Анекдоты про войну

Кстати, наш парень снова получит тело в 2018 году. Если это конечно цепочка более, чем с двумя звеньями.

 

Наполеон стал первым консулом в 1800 году. В 1802 стал пожизненым консулом.

Гитлер "отаншлюсил" Австрию в 1938 году...

Наполеоше было 40 лет...

Наполеон проиграл войну в 1814... война закончилась подписанием мирного договора, отречением и ссылкой Наполеона. В 1816 он проиграл битву при Ватерлоо без всякого обьявления войны со стороны "союзников"...

Где тут совпадения...???

 

Штирлиц шёл по улице и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

 

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

 

В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России.
Господи благослови ракетный комплекс "Сатана".

 

Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..

 

Злобный фриц кричал хозяйке:
- Матка! Курка, млеко, Яйки!
Бабка вынула кинжал...
Фриц без яек убежал.

 

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

 

Люблю поход!Сказал комбат,сажая толстый зад в машину!Ипал я в рот!Сказал солдат,кидая вещмешок на спину.

 

Ещё есть подобное, но толко с Линкольном и Кенеди

 

Иоганн Штольц всегда мечтал побывать в Росии. Однажды его мечта осуществилась. Что-то ему понравилось, что-то не очень, что-то привело в дикий восторг. А потом............ А потом он замерз где то под Сталинградом.

 

-Вовочка, кем твой дедушка воевал?
-Не знаю, Марьванна, электриком наверное...
-???????
-Каска его осталась с двумя молниями

 

В классе выбирают старосту.
Давайте Танечку-она отличница и балетом занимается;
Давайте Петю-он спортсмен.
Вовочка тянет руку. Давайте я. Это унас дело семейное. Мой дед во время войны тоже старостой был.

 

Шла Красная шапочка по лесу. А навстречу "Серый волк". Ты кто? спросил волк.
Красная шапочка, испуганно ответила девочка. Красная?!!! ухмыльнулся волк. И повесили красную шапочку за связь с партизанами.

 

Вроде небыло. Из расказа Ю. Никулина. Во время войны в части,где он служил провели конкурс ответов на тему"Что делать с Гитлером,когда война закончитца и его поймают". Первое место-заставить выучить напамять Капитал на идише. Второе-взять лом,нагреть с одной стороны докрасна и вставить в зад холодной. А почему холодной? Шоб союзники не вытащили!

 

Немного в тему того, как американцы, ведшие дело "нацистских врачей", путали двух подсудимых-однофамильцев. Почти из жизни.

Забегает в кабинет совершенно выпученноглазый Роберт Лей:
- Доктор Брандт, помогите!! У меня страшная боль в левой ягодице!!!
Его собеседник, с печальным видом снимая очки:
- Простите меня, господин рейхсляйтер, но я - доктор права...
Лей:
- Ну вы, врачи, совсем со своей специализацией о*уели! Правая ягодица или левая, какая вам в *** разница?!!

 

План Мао Цзедуна по захвату СССР.
Высылаем против русских 20 армий по 20 миллионов солдат и танк. Танк русские подобьют, а солдаты сдадутся в плен. И все, Россия наша!

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия – Мюллер.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери


Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

Американский проповедник выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 

Если было-звиняйте

- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?
- Правда, внучек!
- И чем тебя наградили?
- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

Зима. Метель. Лес. Бой. Рукопашная.
Не видно ни черта...
За одним деревом двое спрятались, от врагов отбиваются, стреляют, матерятся, патронами обмениваются...
Поутих бой, присели, отряхнулись...
У одного звезда на лбу, у другого орел на груди.
- Т-т-т-твою мать!!! - в два голоса.
И разбежались. Каждый - к своим.

Пионеры: Дядя Вова, расскажите как Вы воевали с Ковпаком!
- Едет Ковпак.... На белом коне... в руках шашка... на груди бинокль... И тут мне обер-лейтенант говорит...
- Как?!!! Дядь Вов, Вы ж говорили, что ВОЕВАЛИ С КОВПАКОМ???!!!
- Да, с ним и воевал! А он с нами...

- Дети, это Иван Петрович Сидоров! Он воевал с фашистами под Москвой!
- А это Петр Сидорович Иванов! Он тоже воевал под Москвой, но на нашей стороне.

- Мой дед 3 раза за линию фронта ходил!
- Герой?
- Нет, предатель.

 

вечером в конслагере дискотека, DJ пулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков.

в конслагере спортакиада, футбол на минном поле, сто метровый заплыв в бассеине с кислотой.

 

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

 

мне люди постарше эту историю рассказывали, писали о ней толи в 70-х, толи в 80-х в газетах, это реально было только не в Белорусии а на заподной Украине. )))))))))))

 

Айнц

Цвай

Можно я это тоже здесь в третьий раз расскажу ? Уж больно история душевная

 

Нет , я Вам не рассказывал ещё ? Это было в Латвии !

А ещё щас придёт Кабанчик и расскажет про Литву ! Потом подтянутся Гейдар с Азербайджана , Мэто с Болгарии и Карат с Казахстана !
Мы всех с удовольствием выслушаем

 

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

 

стук в дверь в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь, перед ним стоит красноармеец в буденовке, фуфайке и в лыжах, фуфлыжник короче говоря. Слоны идут на север говорит красноармеец, слоны идут на х...й отвечает Мюллер, Штирлиц живет этажом выше, но его нет дома, он мост пошел взрывать, и передайте своим в буденовках чтоб пароль сменили, ато за...бали уже.