Ділимося улюбленими анекдотами

Ізя з Цилєй приходять до кафе.
Циля:
- Я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери та мартіні із соком.
Iзя:
- Ні хріна ти розбагатіла, а я буду каву!

Сара та Соня кричать на Моню:
- Сара, я тобі покажу!
- Cоня, тобі дам!
Моня посміхаючись відповідає:
— Я навіть не знаю, кого з вас такi вибрати?
Соня, пішли зі мною, а вона нехай показує всiй Дерибасівськiй.

— Роза, доню, послухай! Не доводь чоловіка до кипіння, бо він може iспаритись!

Бабусі Соні дуже сподобався скайп.
— Ні, ви подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати нiкОГО не треба.

 

Причины неурожая

 

Чоловік наздоганяє десятикласницю і каже:
— Дівчина, а дівчина, ось, скажи мені: "що світить, але не гріє?", а я тобi цукерку дам...
Школярка, закурюючи сигарету:
— 10 років суворого режиму, дядько тобi свiте …якщо будеш до діточок чіплятися!

Сидить мужик i дивиться парнуху. Підходить до нього син десь дошкільного віку і запитує:
-тато, що це дядько з тьотьою робить?
-та то він її накачує.
-а коли ми з мамою були на морі, то там один дядько маму так накачував.
А коли в нього забивався насос,то мама йому його продувала.

- Ой, кумо, щось у мене все болить: руки болять, ноги болять, ну все кругом болить...
- Ну шо ти все скаржишся? А от люди кажуть, що тобе з Василем на сіновалі бачили, з Миколою – у житі.
- Оце люди! Оце люди! Один орган здоровий – а вони вже заздрять!

 

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов.

 

Збірна рососії з допінгу підозрюється у легкій атлетиці.

Кiнь Лавров вимагав від США припинити фінансування світового тероризму.
США погодилися та відкликали інвестиції з рососії.

Два лаптємордих обговорюють складну ситуацію на рососії:
-Як ти думаєш, хто винен: путін, уряд чи депутати?
-Баби! Це вони стільки iпанутих ваньок понароджували!

 

Як-ось на скотомордії, тобто на рососії:

Перв-ОЕ сентября в школе, класный руководитель знакомится с учениками 1-го класса:

- Ванька, перестань ковыряться в насу и чухать яйца, лучьше скажи свою фамилию.
- Дарья Петровна, я стесьняюсь сказать свою фамилию.
- Ну тагда скажи мане наводящими вопросами, а я дагадаюсь.
- Мая фамилия - ОТО ЧТО ВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В РОТ БЕРЁТЕ.
- хуйкин, выйди с класса.
- Дарья Петровна, Ложкин я, я Ложкин...

 

Ізя, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Здається в машині гаманець випустив...
Почувши це таксист натискає на газ і змотується.
Ізя дивлячись услід таксі єхидно каже
- А Рабинович не бреше, це правда працює...

До магазину приходить маленький Моня.
— Мені три літри меду, простягає банку продавщиці. Та наливає повну банку.
— А тато завтра прийде та заплатить.
— Ну ні, — забирає у нього банку продавщиця і виливає мед назад.
Моня виходить надвір і заглядає у банку:
— А тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Сидять два старі євреї та обговорюють фільм Титанік. Один одному каже:
— Я оце скільки разів подивився цей фільм, стільки разів розплакався.
- І я теж. Так мені той діамант шкода...

Сидять за столом два євреї.
Годину мовчать, другу годину мовчать.
А потім один одному каже: І ти мені будеш ще щось розказувать...

 

Актуальна рекомендація Ізі Трахмана з Одеси на сьогоднішній день:

Ніколи не нервуйте і не псiхуйте – бо вам за це ніхто ніколи не заплатить.
$$$ - Перевірено на власному гаманці.


— Моня, ви не позичите мені $100 до середи?
— А воно мені потрібне? Я й так погано сплю!


Не треба на пачках цигарок друкувати всяку ахінею....
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам"!
Ось тоді справді, півкраїни курити кине... ! !

 

Не болтайте ерундой!

 

Летить Змій Горинич над Карпатами та й кричить:
- Хвашiзди! Бандероффци! Хунта!..
Гуцул дивиться в небо і каже:
- Бідна тваринка, знову кацапопiдарами обжерлася...

Іноземець після повернення з рососїi додому ділиться враженнями:
Наявність більярдного столу в роssійській бані мене, звичайно,
здивувала, відсутність половини шарiв заінтригувало правилами гри.
Але найбільше ламаю голову над написом: "На стіл не кінчати!"

