Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну.
Когда Семён Маркович проснувшись ночью, захотел в тапках сходить в туалет, он понял, что его кот Василий уже в них сходил.
Каждая мудрая жена знает, что каждая плановая проверка карманов мужа, очень часто приводит к внеплановой прибыли.
Товарищ старший лейтенант, вы три года назад закончили училище, а у вас уже вся медицинская книжка заполнена. - И что? - Так у вас записи только окулиста и венеролога. - И что? - Вы не видите кого &бете?
Дружина кричить з кухні: - Що ти хочеш на вечерю? пікантну яловичину, апетитну сьомгу чи соковиту курку? - апетитну сьомгу. - взагалі-то я у кота питала.
— Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, давай! — Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? — Конечно же нет, Изя. — Тогда где моя новая рубашка? — Возьми вон там, на швабре.
Послала жена мужа в магазин за хлебушком. Тот вскоре возвращается весь такой поникший, удрученный, без настроения. Жена его и спрашивает: - Что случилось, дорогой? - Да ты представляешь, меня только что с Путиным перепутали... - Не может быть! Как это?! - Ну как-как? Взял продукты, подхожу на кассу, а мне какой то мужик кричит: "Слышь ты, ХЙЛО, ты чё без очереди лезешь!"
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
