Анекдоты не про войну

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Также еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

 

Пацталом

Прочитал нормально только с третьего раза

 

-А были времена, когда мужики из-за баб разные глупости делали: в окна лазили, стрелялись...
-ДА, не те бабы нынче пошли.

 

Указ
"Про відзначення 740 річниці татаро-монгольської навали"

З метою подальшого зміцнення нашої державності і поширення ідей незалежної розбудовності та соборної незалежності

Наказую:
гідно відзначити 740 річницю татаро-монгольської навали - символу інтернаціонального єднання народів-братів. Зокрема провести такі заходи:

1. Фейєрверк з нагоди спалення Києва братньою армією хана Батия
2. Конкурс "Київська красуня" з примусовим вивозом переможниць до Улан-Батора і подальшим згвалтуванням
3. Науково-практичну конференцію у Податковій інспекції за темою "Ярлик - основа сучасної системи оподаткування"
4. Військово-спортивне побоїще силами Беркуту під мурами Софії
5. Конкурс райадміністрацій "Кращий яничар"
6. Святковий аукціон-розпродаж національних інтересів
7. Концерт засл. артиста Якутської орди Й.Кобзона
8. Перейменування нашої адміністрації у Орду. Відповідно запровадити обласні, міські і районні Орди замість держадміністрацій.
9. Верховну Раду перейменувати на Великий Курултай.

Головою Оргкомітету призначити тов. Литвин-бея.

(Підпис) Гарант-хан

 

Господиня подала несподіваному гостеві яблучний пиріг і каже:
- На жаль, у нас кінчився сир. Нічого подати до пирога...
Це чує її маленький синок і тихцем виходить з кімнати. За хвилину повертається і кладе на тарілку гостеві кавалок сиру.
Усміхнувшись, гість пробує сир і каже:
- Спасибі, дитино. Ти, мабуть, бачиш краще від матері. Де ти це знайшов?
- У пастці на щурів, - відповів хлопчик.

 

Останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.



Гаишник останавливает машину.Открывается стекло на задней дверце,мент заглядывает туда и видит,что на заднем сиденьи сидит барыло,а обезъяна чмокает у него огромный член.Ни фига себе -говорит мент.А барыло говорит -Хочешь попробывать?
Не - отвечает мент - я после обезъяны брезгую



Окончил ГАИшник учебку. Пришол утром в РОВД. Выдали ему фуражку портупею, жезл, свисток и т.д. Ну он весь красивый, в новеньком на развод пришол.Задачи послушал, маршрутный лист получил. Начальник отряда ему говорит : "Поскольку у Вас первое патрулирование, зайдите к начальнику райотдела на инструктаж!" Гаишник строевим до кабинета, тук-тук.Начальник посмотрел внешний вид, обязаности спросил, правила ДД. Потом командует - оружие к осмотру. Взял ПМ в руки. Говорит дверь на ключ закрой. Гаишник закрыл. Начальник ключ в стол, патрон в патронник и говорит - выбирай либо я тебя в попу трахну либо ухо прострелю. Гаишник в шоке, в голове крутится ухо-жопа, ухо-жопа. А думает никто не видит. Штаны скинул и настол лег.Начальник трахнул ПМ разрядил и отпустил.Гайшник злой бегом в машину, на маршрут прилетел и давай жезлом махать. На дороге затор. Ко всем придирается. То в аптечке йод просроченый, то давление в шинах на 1/100 меньше нормы,фото в правах с усами и т.д. Два водилы в заторе из машин вышли покурить. Один другому говорит, кивая на Гаишника:" Во ПИД_РАС." Гаишник услышал и говорит:" Да ПИД_РАС, а Вы что когда-то видели ГАИшника с простреленым ухом."

 

У братана Коляна день рождение. Собрались пацаны, думают, что подарить. У человека есть все. Поехали в антикварную лавку, объяснили ситуацию хозяину. Хозяин видит, пацаны в антиквариате дупля не отбивают, говорит:
- Есть сугубо эксклюзивная вещь, барабан Страдивари, цена лимон баксов, но для такой вещи это понты.
- Какие терки, пацаны в ответ, для братана Коляна никакакого лавэ не жалко.
День рождения. Пацаны поздравляют корифана со словами:
- На вечную память, от братвы, супер штуковина, барабан Страдивари.
Братан Колян глянул на пацанов и в ответ.
- Лохи вы лохи, Страдивари ж скрипки делал.
Пацаны в тачки, волыны наружу и к антиквару.
Чушара, ты нас за лохов держиш? Страдивари скрипки делал, кинуть нас хотел, волчара позорная.
- Тихо, тихо пацаны, антиквар в ответ, все правильно базарите только есть одно но. Страдтвари скрипки делал для кого? правильно, для лохов, а для пацанов Страдивари делал барабаны.

 

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы!

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами
помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

 

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

 

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера.
- Пожалуйста - миллион баксов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
---------------------------
- Вова, не трогай каку!
- Да ладно, я только до Хабаровска прокачусь...

---------------------------
- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

---------------------------
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза - всё солью завалено.

 

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

Строим быстро, качественно, недорого - выберите два любых варианта.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...


Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.


Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

 

Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом только что сообщили в пресс-службе московского правительства.

«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, - рассказал собеседник агентства. - И президент эту отставку принял».

Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.

«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, - рассказали в пресс-службе московского правительства. - И президент полностью поддержал ее».

По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом

 

Ха! Это пять камрад.

 

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

 

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик.
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!



В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..



- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...




Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "




ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...

 

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

...в точку...

 

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы.

 

Разговор в XVIII веке:
- За одну вашу улыбку - в огонь и в воду!
В XIX веке:
- За вашу любовь отдам полсостояния!
В наше время:
- Поставишь поллитра, может зайду.

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

толково

 

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!

 

Если баян сильно не пинайте:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который сильно не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все...

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

 

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.


Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!