Ділимося улюбленими анекдотами

Їдуть у купейному вагоні:прапорщік радянської арміі з солдатом срочником та мама з донею на видання.Сидять на місцях та мовчать.Потяг заїзжа в темний тунель і світло не вмикається.У темряві лунає звук ляпаса по обличю.Думки всіх чотирьох: Мама-А добре ми все ж виховали нашу донечку.Хтось з цих кобелів поліз до неї і відразу получив по пиці. Доня-,,Дивна у мене мамо,то обзива батька імпотентом і каже що мужиків на світі нема,а тут хтось з молодиків трохи її лапнув,так вона йому ляпаса.'' Прапор-,,От всегда прапорщик во всем виновен.Голодный солдат полез до кавота,а меня по лицу звезданули''. Солдат-,,Буде ще один тонель,знову прапора уклепаю.''

 

У мужика вздулся живот, ну он к доктору. А врач решил приколоться и говорит :Да вы беременны! Мужик в панике:Дайте мне самое сильное средство, чтобы был выкидыш. Ну врач дал ему слабительное - Пей по одной таблетки в день. Мужик со страху выпил всю горсть таблеток. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглянулся по сторонам, видит открытый канализионный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орёт *Ой, мамочка *и пытается весь в дерьме вылезти наверх. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орёт :Нету сука мамы у тебя. Сирота ты!!!

 

Ехали в автобусе до Николаева. Дорога дальняя пассажиры утомились и в основном дремали. Бодрсвовал лишь маленький мальчик и соответственно его папа, которому приходилось отвечать на все вопросы. Каждый раз ребёнок задавал вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока, была фраза "Далеко ли до Николаева?" Эта фраза начала звучать так часто, что начала раздражать не только отца, но и всех присутствующих, которые мгновенно посыпались, как только слышали этот вопрос. И вот доехали до закрытого шлагбаума железнодорожных путей, возле какого то села. Как обычно, гуляли гуси, куры, паслись козы, коровы во главе с быком. Мальчик, дитя каменных джунглей начал расспрашивать папу о животных, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже стали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика :Пап, а что бык делает? :-Ничего. :Ну па-а-п, что бык делает? Весь автобус замер, в ожидании, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:-Что, что!? Залез повыше, и смотрит далеко ли до Николаева? Автобус взорвался дружным хохотом. Ржал даже водитель.

 

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Нравится

 

-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться.

 

Приехал успешный бизнесмен на заимку в глухих лесах к школьному другу на охоту, ну как полагается с каким нибудь подарком и весь такой HUNTER в самых модных охотничьих одеждах, в каждом кармане модной разгрузки ультра-современный електронный "гаджет"который чего-то там показывает, пикает мигает, светится, в нем баба говорит по не наши, и и ето всё делает охоту супер технологичной и результативной, на ремне нож точ в точ как у "рембо" с супер дальнобойной винтовкой на которой прицел видит и слишит даже через стены и деревья, одним словом против него "робокоп" ещё ембрион, а "терминатор" со всем скайнетом и генезисом на горшке сидит.
Ну на утро ещё до восхода, однокласник вывёл товарища в угодья на охоту, за самым рекордным трофеем, потому-что:
-По мелочи я стрелять не буду, не мой уровень, если чё то медведь должен быть с самыми большими клыками, а кабана беру только на берлоге ножем, понял дружище?
однокашнис соглашаясь кивнул, и говорит:
-Охота будет строится следующим образом: будем идти по местах где ходят одни трофеи, я будем идти по звериной тропе, я впереди тебя и внимательно всматриватся в чащу что-б увидеть зверя, увидев укажу тебе жестом в его направлении ну и ты уже будешь вершить его судьбу
Ну согласно намеченному плану они передвигаются по лесу. Тут однокашник видит в переди на поляне пасущегося "вепря" здоровенного такого, он не повораччиваясь рукой жестом показывает гостю на зверя , а сзади тишина, он оглянулся и видит как в двадцати шагах сзади, гость присел на корточки, и набрав полную ладонь чьего-то ещё свежего дерьма нюхает его и пробует на вкус, "читает следы" так сказать. Первый продолжив наблюдать за вепрем. тихонько почти шепотом:
-Иди сюда
В ответ тишина, он опять
-Подойди ко мне
и так несколько раз, тут с зади чуть не в затылок слишит :
-Вась а Вась, а нахер ты его зовёш, я и отсюда достану

 

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

 

Прочитав этот "шедевр" один раз, подумал, что у меня, что то стало плохо с чувством юмора, прочитал второй, третий раз... Прошло 8 часов. А не, всё в порядке.. Спасибо камрады-форумчане, а то я уже испугался...(извиняюсь за флуд)

 

...

 

мужики стебают товарища, мол почему у тебя любовница всегда так не хорошо пахнет можно сказать даже воняет, не моется что-ли, ЕХ вздохнул мужик, не рыбаки вы, нихрена не понимаете в рыбалке, на любовнице такие опариши уловистые порой бывают..
Особо мнительным СОРИ

 

Не Вы один. Мне и 8 часов не хватило. Боюсь, без посторонней помощи не смогу понять в чем здесь суть и где смеяться

 

Трезвому не понять…

 

Значит у нас форум трезвенников

 

Лично я больше не могу!!!

 

Анекдот про Дзень-Буддизм :

- Буддешь?
- Будду!
Дзеннь.

 

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.