Изя Трахман в одесском ресторане: — Ну шо, Циля Абрамовна? Будем пить, пока друг другу не понравимся? Как говорит тётя Соня с Молдованки: Один раз замуж выходят только ленивые...
- Борис Львович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас юридический вопрос или анатомический?
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Бейла Марковна внучке: - Фирочка, радость моя, в жизни всегда нужно улыбаться! Кому - то искренне, кому - то назло...
Криминальные новости Одессы: Вчера на Привозе кто-то обворовал сэкс-шоп. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
Политические режимы на примере коров: Очень доходчиво! Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими. Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Циля: Ізя, кремлівське карликове хуйло вилізло з бункера і виступатиме по прямій лінії на TV. - Ти дивитимешся його пряму лінію? - Так звiсно буду, але лише на кардіограмі.
- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете? - Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг… - Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает. - Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть! Директор тактично ему намекает: - А если подумать? Ну, подумай… Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит: - Честное слово, больше, таки, не помню... Шесть! Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущённо спрашивает мальчика: - Ну, Сёмочка, и шо это, таки, было?! - Мама, — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сара а что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву "Б" — Циля, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? — 8-0... Hууу... — А за рубли? — Да за кого вы меня принимаете ? !!!
НРАВЫ ТЁТИ КЛАВЫ Рюцкие девушки заявили о том что дадут решительный отпор нацистам: Отпор с выездом на ночь – 20000 руб Групповой отпор – 8000 руб Отпор с заходом в шоколадный цех – 4000 руб Классический отпор – 3000 руб Допрос языком – 1000 руб
До речі, такі питання має право ставити модератор, але не ви. Але все одно я відповім вам. Все просто, якщо в акаунті передбачено таку технічну опцію - значить я маю право так робити, коли це потрiбно.
— Соня, тебе чоловік заставав колись у ліжку зі стороннім чоловіком? - Ніколи. Завжди тільки зі знайомими. Iзя, хотів собі дружину, щоб будь-яке бажання вгадувала. Вгадує. На дівчат у міні-спідницях навіть глянути боюся!
Дозвольте ще питання. Коли другу частину слів пишете з великої літери, яка в тому потреба, що ви цим висловлюєте?
Теж є питання. А навіщо був рожевий, чи сиреневінький ) колір? Може потрібно читати з іншою інтонацією, чи щось інше?
А це вже як підкажуть файли розуму, інтуїція... Також хочу залишити цю філософію, оскільки ця тема для анектотів тільки. Але є актуальне питання: Якою мовою писати ці самі анекдоти. Коли я сиджу в бомбосховищі, то у мене є час придумати якийсь новий анектод. Розвеселимо Україну, та з вашою допомогою також. Якщо комусь не подобається зміна кольорів тексту - то робити цього не буду.
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...
— Циля, а яка твоя улюблена поза в ліжку? — Коли я лежу і мене ніхто не турбує. Роза з Привоза: Я взагалі знаєте яка сексуальна. Я коли в школі олівець слюнявила - хлопчики свідомість втрачали. Операція. Хірург медсестрi: -Скальпель ... Затискач ... . Тампон... Відсмоктування... Ух, йопт! Сестра - відсмоктування - це інструмент такий чи що! - Дідусю Абрам, а коли краще жилося: Зараз чи при сталінi? - Ну, так, єнта, при сталінi звичайно! - А чому ж, діду? - Ну так, онучечку, при сталіні у мене ще хрєн стояв! - Дідусю Соломоне! А скільки ж вам років? - Мені, доню, вісімдесят вже. . . - Ой, треба ж! А я вам би не дала! – А мені вже й не треба. . .
Є два типи злодіїв: 1. Звичайний злодій - він краде у вас телефон, гаманець, сумку. 2. Політичний злодій - цей краде у вас майбутнє: мрії, добру освіту, роботу, гідну зарплатню, здоров'я. Парадокс в тому, що звичайний злодій обирає вас, а політичного - вибираєте ви.
— Ізя, ти мені зраджуєш! Я знайшла у твоєму піджаку презервативи! — Використані, потертi з дiрками? - Н-ні. — Ну ось, а кажеш, що зраджую. Циля добре, я вже звик, що наша кішка коситься на нас під час сексу. Але сьогодні її ще й знудило. Моня, відчиняючи двері дружині: -Ой вей, наш папуга нарешті такi заговорив! І явно не на твою користь! - Чаво? ! -А таво! Каже "Трахніть мене удвох, все життя про це мріяла!"
