Ізя з Цилєй приходять до кафе. Циля: - Я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери та мартіні із соком. Iзя: - Ні хріна ти розбагатіла, а я буду каву! Сара та Соня кричать на Моню: - Сара, я тобі покажу! - Cоня, тобі дам! Моня посміхаючись відповідає: — Я навіть не знаю, кого з вас такi вибрати? Соня, пішли зі мною, а вона нехай показує всiй Дерибасівськiй. — Роза, доню, послухай! Не доводь чоловіка до кипіння, бо він може iспаритись! Бабусі Соні дуже сподобався скайп. — Ні, ви подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати нiкОГО не треба.
Чоловік наздоганяє десятикласницю і каже: — Дівчина, а дівчина, ось, скажи мені: "що світить, але не гріє?", а я тобi цукерку дам... Школярка, закурюючи сигарету: — 10 років суворого режиму, дядько тобi свiте …якщо будеш до діточок чіплятися! Сидить мужик i дивиться парнуху. Підходить до нього син десь дошкільного віку і запитує: -тато, що це дядько з тьотьою робить? -та то він її накачує. -а коли ми з мамою були на морі, то там один дядько маму так накачував. А коли в нього забивався насос,то мама йому його продувала. - Ой, кумо, щось у мене все болить: руки болять, ноги болять, ну все кругом болить... - Ну шо ти все скаржишся? А от люди кажуть, що тобе з Василем на сіновалі бачили, з Миколою – у житі. - Оце люди! Оце люди! Один орган здоровий – а вони вже заздрять!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов.
Збірна рососії з допінгу підозрюється у легкій атлетиці. Кiнь Лавров вимагав від США припинити фінансування світового тероризму. США погодилися та відкликали інвестиції з рососії. Два лаптємордих обговорюють складну ситуацію на рососії: -Як ти думаєш, хто винен: путін, уряд чи депутати? -Баби! Це вони стільки iпанутих ваньок понароджували!
Як-ось на скотомордії, тобто на рососії: Перв-ОЕ сентября в школе, класный руководитель знакомится с учениками 1-го класса: - Ванька, перестань ковыряться в насу и чухать яйца, лучьше скажи свою фамилию. - Дарья Петровна, я стесьняюсь сказать свою фамилию. - Ну тагда скажи мане наводящими вопросами, а я дагадаюсь. - Мая фамилия - ОТО ЧТО ВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В РОТ БЕРЁТЕ. - хуйкин, выйди с класса. - Дарья Петровна, Ложкин я, я Ложкин...
Ізя, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: - Здається в машині гаманець випустив... Почувши це таксист натискає на газ і змотується. Ізя дивлячись услід таксі єхидно каже - А Рабинович не бреше, це правда працює... До магазину приходить маленький Моня. — Мені три літри меду, простягає банку продавщиці. Та наливає повну банку. — А тато завтра прийде та заплатить. — Ну ні, — забирає у нього банку продавщиця і виливає мед назад. Моня виходить надвір і заглядає у банку: — А тато був правий, тут вистачить на два бутерброди. Сидять два старі євреї та обговорюють фільм Титанік. Один одному каже: — Я оце скільки разів подивився цей фільм, стільки разів розплакався. - І я теж. Так мені той діамант шкода... Сидять за столом два євреї. Годину мовчать, другу годину мовчать. А потім один одному каже: І ти мені будеш ще щось розказувать...
Актуальна рекомендація Ізі Трахмана з Одеси на сьогоднішній день: Ніколи не нервуйте і не псiхуйте – бо вам за це ніхто ніколи не заплатить. $$$ - Перевірено на власному гаманці. — Моня, ви не позичите мені $100 до середи? — А воно мені потрібне? Я й так погано сплю! Не треба на пачках цигарок друкувати всяку ахінею.... Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам"! Ось тоді справді, півкраїни курити кине... ! !
