Ділимося улюбленими анекдотами

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

 

Старість, це коли ти весь час перевіряєш блискавку на гульфікє, але по факту спереду тобі нічого не загрожує.

 

...?

 

Кодую від онанізму на один день. Дорого. Таня.

Дівчата стоячи на березі: Ну як водичка? Холодна?
Хлопець заходить по коліно: Не знаю, зараз термометр намочу, тоді скажу.

У річці до пояса у воді застиг рибалка з напівзаплющеними очима.
Перехожий шепітом запитує:
- Хто?
- Сом
- Клює?
- Ні, сосьот.

 

— Якщо дам снікерс, можна тебе поцілувати?
— Так!
— А два, то з язиком?
— Чуєш, ти поки дійдеш до сексу, то в мене діабет буде.

 

Iзя: Я народився в такій бідній родині, що якби народився дівчинкою, мені було б зовсім нічим гратись.

— Циля, а ти знала, що ти мені дуже подобається?
— Були здогадки, адже ти мене вже півгодини за сраку мацаєш...

— Циля, ходімо в кіно? Там задні місця для поцілунків.
-- Нікому задні місця я цілувати не буду.

 

Оце щоб знали як голо-СУВАТИ, тай чим сувати:

Приходить чоловік на вибори. Йому вручають бюлетень і кажуть:
— Галочку ставите геть там за ширмою. Знаєте, як ставити?
- Як ставити, знаю. Але я не знаю, хто з вас Галочка?

 

— Iзя, я тобі розповів уже чотири анекдоти про політику, а ти навіть жодного разу не посміхнувся!
— Та я думав, що це новини...

Коли Абрам дізнався, скільки коштує стрибок з парашутом,
то вирішив, що за такі гроші він може обiсцятись i вдома, лежачи на дивані.

— Цилю, доню, чого ти так плачеш? Тобі шо, твій Iзя зраджує?
— Якби тільки Iзя!

- Чому у Моні таке прізвисько "Валет"?
— Та якось на Привозiі його побили дві дами.

 

Жіночий монастир
Черниця новеньким говорить:
— Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святою водою, промийте очі! Хто чіпав, вимийте руки!
Голос із натовпу:
— А можна рот сполоснути, поки там хтось дупу не помив?

 

У банi:
— Ізя, ти що, єврей?!
— З чого ти взяв?
- У тебе ж з-лупа обрізана!
— Не обрізана, а надкушена.

— Циля, як пройшло твоє побачення?
— Довелося дати ляпасiв Iзi аж 5 разів!
— Причепився чи що?
- Та нi засинав.

— Фіма, я вирішила отримувати задоволення від сексу...
- Яке це?
- Брати з тебе гроші.

Тоне корабель, капітан першим сідає у рятувальну шлюпку. До нього підбігає матрос та й каже, що на кораблі є жінки
. А капітан йому відповідає: "Ти охренів, чи що? Мені зараз взагалі не до сексу.

 

З базару...

 

В магазине:
Покупатель) У вас ещё есть ветровки или штормовки по 500 гр. ?
Продавец) Уже нет. Остались только ураганки по полторы тыс., и цунамки по две тис.

 

— Iзя, навіщо ти смикаєш мене за цицьки?
— Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...

— Ну що, Шарiку, кинути тобі палку?
--- Подрузі своїй кинь, придурок! подумав Шарiк, ховаючись у будку.

 

Знаете чего больше всего боиться террорист смертник ? Умереть в одиночестве...

 

- Доктор, у меня не стоит...
- Давайте смотреть на вещи положительно. Зато, как хорошо висит!


-Доктор, у меня не стоит..
- А кого ты здесь _ать собрался?!

 

У каЦАПСЬКIЙ армії:

Сержант командує солдатам:
- Так! Копати тут, тут і тут!
Глибше! А я поки що схожу, дізнаюся, де треба.

- Іване, це правда, що ти був поранений?
— Так, куля потрапила мені в груди.
— Як же вона не потрапила в серце?
— Воно в мене тоді пішло в п'яти.

АналаГавнунєт:
Конструктори обладнали танк "Армата" санвузлом.
І додали режим "Образити ворога з гармати"

 

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор: — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

 

Професор психології пояснює:
— Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії – секс.
Один студент перепитує:
— Професоре, а як довести дівчину до депресії?

 

Самотній чоловік приходе до зоомагазину.
-Я живу один. Мені ні з ким поговорити. У вас є папуга, який розмовляє?
-Є. Ось чудовий птах, знає 1000 слів.
-Купляю!!!
Повертається наступного дня,повертає папугу.
-Занадто балакучій.
-Ось, візьміть іншого, знає всього 200 слів.
Чоловік повернувся через тиждень.
-Заберіть. Балакучій дуже.
Чоловікові пропонують взяти сову.
Чоловік повернувся через рік, дуже задоволений, пригощяє персонал тортиком і вином. У нього питають:
-Як так? Вона ж взагалі не розмовляє.
-Зато як СЛУХАЄ!!!

 

Добре коли Україна сміється,
Будьмо Україно!
Слава Україні!

 

— Iзя ти чому не стежиш за собою?
— А я ні в чому себе не підозрюю.

І запам'ятай Моня – найдорожча повія, це законна дружина!
Тому що на неї усі зароблені гроші йдуть!

Ізя! Ти знову вночі називав мене Катею!
— Так темно ж було...

Моня а справді, що виручені гроші підуть на допомогу дітям?
- А ми всі чиїсь діти.

 

-Альо, це секс по телефону?
-Так,любий. Що ти хочеш, щоб я для тебе зробила?
-Тьотя Маша, погукайте, будь ласка, маму до слухавки.

 

Героям Слава!!!

 

В сильний вітер шотландські бійці виглядають особливо небезпечними.