Ділимося улюбленими анекдотами

— Ізя, я такi турбуюся, що тепер у всьому руснявi пiдараси виннi, а не євреї.
— Ну й що з того, Мойша?
— Так виходить, ми тепер не головні.


Приходить людина до церкви й каже:
— Батюшка я згрішив.
— У чому твій гріх, сину мій?
-- Я єврея обдурив.
— Це не гріх, сину мій.
- А що ж тодi це?
- ЦЕ ДИВО!

 

— Штірліц, на сракi Єви Браун знайшли відбитки ваших пальців, як ви це поясните?
— Мюллер, я знаю, що сказати, а ось як ви поясните, як ви їх там виявили?
— Дуже шкода Штірліц, що ви працюєте на кацапню, а не на мене!

Штірліц побачив маляра, яким ходив вулицями і зафарбовував усі матюки на стінах будинків.
— Модератор, — подумав Штірліц.

 

Ва фтарОЙ балотнай армii мiра:

- Стой, кто палзьот?
- Свой, з бутилкОЙ!
- Свой, прахадi. Бутилка, стОЙ!

— Ми гнали враха до гранiци.
- А далєє?
- А далєє нє смаглi: закордонних паспортов нє бiло!

Прапорщiк:
— Товарiсчь салдат, вi умєєтє плавать?
- Так тошно!
- Хдє вi навчилiся?
- В вадє, товарiсчь прапорщiк!

Прапорщiк:
- А сєйчас будєтє атдавать чєсть каждому сталбу, начiная с мєня.

 

-- Рагуiл Абрамович, і чому Ви такий сумний?
— Син одружується.
— Навіщо сумувати, в інших теж сини одружуються. А яке ім'я нареченої?
-- Степан.
— Так, i справді не єврейське ім'я.

 

Погода на роssії.

За повідомленнями гiдрометеоцентру роssії в Курській області ката-КЛIЗЬМА - пройшов вольфрамовий дощ, викликаний хаймерсовим ураганом.
У Курську (федеральна) підеральна ситуація - скрізь дорогами валяються підараси, кругом і квадратом також.
У зв'язку з цим на мацквє подорожчали памперси, вазелін та ягель.
Тіла дохлих військових фтарой армії мiра валяються у знищених вантажівках на узбіччі дороги у селі Октябрське на Курщині.
Вони курили де попало, а треба було де не попало.
https://videos.cnscdn.com/7/d/6/f/7d6f6d2e8445092b5bc741eb4a297e02/original.mp4

 

Трохи поезії для релаксу:

Я люблю малювати,
Хатинки, мальви, неба край,
Та відтепер пейзаж порожній,
Як дохлий не лежить москаль.

Бандера живий ! Слава ЗСУ ! москва впаде !

 

На роssії цапомордий прапорщiк поєднав простір та час:
Він сказав салабонам: А тєпєрь капайтє траншєю ат забора да вєчєра.

А може він знає квантову механіку?

 

Цапомордий запросив у банку на роssii, щоб вони видали йому таку карту, яка діє у всьому світі.
Вони запропонували йому географічну карту і сказали, що у них ще й є карта зоряного неба, яка працює у всій галактиці.

На роssii свого часу поржали, перекладаючи YouTube як "тобі труба", і забули.
Але депутати на мацквє не забули.

Якось на роssii:
На трамвайній зупинці п'яний обхопив стовп, щоб не впасти. Підходить до нього такий самий, піддатий:
— Чого ти стоїш?
— Трамвай чекаю...
-- Так тебе ж із цією здоровою хернею не впустять.

 

Із серії жартів від СF:
Штирлиц залпом выпил бутылку шнапса и склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

 

Как сказала рюцкая радистка Кэт: Самая лучшая связь – это половая, и полы можно помыть и натрахаться от души.

 

Ото-такi рюцкi девУШКI раз-вєдчiци:

Штірліц – Центру:
Познайомився з радисткою Кет – реальна секс-бiмба.
Минуло два тижні, шукаю бомбосховище.

