Ділимося улюбленими анекдотами

Изя Трахман в одесском ресторане:
— Ну шо, Циля Абрамовна?
Будем пить, пока друг другу не понравимся?

Как говорит тётя Соня с Молдованки:
Один раз замуж выходят только ленивые...

 

- Борис Львович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас юридический вопрос или анатомический?

 

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

 

Бейла Марковна внучке:
- Фирочка, радость моя, в жизни всегда нужно улыбаться! Кому - то искренне, кому - то назло...

 

Криминальные новости Одессы:

Вчера на Привозе кто-то обворовал сэкс-шоп.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

 

Политические режимы на примере коров:
Очень доходчиво!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.


Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.


Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.


Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.


Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

 

Циля: Ізя, кремлівське карликове хуйло вилізло з бункера і виступатиме по прямій лінії на TV.
- Ти дивитимешся його пряму лінію?
- Так звiсно буду, але лише на кардіограмі.

 

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

 

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать? Ну, подумай…
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше, таки, не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
- Ну, Сёмочка, и шо это, таки, было?!
- Мама, — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

 

- Сара а что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"

— Циля, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу...
— А за рубли?
— Да за кого вы меня принимаете ? !!!

 

НРАВЫ ТЁТИ КЛАВЫ
Рюцкие девушки заявили о том что дадут решительный отпор нацистам:

Отпор с выездом на ночь – 20000 руб
Групповой отпор – 8000 руб
Отпор с заходом в шоколадный цех – 4000 руб
Классический отпор – 3000 руб
Допрос языком – 1000 руб

 

По правилам форума ви маєте право міняти колір?

 

До речі, такі питання має право ставити модератор, але не ви.
Але все одно я відповім вам.
Все просто, якщо в акаунті передбачено таку технічну опцію - значить я маю право так робити, коли це потрiбно.

 

— Соня, тебе чоловік заставав колись у ліжку зі стороннім чоловіком?
- Ніколи. Завжди тільки зі знайомими.

Iзя, хотів собі дружину, щоб будь-яке бажання вгадувала. Вгадує.
На дівчат у міні-спідницях навіть глянути боюся!

 

Дозвольте ще питання. Коли другу частину слів пишете з великої літери, яка в тому потреба, що ви цим висловлюєте?

 

Теж є питання. А навіщо був рожевий, чи сиреневінький ) колір? Може потрібно читати з іншою інтонацією, чи щось інше?

 

А це вже як підкажуть файли розуму, інтуїція...
Також хочу залишити цю філософію, оскільки ця тема для анектотів тільки.
Але є актуальне питання: Якою мовою писати ці самі анекдоти.
Коли я сиджу в бомбосховищі, то у мене є час придумати якийсь новий анектод.
Розвеселимо Україну, та з вашою допомогою також.
Якщо комусь не подобається зміна кольорів тексту - то робити цього не буду.

 

В голові у мене лише таргани, і з твоїми вони не знайомі! Так і помру без відповіді!

 

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле…
А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде.
А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...

 

— Циля, а яка твоя улюблена поза в ліжку?
— Коли я лежу і мене ніхто не турбує.

Роза з Привоза: Я взагалі знаєте яка сексуальна.
Я коли в школі олівець слюнявила - хлопчики свідомість втрачали.

Операція. Хірург медсестрi:
-Скальпель ... Затискач ... . Тампон... Відсмоктування...
Ух, йопт! Сестра - відсмоктування - це інструмент такий чи що!

- Дідусю Абрам, а коли краще жилося: Зараз чи при сталінi?
- Ну, так, єнта, при сталінi звичайно!
- А чому ж, діду?
- Ну так, онучечку, при сталіні у мене ще хрєн стояв!

- Дідусю Соломоне! А скільки ж вам років?
- Мені, доню, вісімдесят вже. . .
- Ой, треба ж! А я вам би не дала!
– А мені вже й не треба. . .

 

Ще курсивом треба перестати писати, шия терпне.
Бачите які букви рівні, хоч стріляй.

 

Є два типи злодіїв:
1. Звичайний злодій - він краде у вас телефон, гаманець, сумку.
2. Політичний злодій - цей краде у вас майбутнє: мрії, добру освіту, роботу, гідну зарплатню, здоров'я.
Парадокс в тому, що звичайний злодій обирає вас, а політичного - вибираєте ви.

 

— Ізя, ти мені зраджуєш! Я знайшла у твоєму піджаку презервативи!
— Використані, потертi з дiрками?
- Н-ні.
— Ну ось, а кажеш, що зраджую.

Циля добре, я вже звик, що наша кішка коситься на нас під час сексу.
Але сьогодні її ще й знудило.

Моня, відчиняючи двері дружині:
-Ой вей, наш папуга нарешті такi заговорив! І явно не на твою користь!
- Чаво? !
-А таво! Каже "Трахніть мене удвох, все життя про це мріяла!"

 

Як те пуйло казало: "де російська мова-там і Росія."
То ж пиши українською, нехай щастить!

 

Хотілося б добавити, що слово роssія завжди пишеться виключно тільки з маленької літери.