Летить Змій Горинич над Карпатами та й кричить: - Хвашiзди! Бандероффци! Хунта!.. Гуцул дивиться в небо і каже: - Бідна тваринка, знову кацапопiдарами обжерлася... Іноземець після повернення з рососїi додому ділиться враженнями: Наявність більярдного столу в роssійській бані мене, звичайно, здивувала, відсутність половини шарiв заінтригувало правилами гри. Але найбільше ламаю голову над написом: "На стіл не кінчати!" Зустрілися якось кацап із грузином: Кацап каже: у мєня самая бистрая рука на мацквє. А грузин: а мені подобаються жінки.
Якось у ското-кацапської армії, рапорт палковнiку от рядового Єгора: Сижу я значит в акопе, и вдруг ка мне прыгает кадыровец. И сразу к маей сраке нахал, а я как закричу: Атайди ат маей жопы нехароший, атайди плах-ОЙ, и платочком его, платочком. У школі на болотах скотокацапії: Учительница: дети придумайте предложение со словом АНАНАС: - Маша, радость наша, что ты скажеш? - ой, я ела бальшой красивый и вкусный как первая любовь АНАНАС. - Ванька, чувак, а ты што скажеш? - А наш папа деньги все пропивает АНАНАС с мамой куй ложит.
Relax time - Top stream: Яка чудова пiсня ця https://videos.cnscdn.com/3/4/0/e/340e6f93b0553d54a48d32073d750230/original.mp4
Штірліц мовчки йшов коридором, у нього була розстебнута матня. Він знав, що в нього була розстебнута матня. Але і в цей день, день савєцкой армії, він хотів бути схожим на всіх рюцкiх ахвiцеров. Штірліц з перепою випав із вікна. Але чудом зачепився за балкон. Наступного дня чудо боліло і мiшало ходить.
Якщо в червні капітан Флінт поділився 73 улюбленими анекдотами та 2 поезіями, то в цьому місяці тільки одною чудовою пісенькою і трохи більше 30 улюбленими анекдотами. Та і прізвище Макс Отто фон Штірліца штандартенфюрера СС почав писати вірно
ШтИрліц (хто це такий?) сидів у людній кав'ярні. Раптом якийсь п'яний есесовець (можливо мова йде про есесівця, який був в звані офіцера, а не SS-Rottenführer, «ланковий СС», не SS-Sturmmann, «штурмовик СС» і не SS-Mann) вигукнув: - Москалі - сволота! Усі з докором (тобто зі звинуваченням, з незадоволенням) подивились на цього офіцера (на якого офіцера? ) й подумали (а чому усі саме так подумали?): „... при ШтИрліцові?“
Вчитель зоології запитує на уроці: Які види риб є у наших річках? Оленка скажи – - Ой це ж щука, у неї такі гострі зуби, що вона перекушує на лопапам маленьких бідних рибок, а потім їх їсть. Таня, а ти яку рибу знаєш? - КУРВА. - Батько з кумом сиділи у дворі під вишнею, їли юшку та й випивали. - А потiм кум каже, що був на рибалкі та спіймав таку КУРВУ, що цілу ніч її жарив як тiльки можливо, а потім ще й іншому рибаку віддав, бо не було вже сил. Куме, оце якого хрiна ти на вербу полiз? - Як якого, груш поїсти. - Та ти поїхав чи що, звідки ж на вербі груші? - А я із собою взяв. Трохи поезії Українська природа: Люблю українську природу Холодний борщ, гарячу воду Повну пазуху цицьок та оберемок сраки
Вітер часу, час бере своє, але лише тiльки до квантового горизонту подій, його квантової сингулярності.
— Штірліц, у вас є план? - Ображаєте гер Мюллер. У мене тiльки горілка. Я же рюцкiй ахвiцер, а не кадировець! - Штірліц, чи правда, що Кет дала вам показанiя? — спитав Мюллер. — Показала, але не дала, — сказав Штірліц. Мюллер знав, що рюцкi після того, як розмішають цукор у чашці з кавою або чаєм, залишають ложку в чашці, і він вирішив простежити за Штірліцом у кафе. Штірліц розмiшав цукор, витяг ложку і поклав її в кишеню. Свої, подумав Мюллер, згадавши дідуся яврея!
