Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. И жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, что мы только не делали - но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Абрам очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 100 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”. Абрам сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: “Проси 200, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Абраму. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.” МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал... Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно - ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра )))
может старый анекдот : Еврейский мальчик спрашивает у папы : Папа а кто такой был Карл Маркс ? папа : ууу сынок , это был большой экономист сынок : а , это как наша тётя Циля ? папа : нет сынок , Наша Тётя Циля Старший Экономист !!!
В разговорном английском языке «Большой Брат» (англ. Big Brother) означает «старший брат», то есть брат, старший по возрасту, а не больший по размерам. А какая разница в староеврейском между ууу ... большим экономистом и Старшим Экономистом?
Неправда! Половина гидуватиме, рашка це ж не чисті штори, а об ганчірку з громадської вбиральні якось нецікаво )
Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!
Невістка свекрусі: – Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна? – Та ось думаю: стрибнути чи закрити… – Стрибайте, я закрию!
Жінка в аптеці: – Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол? – А який діагноз? – Туфлі купила собі за 5 тисяч. – Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!
