-Софочка, доча, послушай таки свою маму. Мужчину себе надо найти очень жадного. Такой точно не заведёт любовницу.
За столом отец говорит своей пятилетней дочери - Когда я ем, я глух и нем. Она посмотрела на него - А я нормальная!
Пришлось как-то руководящему работнику крупной компании взять на корпоратив жену. Ну и в самом начале мероприятия для смелости перед женой он порядочно приложился к спиртному, и уже на веселе на ухо ей говорит, он та беленькая, то любовница нашего генерального, он та черненькая то любовница первого зама, ну а рыженькая то моя любовница. Супруга с нескрываемой гордостью, "Наша самая красивая"
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо
Анекдот з-за поребрика: Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?! ! ... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 40 лет назад родители Миши Ходорковского.
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.
стоит на трассе монашка ловит попутку, останавливается розкошное авто, за рулём презентабельная леди, вся в дорогих убраниях, цепей золотых с крестами больше чем на батюшке при полном обвесе вам куда матушка? до города садитесь довезу Монашка скромно присела и упялилась на мадам, и с ноткой зависти Даа видно богу угождаете раз он вас такими благами обдарил да какой там бог, матушка , всю молодость по заграницам проституткой работала а ето как? продавала своё тело за деньги, за них вот сейчас и живу Вечером монашка помолилась в своей келии, и улеглась спать, тут через некоторое время, в дверь раздался стук схожий на пароль Монашка не подимаясь с постели: "Знаете что святой отец, идите вы нах.....й со своими ирисками"
