Анекдоты про войну

Сильно

 

Не то слово.

 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

 

Пригласили в школу ветерана про войну пионерам байки порассказывать. Он и начинает. Мол дело было под Сталинградом. Посылают меня значит в разведку, языка добыть. Переполз, я значит, ничейную полосу, а зима вьюга_заверюха, снегу навалило, еле переполз. Пули, снаряды над головою летят -Сталинградская битва в разгаре. Ну до фашЫцких окопов кое_как пробрался, и жду, значит. А тут глядь, немец с окопа выглядует. Каска на нём чёрная такая, и блестит вся. Присмотрелся, да и хформа на нём чёрная вся, а рукова по плечи закатаны и рожа вся в шелковице...
Тут пионер один : - Так ведь холодно ж !!!
Ветеран ему: - А ты на войне был мальчик ?
Тот : - Нет...
Ветеран : - Так сиди и не п""ди а слушай !!!

 

Скоро,смотрите на ДВД новые блокбастеры от создателей моих родителей - "Люциферы" и "Они сажали смородину"
Фильмы повествуют о героическом подвиге и безграничной любви к родине.

 

А солдат из ПВО заменяет хоть ково!

 

Идет русско-китайская окопная война, китайский командир придумал мудрость. Выглядывает из окопа и кричит:
- Эй рюсский, кому водки?
В ответ высовывается несколько голов и слышатся выстрелы китайского снайпера, слышен звук падающих тел.
Китайский командир выглядывает опять и ситуация повторяется. Наконец русский командир не выдержал беспредела, высовывается из окопа и кричит:
-Эй китаёзы, кому риса?
Через несколько секунд слышна непрекращающаяся пулеметная очередь и крик:
-Еб вашу мать! Да не все сразу!!!
........................................................................................................
Идет война во Въетнаме. СССР поставила въетнамцам партию новейших МИГ-21. Те просят провести инструктаж по использованию новых возможностей самолета. На что советские военные отвечают:
-Наше командование учло ваше неумение пилотировать и мы оснастили самолет новейшей системой ведения боя.
Значит так: Если в полете вы встречаетесь с 1-2 самолетами противника, жмите зеленую кнопку, если 3-4, то синюю, а если совсем жопа, то красную. Все усекли?
Въетнамцы ответили утвердительно и попрыгав по самолетам умчались в голубую даль (благо взлет-посадку более-менее освоили на МИГ-15).
Летит въетнамский пилот и видит 2 фантома навстречу ему несутся. Нажимает он зеленую кнопку, тут же сам по себе начинает строчить пулемет и подбитые фантомы падают.
Летит он дальше, видит четверка на него выходит. Синюю кнопочку нажимает, тут же ракеты с пилонов срываются и поражают всю четверку.
Въетнамец довольный, руки за голову закинул и захотел медаль получить, думает:
-Ща я авианосец ихний дрючить полечу.
Долетает до авианосца и замечает, что не он их а они его щас дрючить будут, т.к. в небе истребители прикрытия висят. Нажимает красную кнопочку и зажмуривает глаза. Тут его по плечу кто-то стукает и грубым русским голосом говорит:
-Ну ка узкоглазый подвинься, ща мы их сделаем!

 

Возле подбитого танка 3 танкиста соеденяют разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
-Да вот е..бёмся!
oтвечают танкисты.
-А хотите по -настоящему? Спрашивает фея заигривающим голосом.
- Конешно хотим!
Оживились танкисы.
Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка отвалилась башня.

 

СУПЕР долгл смеэлса

 

Приходит полковник после 2-дневного отпуска в полк, спрашивает, что случилось интересного, ну ему лейтенант отвечает: -Да ничего, только лопату сломали...
-А чё лопату сломали?
-Да вашего коня закапывали...
-А чё моего коня закапывать-то?
-Да сгорел ваш конь в конюшне...
-А чё конюшня горела??!!
-Да прапор пьяный шёл, окурок в сено кинул...
-Бля, да прапор же не пьёт и не курит!
-Если бы у вас знамя полка украли, вы бы тоже закурили...

 

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

 

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

 

Старый старый анекдот
Времена застоя.
В кабинет Леонида Ильича врывается Министр обороны и истерическим голосом кричит - Американцы запустили в нашу строну ядерную ракету - она п.....т по СССР через 10 минут.
Брежнев сидит никак реагирует.
Министр в истерике кричит, Леонид Ильич осталось 9 минут!!!!!
ЛИ не реагирует.
И так много раз....
В итоге МО кричит ЛИ осталось 1 минута!!!!
Тут Брежнев встрепенается, говорит дайте сюда мой ядерный чемоданчик. Ему его сразу же подают, раскладывают на столе и Леонид ИЛьич как заправский пианист начинает двумя руками нажимать на все кнопочки: ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ, ПОРОХОМ ПРОПАХ!

