Ділимося улюбленими анекдотами

Это быль и боль

 

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

 

Хорошо избитый депутат, лучше понимает нужды народа.

 

Дорогой Дедушка Мороз,я хочу девушку,которая не будет выносить мозг.:-Дорогой Валера! Если бы я знал, где взять такую, думаешь я бы жил один!?

 

Девушка,на кого вы похожи из родителей?:- Нос мамин.Глаза тоже.:-А грудь наверное папина?

 

Когда у винного магазина отобрали лицензию,он стал невинным...

 

Циля была настолько хороша,что у Мони невольно сжался бумажник...

 

В патентном бюро:-Я принес заявку на экологический вибратор.:-Опишите нам его устройство.:-Живая пчела,в бамбуковой трубке.

 

На асфальте возле дома было написано:"Аня,дай мне шанс!".Я решил помочь соседу(не удержался)и припарковался на слове "шанс".

 

Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности.Я был поражен, до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда своё лицо:там пахло морем!

 

Самое главное в Новый год - это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YouTube.

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь,
очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

Комусь смішно?

 

Чорний гумор - куди без нього

 

А хто Вам казав, що в цій темі повинно бути смішно. Назву теми читали уважно?

 

Шел по улице, увидел транспарант:"Не требуем от посетителей QR кода"Когда зашёл,то оказалось,что это прививочный пункт.

 

Моя девушка сообщила мне,что беременна.Я расплакался.Ведь я знаю,каково это-расти без отца.

 

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

 

Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит.слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуешие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше, чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

 

Вибачайте, що не анекдот, але сподобалось... Діла минувших днів...))

Попугаев жако было запрещено ввозить в СССР, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза было нужно, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курицей гриль, только маленькой. Поэтому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленным или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался было оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ррруссский! Ррруссский!
Ну и как было не впустить такого товарища на родину?

А теперь, собственно, сама история.

Есть такие попугаи жако. Многие о них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размером, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Один из военных советников как раз привез такого птенца из командировки - маленького и голенького, еще не обросшего перьями. Офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу ругательных слов на русском, английском и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х*йня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- Нааадо же! - заключал он и шел дальше.
- Смииирррнааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*дь!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурррак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа?
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарррищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался, как на жердочку, на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобрррааазие! Никакого порррядка! Кругом сплошное пьянство и ррразврррат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Уррра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиррртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату.

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и все без оружия. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провезти прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, чтобы маленькому попугайчику хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спиррртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:
- Ой моррроз, моррроз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морррозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не морррозь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава Богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха! - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров птицы.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусаррры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили мне все-таки птицу! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?!
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако, оказывается, тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и, не считая эпизода на таможне, пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*дь.
Потом подошел к блюдечку и опохмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям, как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи*арррасы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно, как ты! - убежденно сказала жена.

 

сема, хоть чучелом, хоть тушкой, но валить отсюда таки надо！（）

 

- І з чого почалося твоє захоплення паркуром?
- З воплю "Шухєр пацани"!

 

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает-налейте ещё пятьдесят.

 

Сапёр и электрик ошибаются один раз в жизни,но электрик перед смертью ещё и танцует.