Два товарища на заднем дворе особняка пъют водку и рассуждают о жизни, тут гость присмотрелся в сторону красивого сада улыбнулся и спрашивает Вася а какого х..... твоя тёща в конце садовой алейки стоит раком на четвереньках, с голой задницей???? Проспорила вчера, сегодня целый день будет велосипедной парковкой, ты не представляешь как удобно велик ставить
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. - Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины. - И на дневных, - вмешался второй. - И на вечерних! - крикнул третий. - А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый. - Смерть язычнику! - завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: - Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет нас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Дамочка звонит - Алло это женская консультация ? - Да мадам . - Подскажите пожалуйста - педаль тормоза слева или справа ?
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Некий Джон избил свою тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Что за странная сумма?- спрашивает Джон. — Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение
Напився п'яничка, зламав деревце, Як тепер людям дивитись в лице? Клявся, божився, бив себе в лоб. Знову напився, та й мать його в ..об!
Жена долго упрашивала мужа, чтобы он тёщу стал называть мамой. В конце концов муж не выдержал и сдался. Теперь он спит отдельно в другой комнате, пояснив это тем, что не может спать со своей "сестрой" в одной постели.
