Короче парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ".. Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?? — Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не начался!
Еарей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей. - Но в этой упаковке же моча! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Старий єврей приходе до нотаріуски. -Я бажаю скласти заповіт. -Не питання. Ось Вам папір і олівець. Пишіть. Через деякий час єврей зупиняється, про щось замислився і питає у нотаріуски: -Доця,підкажи будь ласка, "нікому ніх...я" пишеться разом, чи окремо?
Если кто знает, помнит продолжение? Продолжите анекдот. Когда-то знал полностью. Попробовал загуглить - ничего не нашёл. Печатаю, что помню. Идёт экскурсия по зоопарку. Экскурсовод: Граждане, посмотрите направо, посмотрите налево. Вопросы есть? - Есть. Где мой кошелёк? Э: Надо было меньше головой вертеть. Так, товарищи, перед вами попугай Ара, знает шесть языков мира. Попка скажи нам что-нибудь. Попугай: Пошли На...! Э: Так, товарищи, нам направо. Посмотрите, это бегемот. Когда он открывает рот - жопа закрывается. Когда закрывает рот - жопа открывается. Вопросы есть? - Есть: почему так происходит? Э: Кожи не хватает. Так, товарищи, пройдёмте дальше. Это страус - очень глупая птица. Закапывает свои яйца в песок, а потом горько- горько плачет. Вопросы есть? - Есть: почему так происходит? Э: вы бы попробовали закопать свои. Далее идут крокодил, орангутан и ещё парочку. Кто знает продолжите.
Дружина чоловікові: — Коханий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець? — Це її проблеми. — Але вона одружена з нашим сином! — Це його проблеми. — Авжеж. Тоді знай, мені відомо, що коханцем є ти! — Це мої проблеми. — А як же я, коханий? — А це твої проблеми.
Розмова двох подруг в Одесі: — Уявляєш, сьогодні зайшла в автобус і одразу троє молодих людей поступилися мені місцем! — Мдаа... Раніше тобі двох цілком вистачало! Коли Ізя зрозумів, що йому нема чим розрахуватися з повією, він сказав: - А тепер ти мене... — Циля: Докторе, я така хвора! Що куди пальцем не тицьну, у мене все скрізь болить. - Так у Вас же палець зламаний! Оце так: А вi знаєте, що пів Одеси євреї. А інша половина - це їх діти.
Будьте обережні з брендом ''Джилет'' Презервативи від "Джилет"! Ви робите один рух, а вони роблять три! Маленька дiвчинка Сара дивиться в замкову щілину в кімнату батьків. "Подумати тільки, і вони ще мене ведуть до психолога, тому що я сосу свій палець!"
Я дивлюсь що ніхто не хоче публікувати анекдоти, доведеться мені знову попрацювати: Зустрілися дві подруги, Циля та й Роза з Привоза: - Ну, як життя після весілля? - Та так, з сексом проблеми эавЖДИ... – А шо ж такоє? - Тільки почнемо, то одразу чоловік дзвонить. Iзя на прийомі у окуліста. Окуліст: - Думаю, вам треба припинити дрочити. – А це ще чому? - Це заважає мені оглянути вас. Ізя – Цилі: - Якщо дозволиш – я до тебе прийду. - Якщо прийдеш, дозволю… - Сара ти чула, що у Монi інсульт. - І шо, скрізь? - Ліву руку і ліву ногу відібрало. - А член? - Встиг праворуч перекинути... - Циля, я, здається, знайшов сенс життя. - Забери звідти руки, кобель! Ізя – Цилі: — Давай візьмемо піцу і трахнемся? - Ні. — Ти що не любиш піцу?
- Сёма! Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать здоровья... До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. – Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?! – Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Не тільки Додік Фішман... ДО одруження про те, що можна не правильно поставити молоко в холодильник ВСІ чоловіки не підозрювали...
Директор - буфетчице: - Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан! – Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание… – Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя? Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец". Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей. Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
- Iзя, ого, яке ж у вас сильне рукостискання! Такi у вас давно нікого не було? - Соня, коли ви посміхаєтесь, у мене є бажання запросити вас до себе. - Ой, шо вi такi Донджуан? Моня: - Та нi, я просто лікар - стоматолог. - Яку команду має віддавати капітан корабля, якщо за бортом виявлено русалок? - "Кінці у воду!" Поліція Одеси оголосила план перехвату. Вся поліція була вигнана на дороги, перехоплюючи гроші перед зарплатою ...
Анекдот який запам'ятають ізраїльтяни. Приходить онук до діда і каже: -Діду Моїсей, я йду до школи. Давай як я принесу п'ятірку ти мені шоколадних цукерок даси. -Добре Йося. Повертається маленький Йосиф зі школи показує п'ятірку, а діду каже: - Йося, був заклопотаний, почекай до завтра. На слідуючий день знову маленький Йосиф приносить п'ятірку. Показує діду, а той відповідає -Йой, не було часу купити. Іншим разом. На наступний день знову маленький Йосиф приносить п'ятірку і показує - Був у цукерні, шоколадних не було. Іншим разом. Тут Йосиф не витримав - Ти би діду хоч яких би приніс. Дідо Мойша відповідає -Запам'ятай, поки дідо Мойша живий ти будеш їси тільки шоколадні цукерки.
Iзя, після сексу настрій завжди покращується! Висновок однозначний: Гарний настрій передається лише половим шляхом! Моня прокинувся вночі, дивиться, ніби спить з дружиною, а ніг то шiсть, підвівся, перерахував. Та ні, наче все нормально – чотири... Якось на роssії, в армії: Генерал заходить до казарми і каже: - Можете мене привітати: моя дружина народила вчора трійню. Рядові хором: - Раді старатись таварiсщь хєнєрал!
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой! — Рецептура разная!
Заяц стоит у норы и орёт: - Х..ня! -..ухня! Вылазит выхухоль и недовольная говорит: "Я не ..уйня, я выхухоль." Заяц: "Буду я всякую ..йню на Вы называть!"
Зустрічаються дві подруги, розмовляють про секс. Одна у другої питає: " ти бачила очі свого чоловіка, під час мін'єту?" - так, бачила, - відповідає друга, - якось роблю я мін'єт і тут раптом заходить мій чоловік...
Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі: — Синку, бачиш он ту дівчинку? — Так, татко! — Бачиш, які у неї ноги, яка попка? — Так! — Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!
- Натан Соломонович, спрошу о соседях. Хорошие люди? - Да как вам сказать. Вот когда месяц назад Цилечка, после долгих уговоров, согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала. А когда на прошлой неделе воры из моей квартиры даже мебель вынесли - так никто ничего не видел.
Ньютон: запишите, я люблю пышных дам. :но Ньют, мы не можем такое записать. Ньютон: тогда пишите - чем больше масса тела тем сильнее притяжение.
