Ділимося улюбленими анекдотами

Сиджу, намагаюсь уявити цю картину... Не можу, не уявляється... Але на ржач пробиває конкретно!

 

Старый советский анекдот.Дорогой,что ты нам подаришь на 8 марта? Линейку!!!А почему линейку???А чтоб вы померяли тот х#й,что вы подарили мне на 23 февраля.

 

Лежить лаптємордий кацап з сокирою в спині...
Проходять мимо люди і кажуть: " Ой Боже, яке ж безглузде самогубство!"


Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного кацапа.
- Брешеш, ану дихни...

- чому кацап найкраще органічне добриво?
- тому що там 100% вміст гiвна...

 

На реєстрації
шлюбу свідками зі сторони нареченої були тільки водії дальнобійники

 

-Шановний, не пийте воду з цього ставка, туди гiвно з всього села стікає.
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі, я вас нє панімаю.
-Я кажу двома руками черпай!

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське
консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає: – Мабуть що з гранатомета.

 

Військово - Кацмічний десант роssії:

Інструктор курсанту: Ти боїшся стрибати з парашутом?
Курсант: Так.
Інструктор: Ну, тоді стрибай без нього.

 

Кореспондент запитує у хуйла: А чому до міністерства закордонних справ ви назначили Марфушу за-ХЄРОВУ?
Вона ж така страшна, що навіть діти з переляку кричать.
А хуйло каже: Це для того щоб усi боялися.

 

Стук в дверь :
- кто там ?
- галиматья
- какая ещё галиматья?
- сынок, это теща твоя, Гали мать я ...

 

Окулісту колеги на день народження подарували торт у вигляді величезного ока.
Добре, що на свій день народження я буду у відпустці - подумав гінеколог

 

А проктолог, мабуть, не пропетляє!

 

У Львові, заходить до трамвая літній бандерівець із шмайстером.
- Хто скаже котра година зараз?
Негр підводиться і каже: 15 годин, 5 хвилин.
Бандерівець: Сідай синку, я й так бачу, що ти не кацап козломордий.

 

взагалі то п'єть по третій. Якщо львівською мовою.

 

Рабінович приходить додому і каже дружині з посмішкою:
- А мене з роботи звільнили!
- Яша, я не зрозуміла, а що це ти такий радісний?
- А решту таки посадили

 

Підручник з математики для
маленьких гуцулів:

Смерека. На смереці висять
З москалі, навколо неї танцюють 5
гуцулів з топірцями.
Запитання: А чи не чарівно у нас
на Прикарпатті?

 

Їдуть в одній вантажівці псковський
десантник, сербський найманець, кадировський
мародер, бурят-танкіст, військовий радник
з москви.
А хто їх везе?

Відповідь: Водій рефрижератора.

 

– Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом хуйла!!!
– Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…

 

Дочка Блядiміра хуйла вступила до Інституту. Конкурс був просто величезний – 50 інститутів на одне місце.

Примітка:Слова – роssія, мац-ква, хуйло завжди пишуться лише з маленької літери!

 

Зустрілися два кацапи. Один і хвалиться:
- Я на Хрещатику насрав.
- О, та ти герой! А що бандерівці сказали?
- Та нічого, вони не сказали, я у штани!

У москві затримали на мітингу чоловіка з плакатом «хуйло». У рапорті записали: «оскорблєніє прєзідента».
Затриманий:
- Так а гдє тут про прєзідента?
Мєнт:
- А то ми нє знаєм, кто у нас хуйло.

 

Дивлячись на каЦАПА можна легко дізнатися де він був:
Якщо одна рука – Чорнобаївка.
Якщо три руки – Чорнобиль.

каЦАПИ захопивши Чорнобиль, просто світяться від щастя, особливо вночі!

 

Звідки Ви дізнаєтесь про втрати у лаптємордих свинособак?
- З телевізора?
- Ні, з тепловізора.

 

Для тих хто не зна,
Розшифровка позначок на каЦАП-ському металобрухті:
V - вмер,
Z - здох,
O - обісрався.

 

За врожай:

- Куме, а ви знаєте, чого наша земля така родюча?
- Чого?
- Та бо міндобрива самі на неї лізуть!

Копає чоловік на Західній Україні яму. До нього підходить хлопчик тай питає: - Тату, а навіщо яму копаєш?
- Та ось для бурячка, картопельки та моркви... Син.
- А може туди москалика кинемо? Батько витираючи сльозу. - Який малий, а вже такий хазяйновитий!

 

Для каЦАПНI Бандерівці як Боги: Ніхто їх не бачив, але всі їх бояться і вірять, що вони в Україні скрізь!

каЦАП:
- Алло, мамо! Я в полоні в Україні!
- Ой ми з татом так раді, що хоч хтось у сім'ї в люди вибився!

 

Коли здохне хуйло?

хуйло здохне у день великого українського свята.
Тому що будь-який день, коли ця тварюка здохне, стане святом для України.

 

Конкуренція між білочкою та песцем:

- На роSSії знову подешевшала горілка!
- хуйлован хоче, щоби білочка прийшла до ватників раніше, а ніж песець...