Ділимося улюбленими анекдотами

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.

 

Два товарища на заднем дворе особняка пъют водку и рассуждают о жизни, тут гость присмотрелся в сторону красивого сада улыбнулся и спрашивает
Вася а какого х..... твоя тёща в конце садовой алейки стоит раком на четвереньках, с голой задницей????
Проспорила вчера, сегодня целый день будет велосипедной парковкой, ты не представляешь как удобно велик ставить

 

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет нас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

 

и армейскому уставу

 

- Твоя жена дома? - Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

 

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

 

Дамочка звонит
- Алло это женская консультация ?
- Да мадам .
- Подскажите пожалуйста - педаль тормоза слева или справа ?

 

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:

- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!


- И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

 

Некий Джон избил свою тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение

 

Напився п'яничка, зламав деревце,
Як тепер людям дивитись в лице?
Клявся, божився, бив себе в лоб.
Знову напився, та й мать його в ..об!

 

Фима, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.-
И шо я там вытворял?-
Ты пришел и все испортил.

 

Жена долго упрашивала мужа, чтобы он тёщу стал называть мамой. В конце концов муж не выдержал и сдался. Теперь он спит отдельно в другой комнате, пояснив это тем, что не может спать со своей "сестрой" в одной постели.