Ділимося улюбленими анекдотами

Тихая ночь... Звёзды,темно, хата..
Виходить жiнка з хати.

-Хто це там сцить, як корова?
-Це я , мамо.
-Ну писюй доненько, писюй.

 

Никогда не был в Одессе, но столько про нее анекдотов, всяких смешных историй рассказывают, что никакой другой город с ней не сравнится в этом плане. И если это хотя бы десятая часть правды, то это действительно уникальный, своеобразно-оригинальный и юмористический город. Хотя я скорее всего ошибаюсь.

 

Вчера состоялся митинг воров-домушников.Они требовали прекращения режима самоизоляции,так как в таких условиях невозможно работать.

 

Я ей кран починил,полку прибил,шкаф передвинул,а она мне ни бутылку,ни на бутылку...Халатик сбросила и стоит...Сложная женщина, очень сложная.

 

Если вы гость на сельской дискотеке то после танца с самой красивой местной девушкой быстро выйти на улицу и долго-долго смотреть на созвездие большой медведицы:
Кровь с носа идти перестанет

 

Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город?
- уночі на грядках я розклав 20 яєць, а вранці на очах у сусідів зібрав

 

Жінка вирішує зробити підтяжку на свій 50-річний ювілей. Вона витрачає 5000 і в результаті почувається чудово. Дорогою додому вона зупиняється біля стенду з газетами купити газету.
Перед тим, як піти, вона питає клерка:
- "Ви не заперечуєте, якщо я запитаю вас: скільки, ви думаєте, мені років?"
-"Близько 32", була відповідь.
-"Неа! Мені точно 50!" – відповідає жінка щасливо.
Трохи пізніше вона заходить у Мак Доналдс і ставить молодій касирці те саме питання.
Дівчина відповідає:
- "Я думаю близько 29"
Жінка відповідає:
-"Ні! Мені 50!"
Вона почувається абсолютно щасливою.
Проходячи вулицею, вона зупиняється в аптеці.
Вона йде до каси купити жувальну гумку і ставить клерку те саме питання.
Клерк відповідає:
-"Я думаю 30".
І знову жінка гордо заявляє, що "Мені 50, дякую!"
Чекаючи автобус їхати додому, вона ставить літній людині те саме питання.
Він відповідає:
-"Леді, мені 78 років, і мій зір слабіє. Але коли я був молодим, у мене був точний метод визначити вік жінки. Це звучить незручно, але це вимагатиме від вас дозволити мені сунути мої руки під ваш ліфчик. Тільки тоді я зможу сказати скільки ТОЧНО вам років!"
Вони чекали в тиші хвилину на порожній вулиці, доки цікавість у ній не пересилила сором.
-"Біс з ним, вперед!"
Він просунув обидві руки під її ліфчик, повільно водив довкола. Він тремтів і зважував кожні груди, м'яко чіпав соски, тер груди одна об одну.
Після пари хвилин обмацування, вона запитує:
-"ОК, ОК ... Скільки мені років?"
Той закінчив останнє стиснення грудей, витягнув свої руки і відповів: -"Мадам, вам 50 років!"
Остепеніла і очманіла, жінка запитує:
"Це неймовірно, як ви змогли дізнатися??!!"
На що чоловік відповів:
- "Я стояв позаду вас у черзі в Мак Доналдсі".

 

Спрашиваю у мужа:-Где второй носок?.Ответ убил:-Носки-это тебе не лебеди.Они до смерти парами не живут.

 

И что же мой милый делал без меня?Изменял или плакал?-Люся,мужчины не плачут!

 

Хотела позвонить Лёше,набрала Серёжу,разволновались и выпалила:-Привет, Андрей!

 

Слышишь Люся!А ты после пол-литра ,не такая уж и страшная!-Вован,ты чё?Это ж я твой брат Петя!

 

Леночка не надолго задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" написала-"Муж".

 

-Девушка, можно с вами познакомиться?:-Не по Сеньке шапка!:-Так Сенька её носить и не собирается!Так, только пару раз примерить.

 

Мама, а можно я ещё погуляю?:-Доченька,ну куда ещё погуляю!?Ты на время смотрела?У тебя регистрация брака через 15 минут.

 

Если жене не сделать вовремя ребенка,то она начинает воспитывать мужа...

 

Жена спрашивает у мужа:-Вася, какой у тебя рост?Я хотела заказать тебе новый костюм.:-Метр восемьдесят с х#ем.:- Ну да.Я так и написала в заказе,метр восемьдесят три))).