Перед законом все равны. И поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Жена дала мужу денег и попросила купить то, что на её взгляд, сделает её более сексуальной.Надо было видеть её лицо, когда муж пришёл домой в дуппель пьяный.
Жена у мужа Любимый что тебе больше во мне нравится, моя грация и красота, или острый ум и высокий интелект? Чуство юмора любимая, очень тонкое чувство юмора
Напротив! Есть анекдоты, в которых надо очень напрячься, чтобы их понять. Это тренинг! А анекдот сильный!))) По-моему, эти зубы стоматологи называют молярами (не путать с мольфарами).
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Раннее утро. Изя вбегает в публичный дом. В дверях сталкивается с отцом. - Папа??!!! - Та не хотел маму будить...
Софа Марковна поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные у соседа деньги, пришлось возвращать деньгами.
Сидять два рибака на озері, рибачать. Тихенько навкруги, небо ясне, ранок. Тут з нізвідки не візьмись, летить зграя напилків, пригальмовує біля рибаків і головний напилок питає: - Мужики, а на південь куди? Рибаки ошелешені, ясне діло, і один з них махнув рукою, мов - Туди! Сидять далі, нічого не кажуть одне одному. Тут летить інша зграя напилків, пригальмовує і головний з них питає: - Агов, хлопці, а на південь куди? Мужик знову без слів махнув рукою: - Туди. Продовжують мужики далі рибачити, мовчать, навіть не дивляться одне на одного. А тут і третя зграя напилків підлітає, вожак запитує: - На південь нам куди? - Туди, - сказав той самий рибак, тільки махнув рукою зовсім в іншому напрямку. Коротше, полетіли ті напилки туди, куди мужик показав, а другий рибак не витримав, та й питається першого: - Слухай, а чого ти двом зграям на південь показав туди, а третій взагалі хрін знає куди? - Так ти подумай, ну нафіга їм на півдні стільки напилків.
Прокинулася якось бабця вранці та й каже діду: - Чуєш, старий, щось так сексу захотілося, може давай попробуєм? - Так у мене ж не встане! - відповідає їй дід. - Дак іди в туалет і подьоргай його трохи. Пішов дід, але скоро й повернувся: - Нема діла, - каже. - Та ну сходи ще раз, збудись так як треба, все має вийти, бо я вже горю, прямо. Пішов дід. Через півгодини вертається, мовить: - Ніц не встає... Баба його знов у вбиральню відправляє, журнал еротичний дає, каже, подьоргай! Зачинився дід в туалеті, час нема, півтора немає, а через дві години виходить і каже: - На, додьоргався ....
