Ділимося улюбленими анекдотами

Військова хроніка:

Україна квітами зустрічає визволителів із роssії - Кисельов
I це перший раз коли вiн не бреше, а квiти такi: "Гвоздiка", "Гіацинт", "Тюльпан", "Піон" - все для них, свинособак.

каЦАПСЬКИМ військовим так подобається проводити відпустку на Донбасі, що багато хто не повертається…

З Донецького зоопарку через артобстріл втекло кілька мавп.
За деякими даними, вони очолили «обдроченцiв Ди Ни Ри».

 

- Товаришу майор, а бандерівці вміють воювати?
– Хто їх знає, звідти ще ніхто не повертався.

 

Казочка для маленьких гуцулiв:

- Колобок, Колобок! Я тебя съем! - каже Ведмідь, а Колобок йому...
- Пішов нахуй мудак москальський!
- Молодець, внучок, та ти вже напам'ять казочку знаєш!

 

Всесвітня Організація Охорони Здоров'я заявила, що головні загрози світу: Ковiд та сказ хуйла.
Лікується захворювання сказ хуйла лише за допомогою хаймерс-терапії.

 

ru-text:

Снайперы всех стран объединяйтесь ! Цель у нас одна !

В день смерти хуйла будет плакать вся география: скотомордые каЦАПЫ от горя, а весь остальной мир от радости.

Взвейтесь кострами стены кремля!
Вперед ногами несут хуйла!

каЦАПЫ называют нас украми:
ужасный
конец
роSSии

 

Зайшли якось хуйло із медведєвим до аптеки.
хуйло: - Два гандони.
Аптекар: - Я бачу. А що братимете?

У москві обрали найкрасивішу дівчину роSSії.
За звичкою переміг хуйло.

 

Інтерв'ю у москві:

Корреспондент спрашивает у Изи ТРАХмана:
- Вы любите нашего приПИЗДЕнта?
Изя - Люблю аж дальше некуда.
Корреспондент - А готовы ли вы умереть за него?
Изя - Вы меня конечно извините, но а кто его тогда будет люБИТЬ?

 

В аптеці: - Чи є у вас засоби, що відхаркують?
– Є! А портрет хуйлована вам підійде?
/Оце я писав ці cтроки, так БЛТЬ мене вже на блювоти потягнуло, фу гидота яка - Бррр/


У хуйлована запитали: Коли він давав клятву обіймаючи посаду президента,
чи точно він клав саме руку на конституцію, а не на друге мiсце???

 

Всюди обдурюють!
Купила вчора порошок,на пачці
написано - 100 грам безкоштовно.
Відкриваю...,а там тільки порошок!

 

хуйлован запитує у хірурга: Як краще зберегти обличчя?
- Хiрург: У формаліні.

- Батьку, жалко мені кабанчика різати…
- А ти уяви, що це москаль ..лять.
- Уявив - А можна я його голими руками задушу пiдара?

 

Так хто ж така Васіліса Прєкрасная???

мац - ква. Помацав Іван Царєвіч, що Васіліса Прєкрасная під сарахваном ховала. Так і прижилося.

 

Коли хуйло здохне, це буде перший випадок, коли всі країни відправлятимуть на роSSiю не співчуття, а вітання!

хуйло зверталося до Зеленського з проханням повернути пару танків для параду пабєдобєсiя 9 травня на мац-квє.

 

З непідробною гордістю, міністр енергетики повідомив: "Незважаючи на те, що ціни на нафту обвалилися, нам вдалося титанічними своєчасними зусиллями не дозволити впасти цінам на бензин".

Через цю кризу останніх років в мені стало проявлятися щось єврейське: тепер меню в ресторанах читаю як Тору справа наліво.

Є лише два плеча, на які ти завжди можеш твердо покластися. І щоразу ти переконуєшся, що ці плечі лише твої власні.

 

Француз має жінку та коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку та коханку. Любить маму.
каЦАП має жінку та коханку. Любить хуйла…

 

хуйло дзвонить Байдену та й каже: України не існує.
Байден: Чувак, а хто ж тебе назвав хуйлом?

 

Українці переживають і хвилюються за каЦАПIВ:

Коли українці бачать пожежу на мац-квє, то вони страшенно переживають і хвилюються... -Хоч би дощ не пішов.

 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя и она не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс доброй Надежды!


В один крупный итальянский портовый город причалило судно и, конечно же, после долгого плавания один из матросов отправился в прибрежный бордель заниматься плотскими утехами. Проведя прекрасно ночь, на утро он расплатился с путаной и отбыл обратно на свой сухогруз. Через небольшое время, отходя от стенки причала, он увидел невдалеке на берегу ту самую проститутку, и, вспомнив ночь, эмоции, всё же решил сообщить ей:
- Эй, Клаудия, доляро фальсификато!
На что Клаудия быстро ответила ему вслед: - Зато сифилисо натурале!

 

Зараз українська собака чи кіт без паспорту, мають більше прав у Європі а ніж лаптємордий каЦАП з паспортом!

Усі аплодували стоячи:
У конкурсi малюнкiв на асфальтi перемогу здобув каЦАПСЬКИЙ десантник, у якого не розкрився парашут.

 

Прогноз погоди на Львівському телебаченні:

I наостанок гарна новина: На мацкві завтра мінус 36 та
хуртовина...



У львівській школі на уроці географії:

Вчителька:

- Васильку, а де знаходиться роSSія?
- Знаю, але мені татко не дозволяє матюкатись!

 

Зміна пір року:
Вони хотіли руSSкаю вєсну у Києві, а вийде українське літо у Бєлгороді.

 

Сподіваюся ви особисто візьмете участь у поході на блетьгород

 

Вчені соцiологи довели, що собака, яка нюхає задницю іншого собаки, отримує більше
інформації, а ніж лаптємордий каЦАП, який дивиться роSSійські новини.

 

каЦАПИ вкрали козу у старої бабцi та вивезли на роSSію.
Доять перший день -1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, каза малока мало дайот, нє напіваємся.
Ветеринар провів огляд та й каже:
- Казьол, канечно, задроченний, но жiть будєт.

 

Навіть якщо сцарь хуйлован насцить у рот кожному каЦАПУ, а потім скаже, що це шампаньске,
то вони між собою будуть довго сперечатися - солодке це чи напівсолодке шампаньске?