Штірліц: Кет, а давай я тебе у вухо трахну!
Кет: Так я ж оглохну від твого кардана.
Штірліц: За кілька років ти ж не охрипла! А зараз що оглохнеш?

Штірліц, стоячи у вагоні біля вікна, прощається з Кет...
Поїзд рушає а наостанок він кричить їй:
— А бакси то фальшиві!
А вона йому у відповідь:
— Зате трiпер справжній.

 

На заклик хуйла "Нам потрібний прорив" першою відгукнулася каналізаційна труба на мацквє, біля держдупи.

На роssії у поліклініці прорвало трубу каналізації.
У новинах повідомили про прорив у медицині.

Йде шойга вночі в розвідку та й каже: Темно, як у негра в сракі.
А помічник йому: Все то ви знаєте, скрізь то ви побували.

 

- рюssгiй ваєнний караБЛЬ, как тєбє нашi ''Нєптуни’’?
- я поражон.

Сцарь лаптємордих: шайгу, герєсiмов! Хдє курская область!!!???

Демократія на роssii вимірюється відстанню, яку може пройти ЦАПомордий без пред'явлення посвідчення особи.

А в ізраїльській армії всі припиняють стрілянину, коли дзвонить мама.

 

Василий Иванович ми в окружении.
Ну и хорошошо.
Теперь мы сможем в любом направлении.

 

Ось що співають зараз у ростовській області:

Взвєйтесь кастрамі бочкі бєнзіна
Ми піанєри деті грузіна /тобто cралiна/

марфуша за-хєрова їхала червоною площею на эл. самокаті.
5-річний хлопчик побачив її та й заявляє мамі, що йде поруч:
— А раніше ж відьми на мітлах літали.

Одеська сім'я, голова сім'ї Iзя читає маленькому Монi Му-му. Прочитав, а у Моні очі сповнені сліз. Iзя запитує:
— Шо такi, шкода собачку?
- Звичайно, шкода! Її ж можна було комусь продати.

 

Два москаля на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

 

Савєцкiй саюз /в гавнє загруз/ це як гівно прилипше до каЦАПА. Ти його начебто витер об бордюр, а запах все одно залишився. Ось цей запах і є роssiя.

Рукожопі каЦАПИ. Навіть переворот толком зробити не можуть. Все в них через жопу - /вернём фсё в зад/ Прийдеться ЗСУ дороблять.

каЦАПIВ же не брали на Ноїв ковчег, як же ця скотопiдарасня розмножилась?

 

Лаптємордий каЦАП повернувшись з війни додому на роssiю сказав своєму псу: Шарiк, к нагє... І пес побіг в Україну...

Наполеон став тортом, Цезарь - салатом, а путiн хуйлом!

 

Ну ваще то Napolitano torta (ит.) только козломордые перевели как "торт Наполеон".
Салат Цезарь от лат Cesar произошло от греч kaisar - царь. Т.е. "салат всех салатов, царь-салат". Но к Гаю Юлию Цезарю имеет весьма опосредственное отношение. ЕМНИП где то в штатах изобрели.

А вот Путин таки хуйло без всяких "недопереводов". Спасибо футбольным фанатам Харькова и не только. ;-)

Но таки поржал. ;-)

 

Але що тут можна сказати : хуйло є воicтiну хуйло.
Історія бачила всяких мудаків - cралiн, чЛЕНIН, а це хуйло.
В історії так і буде записано - що на роssii було хуйло.

 

— Куме? А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до сраки.

А що роблять наші люди, коли їм вимикають світло?
Біжать подивитися, кому ще вимкнули…

 

Найпоширеніші на роssії види спорту: літрбол, фігурне хитання, синхронний сушняк.

 

- Куме б ти сказав, якби побачив москаля закатаного по шию у бетон?
- Мало бетону.

На роssії два варіанти розвитку - відкат в застій або закат у відстій ..

В Україні навіть від атеїста можна почути: Дякую Богу що я не
москаль.

 

Скаржиться дівчина своїй подрузі:
— Чоловік мене дістав.
— Чому?
— Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції.
І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".

 

– Іване, ти памятаєш що було 35 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна…