- Дорогенька, я знаю чому чоловіки люблять мінєт.
- Ну ка розкажи, чому?
- За 15 хвилин тиші ...