Зустрілися якось кацап із грузином:
Кацап каже: у мєня самая бистрая рука на мацквє.
А грузин: а мені подобаються жінки.

 

Учиться, учиться и ...

 

Очень известный мультик закончился так:

 

- Тато, а чому всi каЦАПИ алко-пiдараси?
- А тому що людьми вони нiколи не були.

 

Якось у ското-кацапської армії, рапорт палковнiку от рядового Єгора:

Сижу я значит в акопе, и вдруг ка мне прыгает кадыровец.
И сразу к маей сраке нахал, а я как закричу: Атайди ат маей жопы нехароший, атайди плах-ОЙ, и платочком его, платочком.


У школі на болотах скотокацапії:

Учительница: дети придумайте предложение со словом АНАНАС:
- Маша, радость наша, что ты скажеш?
- ой, я ела бальшой красивый и вкусный как первая любовь АНАНАС.
- Ванька, чувак, а ты што скажеш?
- А наш папа деньги все пропивает АНАНАС с мамой куй ложит.

 

Relax time - Top stream: Яка чудова пiсня ця

https://videos.cnscdn.com/3/4/0/e/340e6f93b0553d54a48d32073d750230/original.mp4

 

Штірліц мовчки йшов коридором, у нього була розстебнута матня.
Він знав, що в нього була розстебнута матня.
Але і в цей день, день савєцкой армії, він хотів бути схожим на всіх рюцкiх ахвiцеров.

Штірліц з перепою випав із вікна.
Але чудом зачепився за балкон.
Наступного дня чудо боліло і мiшало ходить.

 

Капітан Флінт ,ви цю люту дичину самі вигадуєте ? Просто цікаво.

 

З язика зняли! Петросян відпочиває!
Флінт, астанавітєсь!)

 

Якщо в червні капітан Флінт поділився 73 улюбленими анекдотами та 2 поезіями, то в цьому місяці тільки одною чудовою пісенькою і трохи більше 30 улюбленими анекдотами.
Та і прізвище Макс Отто фон Штірліца
штандартенфюрера СС почав писати вірно

 

ШтИрліц (хто це такий?) сидів у людній кав'ярні. Раптом якийсь п'яний есесовець (можливо мова йде про есесівця, який був в звані офіцера, а не SS-Rottenführer, «ланковий СС», не SS-Sturmmann, «штурмовик СС» і не SS-Mann) вигукнув:
- Москалі - сволота!
Усі з докором (тобто зі звинуваченням, з незадоволенням) подивились на цього офіцера (на якого офіцера? ) й подумали (а чому усі саме так подумали?): „... при ШтИрліцові?“

 

Ото ж так:

Штірліц сказав водієві: трогай.
Водій потрогав і обалдiв.

 

Вчитель зоології запитує на уроці:
Які види риб є у наших річках?

Оленка скажи –
- Ой це ж щука, у неї такі гострі зуби, що вона перекушує на лопапам маленьких бідних рибок, а потім їх їсть.
Таня, а ти яку рибу знаєш?
- КУРВА.
- Батько з кумом сиділи у дворі під вишнею, їли юшку та й випивали.
- А потiм кум каже, що був на рибалкі та спіймав таку КУРВУ, що цілу ніч її жарив як тiльки можливо, а потім ще й іншому рибаку віддав, бо не було вже сил.


Куме, оце якого хрiна ти на вербу полiз?
- Як якого, груш поїсти.
- Та ти поїхав чи що, звідки ж на вербі груші?
- А я із собою взяв.

Трохи поезії
Українська природа:

Люблю українську природу
Холодний борщ, гарячу воду
Повну пазуху цицьок та оберемок сраки

 

Вітер часу, час бере своє, але лише тiльки до квантового горизонту подій, його квантової сингулярності.

 

— Штірліц, у вас є план?
- Ображаєте гер Мюллер. У мене тiльки горілка.
Я же рюцкiй ахвiцер, а не кадировець!

- Штірліц, чи правда, що Кет дала вам показанiя? — спитав Мюллер.
— Показала, але не дала, — сказав Штірліц.

Мюллер знав, що рюцкi після того, як розмішають цукор у чашці з кавою або чаєм, залишають ложку в чашці,
і він вирішив простежити за Штірліцом у кафе. Штірліц розмiшав цукор, витяг ложку і поклав її в кишеню.
Свої, подумав Мюллер, згадавши дідуся яврея!