Оце ходить кацо пiд вiкнами багатоповерхiвки з букетом квiтiв та кричить: Заiпала, заiпала, ти заiпала... У всіх сусідів шок: Хто і кого i як заїпав? Раптом з вікна з'являється фейс і каже: ru-text - Гоги, сколько раз тебе говорить - я Изабелла, Изабелла я...
- І запам'ятай, - повчає бабуся маленьку Сарочку. – У житті кожної порядної жінки має бути лише одне велике кохання. - І в тебе було? Хто ж це? - Моряки…
Одеса. У шикарному ресторані Сидять Рабінович зі своєю дружиною. Підходить офіціант: Що п'є ваша дружина пан Рабинович? - Мою кров.
Ото ж так, Це вже не до жартiв: I знову ж таки Одеса... Маленький хлопчик, який прийшов колядувати до єврейської родини, вийшов вiд них весь у боргах...
Ось до чого доводить кохання: - Я прошу у вас руки вашої дочки. — А у вас що, своєї руки нема? — Своя є, але вона вже втомилася.
Щось розмова пішла про кохання, і це не дивно, бо настала весна, пора кохання... Тому продовжу цю тему: На даху публiчного будинку коти трахаються так, що аж шерсть на всі сторони летить і в екстазі звалюються з даху. Маленький хлопчик, що спостерігав за цим, як закричить, як закричить : "Тітка Циля, тітка Циля! Хазяйка борделя висовується у вікно. А хлопчик їй: Тітка Циля, у вас реклама впала!
Кохання й танки: - Сара, де ти чулок порвала? - Та за танк зачепилась. - За який нахрiн танк? - Та на погонах.
Оце фiг-УРА: — Цілю, як ваші справи? — Ой, та повна жОПА! — А що, окрім проблем із фігурою, нічого друг-ОГО?
Оце так да: Фіра Абрамiвна, жалітися сусідці: - Ви знали б яка сволота цей Рабiнович..! Насцяв мені прямо в очі. - Ой та ві шо?? I як він зумів вам так зробити? - Як як ? та через замочну щiль.
Ховають статечного і поважного єврея, можливо, навіть Бєню. Рабин: хоч хто-небудь скаже про нього щось хороше? Всі довго мовчать. Потім говорить самий старий єврей: його батько таки був ще більшим шлємазелом.
