Ділимося улюбленими анекдотами

Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее тр%%нул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ".. Ну мы напились и я его тр%%нул.
Что мне делать, отец??
— Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не начался!

 

Еарей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

 

Старий єврей приходе до нотаріуски.
-Я бажаю скласти заповіт.
-Не питання. Ось Вам папір і олівець. Пишіть.
Через деякий час єврей зупиняється, про щось замислився і питає у нотаріуски:
-Доця,підкажи будь ласка, "нікому ніх...я" пишеться разом, чи окремо?

 

Если кто знает, помнит продолжение? Продолжите анекдот.
Когда-то знал полностью. Попробовал загуглить - ничего не нашёл. Печатаю, что помню.

Идёт экскурсия по зоопарку.
Экскурсовод: Граждане, посмотрите направо, посмотрите налево. Вопросы есть?
- Есть. Где мой кошелёк?
Э: Надо было меньше головой вертеть. Так, товарищи, перед вами попугай Ара, знает шесть языков мира. Попка скажи нам что-нибудь.
Попугай: Пошли На...!
Э: Так, товарищи, нам направо. Посмотрите, это бегемот. Когда он открывает рот - жопа закрывается. Когда закрывает рот - жопа открывается. Вопросы есть?
- Есть: почему так происходит?
Э: Кожи не хватает. Так, товарищи, пройдёмте дальше. Это страус - очень глупая птица. Закапывает свои яйца в песок, а потом горько- горько плачет. Вопросы есть?
- Есть: почему так происходит?
Э: вы бы попробовали закопать свои.
Далее идут крокодил, орангутан и ещё парочку. Кто знает продолжите.

 

Дружина чоловікові:
— Коханий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
— Це її проблеми.
— Але вона одружена з нашим сином!
— Це його проблеми.
— Авжеж. Тоді знай, мені відомо, що коханцем є ти!
— Це мої проблеми.
— А як же я, коханий?
— А це твої проблеми.

 

Розмова двох подруг в Одесі:
— Уявляєш, сьогодні зайшла в автобус і одразу троє молодих людей поступилися мені місцем!
— Мдаа... Раніше тобі двох цілком вистачало!

Коли Ізя зрозумів, що йому нема чим розрахуватися з повією, він сказав:
- А тепер ти мене...

— Циля: Докторе, я така хвора! Що куди пальцем не тицьну, у мене все скрізь болить.
- Так у Вас же палець зламаний!

Оце так:
А вi знаєте, що пів Одеси євреї.
А інша половина - це їх діти.

 

Будьте обережні з брендом ''Джилет''
Презервативи від "Джилет"! Ви робите один рух, а вони роблять три!

Маленька дiвчинка Сара дивиться в замкову щілину в кімнату батьків. "Подумати тільки, і вони ще мене ведуть до психолога, тому що я сосу свій палець!"

 

Я дивлюсь що ніхто не хоче публікувати анекдоти, доведеться мені знову попрацювати:

Зустрілися дві подруги, Циля та й Роза з Привоза:
- Ну, як життя після весілля?
- Та так, з сексом проблеми эавЖДИ...
– А шо ж такоє?
- Тільки почнемо, то одразу чоловік дзвонить.

Iзя на прийомі у окуліста.
Окуліст:
- Думаю, вам треба припинити дрочити.
– А це ще чому?
- Це заважає мені оглянути вас.

Ізя – Цилі:
- Якщо дозволиш – я до тебе прийду.
- Якщо прийдеш, дозволю…

- Сара ти чула, що у Монi інсульт.
- І шо, скрізь?
- Ліву руку і ліву ногу відібрало.
- А член?
- Встиг праворуч перекинути...

- Циля, я, здається, знайшов сенс життя.
- Забери звідти руки, кобель!

Ізя – Цилі:
— Давай візьмемо піцу і трахнемся?
- Ні.
— Ти що не любиш піцу?

 

- Сёма! Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать здоровья...


До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.



– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

 

Не тільки Додік Фішман... ДО одруження про те, що можна не правильно поставити молоко в холодильник ВСІ чоловіки не підозрювали...

 

Жена в телефоне записана как "Судорога" от сокращённого "Супруга дорогая".

 

Директор - буфетчице:
- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!



– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?





Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.





Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

 

- Iзя, ого, яке ж у вас сильне рукостискання! Такi у вас давно нікого не було?

- Соня, коли ви посміхаєтесь, у мене є бажання запросити вас до себе.
- Ой, шо вi такi Донджуан?
Моня:
- Та нi, я просто лікар - стоматолог.

- Яку команду має віддавати капітан корабля, якщо за бортом виявлено русалок?
- "Кінці у воду!"

Поліція Одеси оголосила план перехвату. Вся поліція була вигнана на дороги, перехоплюючи гроші перед зарплатою ...

 

Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- " Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

 

Анекдот який запам'ятають ізраїльтяни.
Приходить онук до діда і каже:
-Діду Моїсей, я йду до школи. Давай як я принесу п'ятірку ти мені шоколадних цукерок даси.
-Добре Йося.
Повертається маленький Йосиф зі школи показує п'ятірку, а діду каже:
- Йося, був заклопотаний, почекай до завтра.
На слідуючий день знову маленький Йосиф приносить п'ятірку. Показує діду, а той відповідає
-Йой, не було часу купити. Іншим разом.
На наступний день знову маленький Йосиф приносить п'ятірку і показує
- Був у цукерні, шоколадних не було. Іншим разом.
Тут Йосиф не витримав
- Ти би діду хоч яких би приніс.
Дідо Мойша відповідає
-Запам'ятай, поки дідо Мойша живий ти будеш їси тільки шоколадні цукерки.

 

Iзя, після сексу настрій завжди покращується!
Висновок однозначний: Гарний настрій передається лише половим шляхом!

Моня прокинувся вночі, дивиться, ніби спить з дружиною, а ніг то шiсть, підвівся, перерахував.
Та ні, наче все нормально – чотири...


Якось на роssії, в армії:
Генерал заходить до казарми і каже:
- Можете мене привітати: моя дружина народила вчора трійню.
Рядові хором:
- Раді старатись таварiсщь хєнєрал!

 

— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

 

Заяц стоит у норы и орёт:
- Х..ня!
-..ухня!
Вылазит выхухоль и недовольная говорит: "Я не ..уйня, я выхухоль."
Заяц: "Буду я всякую ..йню на Вы называть!"

 

Зустрічаються дві подруги, розмовляють про секс. Одна у другої питає: " ти бачила очі свого чоловіка, під час мін'єту?"
- так, бачила, - відповідає друга, - якось роблю я мін'єт і тут раптом заходить мій чоловік...

 

Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
— Синку, бачиш он ту дівчинку?
— Так, татко!
— Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
— Так!
— Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!

 

I як сказала Роза з Привоза: Шлях до серця жiнки не повинен лежати.

 

- Натан Соломонович, спрошу о соседях. Хорошие люди?
- Да как вам сказать. Вот когда месяц назад Цилечка, после долгих уговоров, согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала.
А когда на прошлой неделе воры из моей квартиры даже мебель вынесли - так никто ничего не видел.

 

Ньютон: запишите, я люблю пышных дам.
:но Ньют, мы не можем такое записать.
Ньютон: тогда пишите - чем больше масса тела тем сильнее притяжение.