 

Дабы не делать лишних тем: документ о педерастии в древней Росии, как говориццо АХТУНГИ были всегда!!!!

1616 - января 5. Челобитная об обманном склонении к содомии с жалобой на некоего Федора (без начала) // Riksarchivet, Stockholm. Militaria: 1287: 23.

Дня по се, государь, во 120 году, было, государь, у того Федора изюм ягоды и яблоки, и тот, государь, Федор ко мне изюм и яблока присылал, а сказывал, что тобиа то от меня гостинцы, и яз, государь, в ти поре был глуп и мал и нем, у него изюм и яблоки имал, а яз чал, государь, что он и вправду ко мни изюм и яблока в гостинцах присылал, и учал, государь, тот Федор ко мни приступати, а хотил со мною бездилье сотворити, чтобы я с ним бездилье сотворил, и яз, государь, в ти поре был глуп и мал и нем, и не смил я того отцу сказать, и яз, государь, за неволь с ним блуд сотворил, и как, государь, я стал поболши, а ума, государь, у меня прибыло, и яз, государь, в ти поре ему сказал, что отойди ты от меня, Федор, прочь, и он, государь, тому 2 дня во 124 году мни, государь, грубечи, а отцу моему убыток чинитци, приставити, государь ко мни в Великом Новегороде в тритцети в восми рублех напрасно, а мни, государь, стало на чюжем городе, не хотил я с ним тяготца, с ним помирился, а дал, государь, я ему напрасноу три рубли денег, и всего, государь, мни стало се убытка Великом Новгороде в вое недилщиком, и поручиком восмеи рублей, а кадя Васка Томилов сын Беляев по государеву крестному целованью руку приложил."

 

Анекдот с прологом. В Архангельске принимали по Лёндлизу технику. Для сборки и перелёта далее между больших болот построили аэродром Талаги, а городской аэропорт ютился на Кег острове( представте удобства во время ледостава и ледохода Попросилась лиса к зайчику в избушку и появился аэродром совместного базирования.(потом по закону жанра при Ельцыне нас сократили и выгнали!)Дорога-15-16км между болот. Теперь сам анекдот- поспорили в ресторане аэропорта летчик и таксист-у кого круче жизнь.Посадил летчик таксиста в кабину и давай пилотаж в зоне крутить-ну как? Ничево-как по Ленинградскому проспекту с ветерком. Тогда нажал лётчик кнопку-шторки задёрнулись-а теперь заходим на посадку по приборам!!! Сели-таксист садит в машину и набирают 100!!!!км!час ( ТАКСИ В Арх. были Москвич). Лётчик -ну как грозовой фронт проходим.Тогда такс дёргает ручку и открываются оба капота! А ТЕПЕРЬ ИДЁМ ПО ПРИБОРАМ!!! -Какие приборы!!!-Не дрейф- через 10копеек( пальцем на счётчик)поворот на лево!

 

Глухое украинское село. Сидят бабки на лавочке.
-Ой, Мотря, дивись, військові приїхали... Карту витягли...Готуйся, зараз дорогу почнуть питати.

 

Если на учениях дивизия отстрелялась плохо, е..ут связистов.
Если дивизия отстрелялась хорошо, связистов не трогают.

 

Прапорщик на занятиях задаёт вопрос:
- Товарищи солдаты почему во время взрыва атомной бомбы, нужно ложиться на землю головой в противоположную сторону от эпицентра взрыва?
Ответ: Чтобы видеть куда улетит вещьмешок.

 

Рекламный анекдот:
Вырежь три " Домика в деревне " -
получи приз : каску SS !

 

Мюллер Шеленбергу: - Штирлиц русский шпион.
Шеленберг: "Правда?"
Мюллер: "А давайте проверим, он зайдет и вы его поленом по голове."
Штирлиц заходит в кабинет и говорит Мюллеру "Хайль Гитлер", в этот момент Шеленберг бьет Штирлица поленом по голове.
Штирлиц: - "А еб твою мать!
Мюллер: - "У Бл*ть.
Шеленберг: Народ х;ли вы материтесь немцы кругом.