Тихая ночь... Звёзды,темно, хата.. Виходить жiнка з хати. -Хто це там сцить, як корова? -Це я , мамо. -Ну писюй доненько, писюй.
Никогда не был в Одессе, но столько про нее анекдотов, всяких смешных историй рассказывают, что никакой другой город с ней не сравнится в этом плане. И если это хотя бы десятая часть правды, то это действительно уникальный, своеобразно-оригинальный и юмористический город. Хотя я скорее всего ошибаюсь.
Вчера состоялся митинг воров-домушников.Они требовали прекращения режима самоизоляции,так как в таких условиях невозможно работать.
Я ей кран починил,полку прибил,шкаф передвинул,а она мне ни бутылку,ни на бутылку...Халатик сбросила и стоит...Сложная женщина, очень сложная.
Если вы гость на сельской дискотеке то после танца с самой красивой местной девушкой быстро выйти на улицу и долго-долго смотреть на созвездие большой медведицы: Кровь с носа идти перестанет
Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город? - уночі на грядках я розклав 20 яєць, а вранці на очах у сусідів зібрав
Жінка вирішує зробити підтяжку на свій 50-річний ювілей. Вона витрачає 5000 і в результаті почувається чудово. Дорогою додому вона зупиняється біля стенду з газетами купити газету. Перед тим, як піти, вона питає клерка: - "Ви не заперечуєте, якщо я запитаю вас: скільки, ви думаєте, мені років?" -"Близько 32", була відповідь. -"Неа! Мені точно 50!" – відповідає жінка щасливо. Трохи пізніше вона заходить у Мак Доналдс і ставить молодій касирці те саме питання. Дівчина відповідає: - "Я думаю близько 29" Жінка відповідає: -"Ні! Мені 50!" Вона почувається абсолютно щасливою. Проходячи вулицею, вона зупиняється в аптеці. Вона йде до каси купити жувальну гумку і ставить клерку те саме питання. Клерк відповідає: -"Я думаю 30". І знову жінка гордо заявляє, що "Мені 50, дякую!" Чекаючи автобус їхати додому, вона ставить літній людині те саме питання. Він відповідає: -"Леді, мені 78 років, і мій зір слабіє. Але коли я був молодим, у мене був точний метод визначити вік жінки. Це звучить незручно, але це вимагатиме від вас дозволити мені сунути мої руки під ваш ліфчик. Тільки тоді я зможу сказати скільки ТОЧНО вам років!" Вони чекали в тиші хвилину на порожній вулиці, доки цікавість у ній не пересилила сором. -"Біс з ним, вперед!" Він просунув обидві руки під її ліфчик, повільно водив довкола. Він тремтів і зважував кожні груди, м'яко чіпав соски, тер груди одна об одну. Після пари хвилин обмацування, вона запитує: -"ОК, ОК ... Скільки мені років?" Той закінчив останнє стиснення грудей, витягнув свої руки і відповів: -"Мадам, вам 50 років!" Остепеніла і очманіла, жінка запитує: "Це неймовірно, як ви змогли дізнатися??!!" На що чоловік відповів: - "Я стояв позаду вас у черзі в Мак Доналдсі".
Спрашиваю у мужа:-Где второй носок?.Ответ убил:-Носки-это тебе не лебеди.Они до смерти парами не живут.
Леночка не надолго задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" написала-"Муж".
-Девушка, можно с вами познакомиться?:-Не по Сеньке шапка!:-Так Сенька её носить и не собирается!Так, только пару раз примерить.
Мама, а можно я ещё погуляю?:-Доченька,ну куда ещё погуляю!?Ты на время смотрела?У тебя регистрация брака через 15 минут.
Жена спрашивает у мужа:-Вася, какой у тебя рост?Я хотела заказать тебе новый костюм.:-Метр восемьдесят с х#ем.:- Ну да.Я так и написала в заказе,метр восемьдесят три))).
